面对老龄化，中年的我们准备好了吗？

    看到风闻栏有关于当今的养老话题，由我父亲和岳父母老年生活对比，对老年人生活有较深的个人感触，同时对未来自己老后该如何调整、安排自己生活也有所考虑。以下只是个人一点浅显的思考与大家分享。

   首先谈谈我岳父母的老年生活。岳父母近七十岁，育有三个女儿，岳父性格温和慈祥，看社会比较正能量（阳光类），岳母年轻时性格要强，退休后性格也越来越温和。他们目前生活自理能力较强，单独居住。我们三孩子每个星期都会回去陪陪他们。两个妹妹经常会去岳父母家里吃饭，所以陪的时间多一些，我们因为我父亲和我一起住，只能每个星期抽出一个晚饭后去看看岳父母，陪他们聊聊天。

  值得重点讲的是2014年春天，岳父肺癌晚期住院，我作为大女婿第一时间取出现金去医院，并且告诉岳父不要担心钱的问题，我们会全力负责不需要他自己承担一分钱（那时候我由湖北移居浙江，还没有在浙江买房），好在岳父救治效果很好（也许与我们打消他的后顾之忧也有关系吧，哈哈），目前一切安好。住院期间不论是岳母还是三姐妹都形成了一个默契，谁在医院谁主动缴费，留好票据后期核算。由于二妹经济条件比较好，最后她主动承担了所有费用的一半，我们和小妹平摊另外一半。特别讲述这个事情，是要说明，自这次大事之后，岳父母更加安心自己的老年生活，确认肯定会老有所依。通过这次事件后我们三连襟也更加坦诚相对，和谐相处。

  岳父还有很重要的一个长处，对自己的身体状态有比较理性的了解和自信，这点对于老年人特别重要。今年五月份，他饮食不好，胆汁反流，消瘦的厉害。于是两老人自己去医院检查，医生提出住院，岳父办理好手续后才通知我们。当医生提出要摘除胆囊时（真不知道医生为什么有这样的考虑），岳父断然拒绝：还没有进来两天，还没有用药治疗，就摘除胆囊，岂有此理。后来证明岳父的判断是非常正确的，当时并没有被“专业的医生”吓唬住把胆囊给摘除了（这点与我后面要讲我父亲的情况形成对比），住院七天痊愈出院。

   由于考虑到岳父母年龄已大，我想尽量不要劳累他们。二妹认为他们应该有点事做充实一些，所以偶尔要吃两个老人包的饺子。岳父母也乐此不疲。事实证明包饺子让老人感觉到自己对于孩子还是有帮助，有存在感，自豪感，另外也确实给我们三家提供了生活上的帮助----有时候下班可以简单的吃上热乎乎的饺子。特别是我女儿总是说：有外公外婆真好！！

   所以，我岳父母自退休以来基本上是含饴弄孙，安享晚年。老年的幸福也就是这样状态吧。

   再说说我父亲的情况。父亲自退休至2014年一直独居（母亲走的比较早）。由于是军人出身，自理能力很好，我们只是经常回去陪陪他吃饭、聊聊天。出现转折的是2014年冬天，他摔了一跤，由我姐姐送他去医院，当时只是左手没有抓握力、感觉迟钝，其他都正常。医院说要做颈下大动脉支架，我和弟弟都在外省，要求等我们回去后再决定。可是医院听说后还是抢在我们到家之前给父亲动手术，并且手术失败，导致左手完全失去功能，其过程父亲承受的痛苦、我们的忧虑、暂停工作长时间陪护自不待言。这次事故有两点值得思考：第一，我父亲和姐姐被“专业医生”吓唬住了，对当时父亲的情况没有做保守治疗要求（后来武汉陆总专家说完全可以保守用药治疗），对于老年人非突发大疾病能够吃药的绝不吊水，可以吊水的绝不手术，能够小手术的绝不大手术。第二，对于现在以营利为目的的医疗体制，我们一定要理智的了解自己的身体状态和判断医院的治疗方案是真心治病还是真心赚钱！！！

  再说我父亲的后期的生活问题。由于他的左手完全失去功能，生活只能半自理，且因为手术失败过程对其身体造成很大的伤害，体质下降厉害。在我再三要求下，他于2016年初来浙江和我一起居住（考虑父亲的因素，我在2014年买房时选择三居室的小区，放弃更高品质的小区）。

   父亲和我们一起居住是一波三折。父亲军人出身，对社会关注很多，特别是负面新闻，经常义愤填膺。初期我试图说服他乐观看待国家社会，并且经常由此产生异见而不快。我后来也试图改变自己，不要和父亲在这些问题上冲突，但是总归要聊天，只要开口就会有别扭。因此老人好几次强烈要求回湖北，我始终没有同意。自小至大，我在生活上都是很尊重父亲的，所以我不断调整自己对他说话的态度、内容、口气，尽量维护他作为父亲的尊严（其实就是话题的观点不一样而已）。当然父亲也在不断的作出调整，努力习惯我们的生活方式、要求，并且还力所能及的帮我们做一些家务。我们也不会过于要求他做什么不能做什么，毕竟是近80岁的老人，肯定有自己不能改变的习惯，经过几年的磨合我们和父亲现在相处也较和谐。经过我们父子的共同努力，父亲也算是安享晚年了。

  通过对岳父母和自己父亲晚年生活的对比，让我思考正处于上有老下有小阶段的我们应该怎样赡养老人（或怎样处理同老人的关系），以后自己如何度过老年（或老年时如何处理同子女的关系）。

   一，如何处理同老人的关系

   首先，一定要明白现在自己如何对待对待长辈，会，且一定会教会孩子以后如何对待你自己。“欲知前世因，今生受者是；欲知来世果，今生作者是”。我岳父母对他们的父母很是孝顺，我的父辈对我奶奶也是照顾得很好，两位奶奶都是九十多岁高寿才离开。长辈的身体力行对我们晚辈影响是非常深刻的，很多事情、细节是让我们非常感动的。这也是指引我们如何对待自己父辈的向导。

  其次，人到老年会明显感觉自己在家庭、社会、子女面前处于弱势，其很多思想、行为都会以此作为基础，所以就会看似不合常理，但是作为“强势”的我们一定要明白、理解他们这种心理。只要我们理解了这种心理，很多事情我们就可以包容。绝大多数老人都会在确认子女对自己的包容，子女是自己牢靠的保障后就会安心并且愿意和子女安静过日子，颐养天年。

 其三，尊重老人的作息、生活习惯，不要企图强力改变老人几十年形成的行为方式。即使有这样的想法也一定要在注意老人尊严的情况下委婉的提出意见，且不可连续频繁啰嗦，这样会让老人觉得子女在嫌弃他，就没有安全感，就会引起矛盾，甚至冲突。在老年人和子女关系中，子女多数是主动方，一般只要子女处理得当，家庭关系都不会太差。

 其四，老人愿意做些力所能及的事情时，子女不要阻拦，能够为子女有所帮助是老人找到存在价值的方式。即使老人做事出现差错，如果是失误更不要责怪，或者根本就不用提起，因为他们心里也知道自己的失误，你的包容只会让他们感动；如果是做事方法方法不对，子女一定要心平气和、耐心的说明，同样不用反复啰嗦。

二，中年的我们为即将到来的老年做哪些准备

首先，进入老年后我们一定要服老：身体体能、脑力、社会知识等等都会落后于年轻人（当然少数精英层人物的这个阶段会推迟十几、几十年）。所以进入老年后一定要给自己减负：不可以过度劳累，饮食适当，积极关注社会新闻、事件，甚至科技发展。尽量更新老的认知，尽量缩小与年轻人的认知差距。

其次，一定要花时间多多学一些健康知识，充分了解自己和老伴的身体。我始终认为夫妻是人一辈子最重要的关系，没有之一（并非不重视其他亲缘、朋友）。老年后多关注一点中医、饮食等等关乎健康的生活知识。对彼此的健康状态有一个客观理性的了解，有什么状况及时注意，但是不紧张也不忽视，以解决问题为要。

其三，在子女进入社会后尽早放手对孩子的影响，不可过多干预孩子的工作和社会生活，这种放手越早越好。子女作为成年人，我们最多只能给予建议和善意提醒，路，最终还是要他们自己走。并且要相信年轻人不一定比我们差，如果比我们差，那就是我们过度的呵护或者干涉他们的人生。这一点我深有体会，再此不赘述了。

其四，在保障自己健康的条件下，给予子女力所能及的帮助是必要的。体谅年轻人的压力，承担一部分子女的家务或者负担也是为自己后面积福。在有能力的情况下，完全不体谅、照顾子女不是中华文化的传统，也为自己后期埋下孤独的根源。

以上只是我半百人生的一点体悟，如有所失，望观友指正。​