分手以后，我们剩下了什么？

1

我和他相识在初中。

不知所措的年纪，踉踉跄跄地学着去爱，可现实总不如人意。

2

第一次给他过生日，我提前攒了很久的钱。

我没有零花钱，只有饭钱。攒钱那三个月我中午基本不吃饭，也是在那段时间我得了胃炎，从刻意不吃饭到想吃吃不下。支撑我熬过每次胃绞痛的，是对他收到礼物后惊喜表情的幻想。

生日那天，在他埋头吃面时，我拿出了瞒着他买的哆唻A梦蛋糕。我期待地观察着他的表情，但只得到了一个敷衍的微笑。那个蛋糕他没吃几口，他说他不喜欢奶油，也不喜欢吃蛋糕。

回程时，剩下的大半蛋糕放在盒子里提着，他嫌麻烦：“要不扔了吧。”

我回他：“那扔了吧。”

晚上和他通电话，他说他家要给他过两次生日，能吃两回生日蛋糕，加上我他就过了三次生日。我问：“你不是不喜欢吃蛋糕吗？”他没说话，不自然地转了下一个话题。

那一刻，我感觉自己被划出了他的生活，只是个可有可无、碍手碍脚的外人。

3

这是我第一次谈恋爱。

过于轻信，太过卑微，处处小心翼翼。每天都会想有没有什么让他生气、有没有什么话让他不高兴。

我知道他不喜欢我跟男生聊天，于是我跟男生几乎不说话，问题都是找女生。和往日的异性朋友慢慢疏远了。也是我自己没主见，他不喜欢我跟男生说话是他的事，我想不想跟男生说话是我的事。两个人在一起会自然会相互影响，改变生活状态。

但他不是影响，而是控制。我接受了他的控制，或许是因为“爱”。可那样的控制让我喘不过来气，感觉自己像被关在笼子里的小鸟。

有一个异性朋友，他想给他喜欢的女孩买礼物，问我意见，正常的聊天内容。说起来挺巧，因为上学错过了快递，我帮他代收了。通过关联的QQ，他知道了，我也无意隐瞒什么。之后的几天他都不怎么和我说话，我给他发了很多消息他没有回，打了很多次电话也没有接。

我们陷入了一场冷战。

我不知道别人的恋爱是什么样的，我是倾尽所有的——我虽然不能把整个世界给你，但我可以把我的整个世界给你。

可他把我的世界弄得一塌糊涂。

现在想想来，不过是痴人说梦自己骗自己。

张爱玲说：“一个人卑微到尘埃里然后会开出花来。”可我连花骨朵儿都没能瞧见。

4

比起撕心裂肺的分离，安静而无声分离才更苍凉。

分手那天正好赶上年三十的前两天，没记错的话是2017年。那晚，我打开QQ想要给他发消息，他的头像一直在闪烁。我以为手机坏了，或者QQ有故障了，把软件关掉再打开，他头像就消失了。

我一瞬间很懵，我甚至连把他加回来，去问他为什么把我删了的勇气都没有。我就盯着手机屏幕看，一直看一直看，希望过一会儿他头像就会出现了。

可并没有。

我拿起桌子上的小刀划过手背，怪的是，皮肉绽开却没有流血。至今那个地方还留着疤痕，上面也没有再长汗毛，这可能就是所谓的寸草不生吧。

我连一个正式的分手都没有。多可笑。

说来也奇怪，我一滴眼泪都没掉，我还很好奇别人分手都哭的稀里哗啦的我咋啥事都没有。后来我才发现，原来不是我不流眼泪，而是他没有什么值得让我哭的。

为他哭的次数很多，我想最后一次有尊严的离开。

在分开的日子，我没有很刻意去想他，只是在很多个小瞬间想起，比如一部电影，一首歌，一句歌词，一个下午，无数个闭上眼的瞬间。

5

后来，我的姐姐替我去问了分手原因。

他说，我阻碍他的篮球梦，他的兄弟都不看好我们，我出轨。我都不知道他从哪看出来的，难道就因为我帮别人收了快递东西？我帮男同学为他喜欢的女生挑礼物？

我对他彻底失望了，只觉得自己可笑，喜欢这样一个人。

那天我抱着姐姐看了一晚上的天空，也想了一晚上我们的以前，我的以后。天很黑很黑，只有一个月亮在守着黑暗。我其实心里很乱很乱。

让我崩溃的永远都是那些微不足道的细节，想通了好像如释重负，没有很开心也没有很难过，只觉未来充满迷茫。

我疯过，傻过，执着过，坚持过。

对你的喜欢就到这了吧。

6

年少时我们不懂爱情，你随口的玩笑我都在认真在听，认真的难过。

年纪虽小，情谊仍真。陪对方长大的过程就是一个赌注，赌的就是对方的真心。对自己说声抱歉，我赌输了。

希望在爱情里的女孩子要清醒一些，伤害你的人不值得你去为他伤心难过，要懂得为自己而活。

希望在爱情里的男生能分清爱与控制，爱她不代表要控制她，控制她不代表爱她。你要珍惜你收获的每一份真心。

我们要像向日葵一样永远热爱生活热爱阳光。

今夜闲谈

恋爱要找自己爱的人还是爱自已的人？

我们应该尽全力融入另一半的生活么？