【CC讲坛】于悦：隐蔽人格，亲密关系中的灯下黑！

大家好，我是于悦，来自中国政法大学社会学院心理系，博士毕业于中国科学院心理研究所。我的学籍曾经也是咱们中国科学院大学的，所以这次非常高兴能有机会，以校友的身份来站在这儿，分享我的一些研究。

我们先来看一段吐槽，他在婚前特别自律，每天准时准点起床，作息规律，坚持运动。经济上也很独立，他对人特别有礼数，身边的人没有说他不好的，都觉得他温文尔雅。但是结婚之后情况立马变了，他所说的所做的所有的事情都得是对的，都得是合理的，我不能有任何意见，只能服从，但凡说了一句他不爱听的，他就会对我动粗。

我们来看看这位丈夫都有哪些特征，婚前他是个自律的人，也有着一定的经济基础，从身边的朋友角度来看，他既懂礼节又有修养，待人接物做得也特别的好，挑不出什么毛病来。那问题出现在婚后，他整个人似乎都变了，他变得自以为是了，听不进去别人的话，变得冷酷无情了，甚至暴露出了攻击性，你要知道他攻击的对象可是自己的妻子。

综合分析这位丈夫的种种表现，不难发现他最大的问题是表里不一，那在经历了长达十年的拉锯战之后，这对夫妻最终离婚了，那类似的故事其实在我们生活中并不少见。相信听到这里，可能大家会说，这个我太清楚了，太了解了，不就是当面一套背后一套吗？我同事就这样，我都习以为常了。但是我今天讲的是亲密关系中的隐蔽人格，尤其是在亲密伴侣之间的隐蔽人格，我们需要了解这些隐蔽特征，如果没有充分了解和知晓这些隐蔽人格，可能会对我们的关系造成伤害。

如果我现在问大家，亲密关系中最让你困扰的问题是什么呢？我相信得到的答案是五花八门的，但细心的你有没有发现，这类事件往往有一个共性，就是在关系的初始阶段，你觉得一切都特别的完美，但在完美之后，很多人才会逐渐发现不开心了，越来越内耗了，本身应该带给我们幸福的一些快乐的亲密关系，反而成了创伤的源头，为何曾经完美的爱人，会变成另外一个人，伤害我最深呢？

隐蔽人格主要有四种，分别叫做马基雅维利主义，精神病态，施虐狂和自恋。这是在2002年已经有国外的学者在学术领域中总结出的四类人格，在学术领域中他们的统称叫做暗黑人格，我将它用一种我们东方文化，或者说我们亲密关系情境下的一些人格特征的表现，我总结为四类，分别叫操纵人格、暴力型人格、虐待人格以及自恋人格。

似乎每一个人格看起来好像都有点吓人，那为何我们会被这些隐蔽人格所吸引？这就不得不提到一个当下年轻人非常热衷的行为，叫做短期择偶，短期择偶最大的特征就是不希望为日后的长期关系，或者说养育成本买单，只想活在当下。究其原因，既有生活成本的增加，又有就业困难的这种现实考量。

短期择偶是隐蔽人格者最擅长发挥他们优势的场景，他们会给人留下有能力有魅力，好交际这样的良好印象。首先，他们特别会宣传自己和经营自己，在公众场合中会表现出明显的自我炫耀行为，比如说他们可能会把最近在做的一些医疗方面的投资，获得某知名医院和医药公司的青睐，这个事情挂在嘴边，他们的目的是获得身边人的认可，同时展现出自己的人格魅力。

其次，他们极为擅长抓住心理学中的叫做首因效应的概念，注重自己给别人留下的第一印象，尤其是现在社会生活节奏非常快，大家平时非常忙碌，没有办法投入太多时间和精力去了解一个人，这个时候首因效应就会更加突出。

另外他们很擅长做出那种我行我素，挑战传统道德和权威的这种越轨行为，这种行事风格展现出来的挑战性和新鲜感，会对我们大众产生巨大的心理补偿，因为社会主流文化强调的更多是一致性，这种具有反叛精神的行为会极大地吸引那种由于外部道德约束，而不得不压抑自己的人，尤其是那些涉世未深的年轻女性，这也在一定程度上解释了男人不坏，女人不爱。

上述隐蔽人格的这些优势最直接的效果，就是它可以使关系快速升温，然后就进入长期关系，但是隐蔽人格者是不希望进入长期关系的，所以他们一旦进入长期关系，就会摇身一变做出许多破坏关系的行为。接下来，我就给大家分享一些如何预防有毒关系的建议。

首先，大家构建一个意识，就是无论是短期关系还是长期关系，伴侣之间的互动一定是亲密关系中最重要的内容之一。我问问大家，你们每天跟伴侣沟通的时间有多久？你们可以说说，十分钟？有人会有其它的答案吗？不说就是不沟通，你在沟通过程中感觉费力吗？这个事可以说吧，费力！费力后边再加一不讨好是吧？你喜欢跟伴侣进行主动沟通吗？好像如果费力的话大概率不喜欢，对吧？当然也有人越费力越喜欢，他说没办法，我就是喜欢费力的沟通，我就是喜欢她爱搭不理我，有这样的一会我们后续有机会再去交流。

这些问题或多或少能体现出伴侣互动的质量，而我强调的就是互动非常重要，而沟通是互动中非常重要的一部分，我们会选择那些与自身地位相匹配的或者说我们阶层相似的人，也就是我们经常传统说的门当户对，这是因为双方在价值观和理念上比较类似，不会出现太大的冲突，也为日后伴侣的互动提供了一些很好的基础。

我的研究团队这些年对于伴侣的隐蔽人格相似性研究发现，伴侣的隐蔽人格相似性越高，也就是说俩人越像，他们的亲密关系质量会怎么样？你们猜一猜，越不好 ，越好？如果你们要觉得好，我的研究发现就是这样的，你说为什么会好，两个都是那么隐蔽的，那么不良的这种，带引号的不良，但是为什么好呢？因为某种程度上双方达到了一种共生的平衡状态。

当然，前提也是需要有良好互动的，良性的情感它也不是一蹴而就，伤害也不是立刻就出现了，两个人交往的过程其实就是一种彼此适应的过程，所以，大家在未来与亲密伴侣相处的过程中，能做到坚持是一件非常难能可贵的事情，所以，我在此送给大家三个坚持。

第一个叫坚持去标签化，首先，可以说标签化就是不好的了，非常不提倡去给伴侣贴上某个标签，大家给别人贴没贴过标签，从小到大你被别人贴过没有，你给别人贴过没有，尤其不要去给伴侣对号入座，虽然我知道做到这一点会非常难。

标签是极具符号意义的工具，一旦我们被别人贴了某种标签，大脑为了方便信息加工，下次你再见到这个人的时候，会立刻联想起这个标签，久而久之你就会认为这个标签就代表了你，甚至即便你的行为已经不符合这个标签的要求了，我依旧会期待你是那样的人。

同时我们也知道很多标签,往往具有不小的负面含义，会导致我们会把某人和相对应的负面含义的内容自动联系起来，这不利于我们人与人的长期相处，尤其是亲密关系中的伴侣相处，所以，我希望我们所有人都要尽可能地去标签化，人格是具有多元性的，用单一的标签来描述一个人，确实太过片面了。

第二个坚持，坚持接受一个完整的人，什么叫做完整的人，人格的统合性告诉我们，我们是复杂多元的，这个世界上只有完美的人设，没有完美的人，在进入亲密关系之前，我们就应该告诉自己，未来或许自己会有很多让自己抓狂的事情，而这些问题往往在刚开始相处的时候，并没有被察觉出来，也没有暴露出来，这是很正常的情况，我们都需要用辩证统合的视角来看待这些问题。

其一，他的某些问题可能只跟你互动的过程中才会被称之为问题，而如果放在别人的评价体系中，这可能就不是问题了，我举个例子，你的伴侣在房间抽烟，而你不爱抽烟或者你根本不抽烟，你讨厌抽烟甚至闻到烟味你就难受，自然你是不愿意的，而在这种情况下矛盾就出现了。

但如果这两个人都抽烟，或许他们就能达到某种的平衡，问题也就不存在了，所以需要改变的不是某个人，而是你们的互动模式，如果能够主动沟通协商出一个让对方都能够接受的策略，达到舒服的相处状态，这种问题就迎刃而解了。

我再举个例子，如果两个都是自恋水平很高的人，他们可能也会存在相互的打压，我好你不好，你不如我优秀，但整体是可以达到一种平衡的关系的。可能有一个人特别擅长处理人际关系，另一个人特能挣钱，最后就形成了一种谁也离不开谁的这种高度绑定关系。同时他们也会认为在互动中，对方表现出的胜任力，恰恰就是我优秀的体现，为什么呢？因为自恋的人喜欢的人一定是在他身上看到了我优秀的地方，所以，对方是一面镜子，在这个过程中镜面反射出来的优秀，其实就符合了自恋者们对自己的高度评价。

其二，或许他只有某一个行为让你难以忍受，但在其他方面表现都让你满意。所以你就不能仅仅因为某一个方面合不来，而一棍子将对方打死，你还要考虑对方身上吸引你的因素，引用一个我之前来访者的原话，有时候想想，这真要是换了对象，下一个没准还不如他，谁没点毛病，你反感他这里，他反感你那里，大差不差凑合过就得了。他最后是说到点上了，最重要的是和伴侣之间形成一种平衡的关系。

第三个坚持，叫做坚持以纵向的视角看待关系，要说当下什么最流行，流行短视频肯定算一个，为什么会流行？很多人的回答是短、好玩、不费脑子，大家平时太忙了，没时间耐心去看这些长视频，更别说读书了，所以就算是读书，现在也可以借助这些人工智能工具，把精华总结出来。所以能耐心听到这里的人，所有人其实都是有能力去成长的人。真的是这样，你们是有耐心的，基本的耐心都应该有，就像我说应该像有耐心的去看待一个人。

尤其是你身边重要的伴侣，很多人忙到只能通过相亲来扩大自己的社交圈子，而这种比较类似于快餐的生活方式，让我们很难有耐心去与人用心相处，我们有的时候太有目的性了，太功利了。所以，对待亲密关系更是不能急于求成的，即便年轻人现在偏好于短期择偶，也需要对对方有一个充分的了解。

我的研究团队开展的三年的追踪研究，发现我们找了200多对夫妻追踪了三年，伴侣的人格发现是可以改变的，但一定是与伴侣之间充分的行为互动为基础，这个结论也提醒大家，对亲密关系要有基本的耐心，不能太急于给对方、给这段关系下结论。要以一个长期的视角来衡量一个关系。

很多受访者都表示之前由于极度缺乏耐心，特别喜欢给对方贴标签、下结论，错过了人生中的一个重要的伴侣，若干年后想想其实挺遗憾的，虽然人生中难免遗憾，但是对于很多自己可以把握的事情，尤其是一生中最重要的亲密关系，确实应该多一份谨慎，多一份耐心。

那在此我想把亲密关系的六大要素分享给各位，这是我们建立亲密关系的一个基本步骤和线性的发展阶段，大家也可以随时评估自己当下所处亲密关系的阶段。第一个阶段叫做了解，你得了解对方的喜好习惯性格，这是建立亲密关系的基础，你要花时间去听对方的想法，理解他们的感受，不仅能增加彼此之间的默契程度，还可以在遇到问题的时候，更快地找到解决办法。

第二个阶段是关心，无论是从身体上的照顾，还是精神上的安慰，都是表达爱的方式，适当的时候给予支持和帮助，也是可以增强彼此间的纽带的。再往后发展就是彼此之间的相互依赖，指的就是伴侣彼此需要对方的程度和影响对方的程度，一方的行为在影响对方的同时，其实也影响着自己，适当地求助于对方，可以使两个人更紧密地联系在一起。所以，表达脆弱并不是懦弱的表现。

之后会进入一个相互一致的阶段，就是两个人越来越像了，你们的话术中话语沟通中更多的是我们，而不是我和你。考虑事情也不会只从我自身出发，真正体现出了你中有我，我中有你。如果有分歧，会通过沟通来寻找平衡点，而不是强迫对方接受观点。

再往后就是建立真正的信任和承诺，信任对于维护亲密关系特别重要，一旦信任被打破很难恢复，不是说不能但真的很难，为了建立和维护信任，我们需要做到真诚，因为真诚是必杀技啊。并尽可能表现出避免伤害的或者引起对方误解的行为，所以，一定要真诚。

最后的承诺，就是意味着我们需要付出时间跟精力来经营这份关系，包括对彼此创造美好的回忆，面对挑战时的不放弃等等。如果你的关系还在发展初期，建议你好好评估一下你们关系之间的平等水平，这既是亲密关系建立的前提，也是破坏关系的关键转折。

同时，平等一定是沟通的前提，没有平等的沟通是没有效果的，更不要提效率了，如果发现关系没有办法对等，伴随而来的是大量的矛盾和无法调和的这种冲突，那么或许证明这段关系并不值得继续下去，好聚好散吧，待更好的成长之后，再看看有没有缘分。这就跟找工作一样，没有绝对的好工作，只有适不适合你的工作。

说到这里我想给大家分享一下我对亲密关系的看法，亲密关系在人类生活中扮演了一个非常重要的角色，它不仅提供我们情感上的满足和安全感，也是个人成长跟发展的重要支持，虽然我今天讲的是一个隐蔽人格，甚至听到了很多都是亲密关系中的伤害，但我并不是希望大家远离亲密关系。恰恰相反，我们都有归属的需求，这也就是我们结束一段感情之后，还会继续寻求建立新的亲密关系的原因。去寻找、 去追求、去努力经营一段亲密关系，你会发现这是一个让我们收获成长和滋养的过程。

我刚刚发布的新书《亲密关系中的隐蔽人格》，重点描述了四种隐蔽人格在亲密关系中的表现，刚才我简单说了一下，它们分别对应了我们现实中的煤气灯操纵也就是我们经常说的Pua，亲密关系中的暴力，可以涉及到家庭暴力以及施虐狂与受虐狂，和我们经常说的精神打压npd自恋型人格障碍等等。在亲密关系中普遍出现的问题，同时我把每个人格的显著特征都进行了案例式的提炼与分析，并给出了一些相应的对策。

人是社会关系的总和，我们脱离不了关系，而亲密关系更是无法绕开的，不管你此时或者曾经处在哪个阶段，但愿你可以把亲密关系当做你的终身课题去觉察、去体验、去成长、去获得亲密关系中的智慧与力量，最后再次感谢大家。