丢几个“朋友”，不要紧的

文：蔡垒磊

总有人因为跟过去的朋友疏远了而耿耿于怀，比如明明已经价值观不同了，很久没见，见面也没话说了，疏远了还是会觉得可惜——这些情绪在我看来是完全没有必要的。

任何东西要不断进步，就必须是流动的，在不断筛选，不断取舍之中的，朋友也是。所谓朋友，双方的处境和身份往往只能停留在该时该地，只要其中的任何因素发生了变化，朋友关系就不一定成立了。

我们常常有过度的“安全感”需求，比如明明生存环境早已脱离了这帮人，但却在本能的驱使下，希望“把自己当朋友”的人越多越好。这种想法其实跟囤积癖是很类似的，很多人说起囤积癖，会很烦家里的长辈什么锅碗瓢盆/破铜烂铁都不舍得扔掉，但他们其实并没有差别——不舍得放掉早已没有用，没有交集，没有共同语言的过去的朋友，也是一种囤积癖。

当我们说某人“鹤立鸡群”的时候，往往是在夸奖这个人。但其实这种夸奖，只能是夸张其某一时的状态，而不能是常态——如果一个人在群体里一直不出色，说明他一直没有进步；但如果一个人一直鹤立鸡群，同样也是没有进步，因为这就意味着他根本没有凭借这种优势，进入到一个更好的群体里。因为如果他真的进入到了一个更好的群体里，他是没有机会一直保持着鹤立鸡群的——那他能不能同时在新的更好的群体里，也还在旧的群体里保持着鹤立鸡群呢？不能，只要他还在旧群体里频繁交互，他的进步就已经被妨碍了。

人们在一个普遍不如自己的群体里频繁交互，目的并不是讲感情，而是贪恋那种优越感，所谓的富贵不还乡，如锦衣夜行——不过就是频繁消费情绪的优越感而已。而消费，则必有成本；别人让你消费到了，则必要有所获，如果你在现实利益中没有对应的付出，那么就会变得神憎鬼厌，比你直接脱离原来的群体还让人讨厌，要不了多久，别人就会疯狂地说你坏话。

这就是天道。你说大衣哥的村民们是不是忘恩负义？是，但这就是人性，是他自己选的，没啥好说的——他在原来的地方鹤立鸡群了，还要一直待在那儿，受那个小圈子里的人疯狂捧臭脚，那就得一直一直付出代价。因为人家给到他的情绪价值，不是白给的，一旦他停止付出，就会反噬，之前的恩情是半点没有的。

所以为什么升米恩，斗米就仇了呢？因为升米本来就很少，这说明关系并不够亲密，你帮完，也就算了，大家之后并没有什么交集；而上升到斗米了，说明关系就匪浅了，既然匪浅，那大家就不遵循等价交换的逻辑了，而是切换成了情感逻辑，那帮忙就成了应该的了——那你但凡有一次拒绝，或者哪怕你还一样帮，但你拥有那么多，只给这么点，也成了小气了。

所以明白了吗？你不仅要在自己的资源多了以后，及时升级圈子和朋友，还要避免在低层级的社交里，允许别人再跟你切换到感情模式——这不单是为了保护自己，也是管理他人预期，避免自己为了在他人面前秀优越感，而导致他人滑坡成“坏人”。

其实丢几个朋友并不是什么大不了的事，如果这都会影响到你的社会安全感，只能说明你也太没有社会价值了。而那些过去的已然没有共同话题了的朋友，则更应该有意识地不再维护，例如尽量不要参与“过去主题”的那些聚会，尽量少去“过去”的那些地方，尽量少碰面，少打招呼，把时间都用在增加自己的个体价值上，然后你就会拥有更多和你当下更匹配的新朋友——这才是属于现代人的生存模式。

（完）

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