外遇，也许不是婚姻的杀手

本文发表于《心理医生》期刊2013年10月上，作者曹建军。

摘要：外遇，就像婚姻的重流感，在一个个婚姻家庭里肆虐着。许多家庭因此而危机重重，烽烟四起，甚至支离破碎，但也有一些家庭却因此而超越，让婚姻进一步走向成熟。不经历风雨，怎能见彩虹？

一念间，外遇也许会成为改善婚姻的契机。

“忠诚，并不是爱可以延续下去的保证。同样，不忠也并不表示爱已褪色或死去。事实上，外遇可能是一种方式——尽管是以一种机能障碍的方式——试图提醒你去稳固已经出现的不稳定关系。”（《外遇，可以宽恕的罪》第6、7页）

“在1980年《世界妇女》杂志的读者调查显示50%的人有过至少一次的外遇经历。到了1987年，性学研究者希尔.海蒂发现，在结婚五年以上的妇女中，竟有70%的人曾有过婚外情。”（《外遇，可以宽恕的罪》第8页）

“绝大部分都不只守着妻子的，72%结婚两年或两年以上的男人有婚外性行为。”（《海蒂性学报告：男人篇》第135页）

“结婚超过5年的女人中，有70%有婚外性关系，然而她们几乎都相信专一才是对的。”（《海蒂性学报告：女人篇》第483页）

“离婚不仅具有破坏性，更为关键的一点是，它通常是没有用的。即使离婚分开了，但果不能面对自己的空虚，你仍将无法克服在亲密关系上所遇到的种种问题，这些未解决的问题将一直跟随着你从一个关系到另一个关系。”（《外遇，可以宽恕的罪》第249页）

“离婚并不意味着失败。通常，它比继续徘徊在恶劣，复杂的状况中还需要更大的勇气。如果你曾真心实意地一试再试，想要改善两人的关系，但是依然无任何成效，既然已经到了这种地步，给自己打打气，让这段关系成为过去吧。”（《外遇，可以宽恕的罪》第250页）

婚姻好像一曲双人舞，是由婚姻双方长时间习练出来的默契与和谐。舞步是否协调，会影响婚姻的发展方向。好的婚姻一定是双方宽容与忍耐，一起感受生活的变化和旋律，随着生活的节拍调整自己的步伐，共同舞动出来的。在婚姻由稚嫩走向成熟的过程中，会有许多的危机。危机，既是危险，也是机遇。面对危机，双方如果能坦然面对，合理处理，不仅能平稳渡过，也许还会突破瓶颈，使婚姻更趋向于成熟。如果消极逃避，相互指责，即使勉强渡过危机，也可能给婚姻留下深深的裂痕。信任关系一旦被破坏，家就会逐渐失去温暖，变得冷漠。失去信任与温暖的家庭，成员之间很可能会选择相互指责、相互攻击来进行自我防御，选择疏远与隔离来进行自我保护。虽然近在咫尺，却感觉心在天涯。家也将不再是安全的堡垒，不再温馨舒适，会让人感到压抑，冷酷，孤独，甚至受伤，总想逃离。

危机产生的原因有很多，可能来自原生家庭，可能来自社会环境，也可能源自性格上的缺陷。有些行为明知是错的，不可为之的，以为自己可以控制，却经常身不由已，不能控制，甚至一错再错。看似是当事人纵容自己，故意而为之，其实是当事人可能有“病”。“病”因可能是来自原生家庭，可能来自社会环境，还可能是来自当事人的性格或双方的关系。

婚姻，是由两个独立的个体结合组建成的一个有机整体。需要双方放弃部分自我，包容与接纳对方，从而形成一个紧密的、有机的整体。不是一方占领另一方，更不是一方统治另一方，而是需要在理解与支持，尊重与接纳的基础上，创设一个双方都能感觉到舒适，感觉到自己存在价值的亲密关系。

小晓（化名），女，已婚，30岁。有两个孩子，一女一男。儿子当时只有五个月，尚在哺乳期。十天前发现丈夫出轨，双方发生激烈的冲突，丈夫非但没有表示悔过，反而提出离婚，并且愿意净身出户。但小晓不愿意婚姻破裂，家庭解体，不愿意离婚。当时小晓不知所措，感觉天昏地暗，内心充满了焦虑与不安。连续几个晚上都没有睡好，还要照顾孩子，感觉自己已经力不从心了。

当事人叙述：我不知道如何挽救我的婚姻，10天前，我发现丈夫背叛了我，我选择原谅他，可是他的态度还是那么坚决，要和我离婚。我不知道发生了什么事，这事来得太突然了。因为孩子，我上个月月初回老家，照顾我的大女儿。那天我从老家回来，他很晚还要出去，我不让。后来，一个女的发了很多短信。就在两个月前还不是这样的，现在每天都看到他出去，把两个幼小的孩子扔给我，我真的很难过！他的态度是那么的坚决，说什么和我在一起的十几年，都是这么痛苦。

我可以接受他，因为我爱他，可是我受不了他现在这样。努力了又能怎样？如果他以后还是这样，我不可能忍受得了。他现在出去的时候会和我说，我会早点回来，结果却完全不是这样。我不知道他每天和谁在一起，更不知道他在干什么，我真的很难受。我是全身心在他身上，可是我并没有怎么管他。我只是很晚的时候，到凌晨一二点的时候给他打个电话。不过，打过后，他就关机了。为什么他一出去，就忘记了自己说过的话，而且，他还把电话关机，我最生气的就是这个。前几天我真的非常生气，我控制不了自己的情绪，不让他出去。他出去，我就跟着。他也很生气，最后他是跪下来求我，说他很快就会回来，让我再相信他一次。可是，他还是没有回来，通宵都没回来，我怎么可能再相信他。我好累，真的好累。如果真的要分开，又感觉好痛，好痛。

评估：

1、两个月前，一切都正常，现在没有充分的理由，却经常性的夜不归宿；

2、手机上发现同一女性的许多短信息，信息的内容很暧昧，并以“老公”“老婆”进行称谓；

3、主动提出离婚，愿意净身出户；

4、当小晓对他比较好的时候，流露出较重的负罪感。

根据以上基本情况，判断小晓的丈夫（在文章的后面一律简称为“丈夫”）已经陷入婚外情。

形成的原因：

1、社会因素：（1）强调自我意识，自我权利，尤其是性自由，性权利。（2）手机功能多样化，互联网的普及，都为人们的外遇行为提供了便利。（3）影视作品、文学作品对婚外情的渲染，尤其是对婚外情进行美化，对社会产生潜移默化的示范作用。（4）社会道德的滑落，对婚外情的制约力下降。（5）婚外情虽然在法律和道德层面是错的，许多人表面上也认为是错的，但内心却是向往的，甚至觉得是值得炫耀的。不以为耻，反以为荣。

2、家庭因素：（1）妻子性格过于强势，让丈夫感觉有些失落，尤其是感觉被尊重不够。（2）丈夫被冷落。生孩子后，需要照顾，丈夫感觉有些被冷落，内心失落。（3）夫妻的暂时分居。由于孩子在老家，需要照顾，妻子回老家一个多月。

3、个人因素：丈夫有酗酒和赌博的习惯，自我约束能力较差。对婚外情的是非观念不清晰，开始的时候，仅仅是认为这个好玩，很刺激，很男人，没有意识到这个问题的严重性，更没有料到会陷进去后会迷失自我。

处理过程：

1、了解情况，澄清问题。确认婚姻问题是由丈夫出轨导致的，丈夫的出轨是婚姻危机中的一种。

2、理解与陪伴，及时处理当事人的情绪，通过支持与鼓励，给予当事人力量与勇气。就像当事人说的：“谢谢老师这段时间的陪伴！”“谢谢您给了我坚持下去的勇气，也给了我决心。”“一路走来，幸亏有你！”

3、知道自己的权利，了解法律法规中的相关规定，合理利用法律规定。例如，男方不得在妇女怀孕期、哺乳期提出离婚请求。以时间换空间，不在有情绪的状态下做决定。离婚是一个重大事情，婚姻的解体对孩子的冲击非常大，可以等过半年后再做决定。离婚是一个选项，但离婚并不见得就可以解决全部问题，不离婚也未必就是好，因此要慎重考虑！

4、丈夫的出轨并不意味着自己的错，也不意味着他就真的不爱自己了，更不意味着自己不好。

5、鼓励当事人面对现实，做好最坏的打算。处理问题的时候，尽量做到有理有节，不亢不卑，既坚持原则，同时又不逼得太狠，冷静对待，控制好节奏，不给丈夫无理取闹的机会。

6、明确丈夫的出轨是丈夫的错，而且丈夫必须要承认错误。承认了错误，可以原谅丈夫的错。并且明确告诉丈夫，自己在这件事情上非常受伤，不允许再次发生类似事件。

7、鼓励当事人的独立，尤其是经济上的独立，也许不能长时间做到，也尽量在短时间内做到。对丈夫进行冷处理，给丈夫时间与空间，让他冷静下来。做好自己的事情，带好孩子，增加丈夫的内疚感和负罪感。

8、对问题不张扬，仅仅局限于几个关键人知晓，例如，公公和婆婆，爸爸和叔叔等重要人物。单独接触第三者，进行冷静的沟通与交流。尽量照顾到丈夫的面子。

9、处理的时候一定注意有理有节，搜集和保留相关证据，不大肆宣扬，就是论事，坦露伤口，尽量不激起丈夫的防御反应。

转变：

1、小晓的变化：

（1）措不及防，濒临崩溃。“我不知道如何挽救我的婚姻？”“我快要崩溃了。”“可是我真的很难受！”“他让我非常失望！”“我怎么可能再相信他。”“我该怎么办？”“我们的婚姻可能没有救了。”

（2）不离不弃，忍辱负重。“如果可以让他回心转意，我愿意再努力。”“我不想离开他。”“我愿意再努力，为了孩子，也为了我自己。”“我现在想清楚了，我给他半年时间，如果他还是这样，没有悔改之心，不用他说，我自己会离开。”

（3）忍无可忍，带孩子回家。“想回家和我公公婆婆商量这事，也看看他们的态度。” “即使是结束，我也需要时间，我想利用这时间好好想想，当然也希望他也能想清楚。”“他以前真的对我很好，这就是我不愿意放弃的原因。”

（4）峰回路转，重新修好。“他向我道歉了，让我原谅他，他说他清醒了，重新做人，其实这就是我想要的结果，可是不知道为什么，我却没有想象中的高兴。”“好奇怪，他明明把我伤得很深，看到他这么累，为什么我还会很心疼。”

（5）婚姻升级，更趋成熟。“他改变了许多，比以前更懂得付出，也更顾家了，其实我也变了挺多的。”“谢谢老师！有今天皆因为有你！”

2、小晓丈夫的变化：

（1）婚姻出轨，提出离婚。“我丈夫背叛了我，我选择原谅他，可是他的态度还是那么的坚决，要和我离婚。” “他那么坚决，说什么和我在一起十多年，都是痛苦的。”

（2）逐渐平息，回归家庭。“他现在好象不想离婚了。”“他现在不会出去不回来了，可是对我还是很凶，说不需要我那么关心他。”

（3）风云再起，离婚意决。“老师，他今天再次跟我提出离婚，以前说过不可能给我补偿那么多钱，现在他连这个也不在乎了，还说他去借，也会给我。”“他把离婚协议签好给我了。”

（4）幡然悔悟，认错回家。“我走的前一天，他自己和我爸爸说，他会改，叫我先回老家，给他点时间。”“老师，他向我道歉了，让我原谅他，说他清醒了，重新做人。”

（5）珍惜家庭，婚姻升级。咨询结束半年后，回访时，小晓说“他改变了很多，比以前更懂得付出，也更顾家了，其实我也改变了挺多的，现在家里的感觉很好”。

3、小晓公婆的变化：小晓因为丈夫坚决提出离婚，随即回老家，公公、婆婆得知消息后，大怒，说：“他要是离婚了，就别再回这个家了。”当小晓丈夫回家后，公婆的态度发生了变化，“真没想到，他们竟然说是我的错，说是我的脾气不好，还让我带孩子回家，不要再计较了。”咨询结束半年后回访，小晓说“公婆现在对我比以前更好”。

4、家庭的变化：在开始期间，家庭已经是烽烟四起，危机重重，濒临解体；咨询结束时，丈夫认错了，家庭也开始趋于稳定。结束半年后回访，家庭变得更和睦紧密，也变得更加温暖。

幸福的婚姻，温馨的家庭，这是许多人梦寐以求的。有人却不知道，幸福的婚姻，温馨的家庭是以双方都满意舒适为基础，以相濡以沫，相互滋养的关系为前提的成熟婚姻关系。这是需要双方运用智慧，用心去发展出来的，也是需要时间来积淀的。许多人在婚姻中，总用自己的感觉来衡量婚姻，用自己的视角看对方。男人用男人的视角看女人，女人以女人的视角看男人。然而由于社会文化的要求不一样，男人与女人的视角存在着许多差异，常常导致双方的看法形成错位，双方无法理解对方，虽然近在咫尺，心却渐行渐远。虽然还是以前的那个人，但心却愈加不能明白。不满与失落随之而来，空虚与孤独悄然滋生，不断膨胀。相拥而眠，却无法触及对方的心灵。以前的熟悉，已然变得陌生。虽然可以相拥，但却难言亲密。婚姻已然无法满足内心的需要，不再是滋养，而是束缚。此乃婚姻危机之根源。此时，家也不再是温馨，而是压抑，甚至是冷酷的，家庭暴力、指责攻击也就变得逐渐频繁。信任的消逝，攻击、指责、防御、冷漠等悄然登场。家没有了应有的温馨，变得危机重重，脆弱易碎。家庭暴力（包括语言暴力，肢体暴力，冷暴力等）、外遇等家庭危机的极端表现，让问题以直观、具体的形式表现出来。危机让家庭面临考验，也面临选择。

1、面对危机，运用智慧，解决问题，恢复婚姻的正常，甚至让婚姻突破瓶颈，向着更成熟的境界发展，家可能变得更加温馨，舒适，滋养。

2、面对危机，却无法解决，不放弃婚姻，等待转机，婚姻或许继续成为生命的枷锁。

3、逃避危机，放弃婚姻。离婚表示放弃婚姻，结婚表示从头开始。离婚，再结婚，意味着放弃原来的婚姻成果，让婚姻的从零开始。许多人这样选择，以为当时的婚姻已经很糟糕了，放弃应该还可能会得到更好的婚姻。然而事实果真如此吗？当然，确实有部分人的婚姻表面上看起来会比以前的婚姻要理想，但其占的比例有多少呢？在表面理想的背后真正过得舒适、温馨、滋润的又有几何呢？我看到的是，后续的婚姻不如第一次婚姻的占据了绝大多数。成熟的婚姻往往是在糟糕的时候不离不弃，齐心协力，从而迎来峰回路转，继而不断超越蜕变。成熟和谐的婚姻不是可以抢来的，更不是可以捡现在的！如果婚姻双方都不愿意面对问题，更不去用心解决问题，幸福的婚姻往往只能是海市蜃楼，可望而不可及。在婚姻出现危机时，不是付出努力，用心去解决，而是轻易选择放弃，选择逃避，然后再去寻找自己的所谓幸福，无异于缘木求鱼。坚持不放弃才能给婚姻以发展的机会，才会有峰回路转的可能。当然，如果确实努力了，仍无法改变婚姻的伤害，那么，选择放弃也不失为一项明智之举。关键是，在婚姻出现危机的时候，切不可意气用事，需要的不是快速做出反应，抢占先机，而是让自己平静下来，合理评估，采取有效的措施解决问题。需要寻找资源，建立支持系统。有了足够的力量与智慧，方能张弛有度，游刃有余，收到意想不到的结果。不轻言放弃，幸福的婚姻，温馨的家庭，也许就在你不经意的坚持中变成现实。