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总认为别人说话的表达方式不对,才是你的真傲慢

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“傲慢”一词常指对别人的不屑、轻视、不尊重,甚至是歧视的态度。“你怎么说话的呢?”是我们在现实生活中经常听到的一句话,有两种情况你会这么问或者被别人问到这句话:一种情况是你总觉得别人说话的方式(表达)不对,另外一种情况是别人说话的表达方式彻底激怒了你。

我们先来说说第一种情况也就是常发生在家庭“内部”,你总觉得对方说话的的表达方式“不对劲”,从起初的你觉得“无伤大雅”,到后来的慢慢“小吵小闹”,再到最后的指责对方,你把你们之间的沟通问题,归结为“原生态”家庭问题。人们常说一对情侣的相遇总是多么不易,从茫茫人海中千万亿分之一的概率中相识相知,然而更不易的却在后头两人日夜的磨合,因为彼此来自两个完全不相同的“原生态”家庭。

除了肢体上的行为习惯有别外,体现你“原生态”家庭“精髓”的最直接因素就是你说话的表达方式。

“你怎么说话的啊,怎么和你爸你妈说话方式一个样,就是爱嘲讽人、说反话,你好好说话会死吗?你为什么就偏不这样(那样)说……?你这原生态家庭带来的,真是难,太难了”

“我说话就这样,我打小就这样说,我们家庭的语言习惯就是这样,你爱咋咋地!”

以上就是我们常听见的小两口子因为所谓的“原生态”家庭说话的表达方式不对,而彼此抱怨起对方为何“死不悔改”,都不让步,双方都在“争夺”着自己原生态家庭的优越感,到最后总是“不欢而散”,直到下次又是因为同样的问题而吵得不可开交。

所谓原生态家庭的“语言”习惯,就是指你在你父母“耳濡目染”下,以及你父母们按照他们所接受到的家庭教育方式,长年累月下而形成的一种语言表达方式或者说是一种沟通模式。比如:“你给我走(起)开,你怎么就这么笨,你怎么就这么个窝囊”等等这些词汇。“水滴石穿非一日”的道理你不是不懂,要让你突然的去改变你的原生态家庭所带来的、“刻骨铭心”、深入你“骨髓”的语言习惯和表达方式,甚至是比“登天”还难。而且有时候,你还会因为对方的强势和“强词夺理”而感到有伤你的自尊,虽然你知道你说话的表达方式的确是“欠妥”,但是你“莫须有”的自尊心,因为原生态家庭的因素,“引领”着你要和对方“抗争”到底。结果就是互相地指责对方的“原生态”以及傲慢的态度。

与原生态家庭对应的,就是人们常说的你的“三观”。我在以前的文章《说教他人三观,最是你的愚蠢》中说过,“三观”是一个很宽泛而又很难讲清楚的、完全因人而异的东西。人们习惯动不动就去“说教”对方“三观”问题,仿佛自己就是个“圣人”。对于对方的“三观”问题,“合则聚,不合则散”是很多秉持的人生信条。他们很难去看到你“三观”背后的“精神”、“思想”,更多还是通过你最直接的语言习惯也就是你说话的表达方式来判断你的“三观”是否和他们自己的“吻合”。

说到底,你对对方的“原生态家庭”和“三观”问题的本质是:你总是傲慢的认为对方说话的表达方式的不对,你总是试图想要以你一己之力(不自量力)去改变对方十几二十年形成下来的语言表达方式和习惯,去实现你的“扭转乾坤”,让对方达到你想要的“样子”。

照我说,这和以自我为中心的“自私”没有任何区别。

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我们再来谈谈那些发生在家庭“外部”的情况,也就是你被别人说话的表达方式所激怒,甚至双方为此而“大打出手”。现如今不像以前,来自五湖四海的人们在北上广深这些一线城市或大多数的二三线大中城市中都能用普通话来无障碍地交流,但即便这样,人们还是会受各自方言习惯的影响,多多少少会影响到普通话的表达方式的不同,由此给人的感觉就有所不同。

“你怎么说话呢?”

“你怎么说话的!?”

“你能不能好好说话?”

“你那叫好好说话了吗?”

由此争吵开始了,因为别人说话的表达方式的问题,谁也不让着谁。在家庭“外部”,就没有家里人的那种“客气”、“隐忍”和“退让”了,对于一些人来说,那就是由最初的“话不投机半句多”到后来的“拳脚相加”。

都说出门在外,我们要礼让三分,对人好好说话。很多的所谓“矛盾”和“纠纷”,刨根问底儿的却是因为互相都觉得对方说话的表达方式有问题,当然那直接“骂娘”、“骂大爷”、“骂街”的人身攻击更是“导火索”了。

对于别人无端的语言诋毁和冒犯,我们理应抵制和制止,但若总是纠结并纠缠于别人说话的表达方式,尤其是出门在外的时候,纯粹就是自找没趣。你除了向别人体现出了你的傲慢,你究竟能获得点什么呢?你希望别人对你的“认知”和“三观”五体投地?你希望自己是那个令人仰慕的“意见领袖”?又或者你就是想表现出你的高素质?不。你在别人面前根本就做不到这些,因为别人和你一毛钱关系都没有,凭什么要听你的呢?

每个人所经历的、身处的环境、所接受到的教育方式都不尽相同,如果你看待事情总是从人们真正说话的方式角度来看,那你极有可能就别人指责态度傲慢,因为别人和你不一样也没有必要和你都一样。同样,别人同样的一句话,有人觉得无所谓,但你就觉得有所谓,别人觉得是玩笑,你觉得就是伤人自尊。

所以,礼让三分和好好说话的前提是,你对别人说话的表达方式的不同持开放态度,不要去傲慢地强迫别人都要和你一样。

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那么,我们该怎么做才能避免成为别人口中的那个“傲慢君”呢?毕竟人和人之间都需要的那种“安全距离”和“关系”,本质上就是你怎么努力让彼此之间更“舒服”的面对和相处。

一、适度的包容能为你省下不少的时间和事情;

包容也是需要有“度”和“底线”的,如果没有,那不叫包容,那叫做纵容,无论对别人还是你自己都一样。对于别人说话的表达方式的认可与否,你首先应该想到的是包容,因为你根本就无从知道别人是从什么样的“环境”中来,你也根本没有必要去给别人说话的表达方式下定论,你也无权这么做。

好比曾经有一段时间,我发每一篇文章都会遇到一些所谓的“喷子”,甭管你说的什么,他们都能找到你文章的“喷点”。后来我写好文章后,都尽量在早上很早的时候发要么就在晚上很晚的时候发,确切的说就是在他们的睡眠时间发,因为觉得“喷子”们一般都是很懒惰的。果然效果很好,不过再后来我干脆就不理网上的那些评论,甭管他们说什么,我就当做他们是在说他们自己罢了。不过,讲真,也还真是少了些许的“热闹”。

二、不要试图去改变他人;

你永远也不要试图可以去改变他人。我以前说过这事。你也再想想,别人的父母包括别人自己,都十几二十年了都没能改变他过来,你又“何德何能”能去改变他?

你总认为别人说话的表达方式不对,其实打心眼里你就希望别人说话的表达方式能和你保持同步。凭什么啊?你这不是傲慢又是什么呢?

三、学会闭嘴。

很多人的傲慢就是因为控制不了自己的这张嘴,不说出来他们就真的很难受。不要去把你的“口无遮拦”当成个性,也不要把你的“固执”就当成了是道理。人总是这样,往往很容易“严以待人而宽于律己”对别人的这不是、那不是、这不对、那不对的要求很多、头头是道,对自己却怎么样都行。

在现实生活中我们都过分的去强调自己去“说”的能力,却对自己要去“听”的能力极少顾及。在没有了解事实情况之前,你更应该去“扩大”自己的耳朵听,比如去了解他人为什么要那么说,他来自哪个省份或区域,他的背景是什么,你有没有对对方有一个“通识”的感觉?而不是闭着眼睛,张口就来。一个会倾听者比一个能说会道者,更容易让人接近和感到温馨,不是吗?

学会闭嘴说到底就是你要有同理心,一个没有同理心的人的“标新立异”必然会遭人唾弃。

让自己“死”在了说话上面实属可惜,在你对别人指指点点的同时,不要忘记多看看自己。

请别让你的傲慢,让人拒你于千里之外!

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