爸妈不求吃不求喝，就求你痛苦而焦虑地活着

微信公众号“六镇”：

前段时间我无意中看到一个成长贴，说你要在看不到结果，得不到反馈的日子里，依然坚持做正确的事。

这个话对不对？

当然对，不过我反思了过去自己走过的路，发现事情好像复杂一丢丢，那些真看不到任何反馈的事，时间短点还好，时间长了基本都放弃了。

能坚持下来的，几乎都是有反馈的，或多或少的事。有些简单反馈，比如看书使我有种获得感，写作这事也有种奇怪的快感。有些是实在是难熬，但我有自信能搞定，如果在自信心耗尽之前有了结果，会加深自信，这时候自信心就跟一个银行储蓄似的变多，下次能坚持的时间更长一些。

否则今后对这事彻底失望，再也不想干了，比如之前尝试过画画，信心耗尽前毫无进展，彻底放弃了，再也不敢拾起来，怕经历那种痛苦。

后来发现有个理论，叫自我效能理论，说的就是这种体验。

我觉得几乎可以断定，极少有人能长时间做到低反馈、低收益（这里的收益包括情绪收益）的情况下长期干某件事，迟早会崩溃，只是时间问题。

当然了，还有个选择，就是使劲逼着，就跟集中营似的，这也是个选择，但这种操作极其消耗心力，很多人高中三年耗光了一辈子的动力和动机，也很正常。

这个意义上讲，绝大部分行业的精英们其实并不苦，他们有大量的奖励，包括情绪和金钱上的。

普通人的苦，其实就是极低反馈带来的“消耗感”，甚至被恶语相加，使劲逼着往前走，长时间做那些实在是不想干的事，慢慢耗尽了自驱力和自信心，心理上的那个账户彻底空了。没这两样东西，那些黑暗时刻咱们是挺不过去的，这样下来，一辈子没几件事能坚持下去。

再深一步，真正击垮人的，往往不是一次大挫折，而是做了没回音，好了没人夸，没做好被羞辱，努力被视为理所当然，一旦失败被解释为“你不够好”

我之前在某音看到过一个视频，主播说自己这四十年几乎没得到过任何的鼓励，父母和朋友都在打压自己，过得非常难。有天他发了个视频讲了个段子，评论区一堆陌生人都在鼓励他，说他在这个赛道非常有前途，让他一定不要放弃。

他明显是一个反思能力很强的人，他开始怀疑，这个世界上是不是有一种人，这些人长期处在这种状态里，持续被激励，所以人生并没有那么难，比如那些学霸，那些好看的人，那些精英，还有那些有钱人？

打开他的评论区吓了一跳，评论区那些上万点赞的评论，都说自己从没被认可，从没被鼓励，现在年纪大了，一点心劲都没，啥也不想干，知道自己干不成。还有些人说自己前半生非常苦，后半生突然转运，确实发现完全是两个不同的世界。这篇文章的标题也是从那个评论区看到的一个调侃。

很多人悲剧的地方就在这里，他的一生中，是没得到什么理解和支持的，啥事都没做成，完全没有“心理账户”来支撑那些复杂事务。

有点“一步错，步步错”的感觉，从童年时代，父母就秉持着“吃苦才是硬道理”，从来不会夸奖他，生怕他骄傲了。导致做成的事很少，缺乏自信和内驱力，困难任务总是熬不过去，后来也是碰上复杂的事情就总放弃，整个人生变成了一个烂尾楼。

这也让我想起来一个说法，每个学霸都有个认同和支持自己的老师，给了自己信心和勇气，其实是一码事。

我自己也经历了一连串传统意义上的逆袭吧，以前我总觉得是因为我自己很努力，但是到了这几年觉得并不是，我其实是碰到了一些愿意输出善意和鼓励的人，让我在心理账户上有了个底仓，然后在此后多年里有了一种持续的前进动力。

后来我无意中看到一句话，人不是被逼出来的，人首先是被相信、被看见、被允许之后，才慢慢长出来的。

那问题来了，为啥那么多家长这么迷信吃苦，毫不在意情绪健康和自信心培养呢？

我也是想了很久，慢慢明白了，传统社会是个零和博弈下的农业社会，你只需要听话，勤勉，不要瞎想，按时下地，到了秋天就有收获。你越使劲，吃的苦越多，可能收成越好。对于一个农民来说，需要自信吗？需要情绪力量吗？

都不需要，事实上你想太多对种地没啥好处，还可能耽误农时，服从，忍耐，不出错才是生存策略，其实很多公司老板，现在也是这样规训自己员工的。包括科举，也是极度反感多想的，你不需要有啥独特想法，你只需要按部就班就行了，不然为啥“八股”这个词本身就有条条框框的意思。

同时也要打压孩子的骄傲情绪，因为在零和博弈下，不守规矩不按照常规出牌的那些人很容易得罪上位者，而且容易犯错，容错率极低的社会里，错一步就惨了。

此外还有个事，我以前不认可，最近几年开始变得非常认可。那就是，打压孩子，对很多父母来说是有情绪收益的。

长期处于低自尊、高压力状态的人，控制孩子是少数几个能让自己感到"有权力"的时刻。不是他们不爱孩子，而是他们自己内心的匮乏需要出口。"我是为你好"这句话，同时承载着爱和控制欲，这两样东西在很多家庭里是缠在一起解不开的。

但现代社会恰好反着的，明确赛道越来越少，需要大家各自按照自己的条件突围，但超复杂任务需要极大的心力，那些心理账户不行的人天然落后一大截。

或者说，旧规则奖励：服从，忍耐，不出错，不张扬，稳定执行。新规则奖励：主动性，表达能力，自我驱动，持续试错，情绪恢复力，独特性，复杂协作能力。新规则下，极度考验自信心，我就是小镇出身，一辈子可能都缺乏那些大城市同行的从容感。

这也是我决定写这篇文章的原因，对于孩子，其实越来越觉得，与其试图把他们培养成自己渴望的样子，不如把孩子当成自己，你曾经希望这个世界怎么对你，那你就这么对孩子。

那如果重来一次，我希望得到啥？

绝对不是那一堆空洞的“你要努力”，那个没意义，谁都会说，事实上那些摆烂的人，混日子的人，他们不知道自己不能这样下去，不知道自己该努力？再扎心一些，那些整天让孩子努力的家长，你们自己努力过多少次？

都知道，但问题就在于，大部分人已经彻底被生活给打服了，想行动的时候没人支持，从小也没培养出来什么心劲，极少的信心也在历次尝试中全部耗尽了，每次想努力，迎来的都是生活更狠的巴掌，慢慢就不敢努力了。

这里就有个问题，为啥家长就那么害怕夸孩子？

绝大部分人观念里都有个思想钢印，怕孩子骄傲，人一骄傲，就不努力了。所以不能夸，不但不夸，还要鞭策，孩子某件事做的很好，先预判他的心态，给他当头一棍，成功避免了他骄傲，也浇灭了他的信心，确保他在今后的人人生里，碰到黑暗时刻一点心劲都没，随时放弃跑路。

那问题来了，如何避免孩子骄傲却保持自信呢？

我也想了很多年，答案可能是没法避免。骄傲情绪、自信心、自我认可、内驱力，这些东西可能都是伴生的，你不可能只想养猫却不想给它铲屎，想养狗却不想遛狗。同理，人身上所有优点都有伴生问题，所有缺点也都是为了解决你某个毛病，比如那些爱吃的胖子，如果他没这个爱好，可能早就疯了，吃就是他排解内心困苦、滋养身心的一种方式。

那如何优化一下呢？

我之前跟一个育儿博主聊过这个话题，他的意思是，在中国，尤其对于普通人家的小孩，根本不用担心他骄傲，现实会给他全方位的教育，打压到根本抬不起头，家长就别使劲打压了。

而且夸孩子过程中，不要夸结果，而是夸过程。

可以夸韧性，夸坚强，夸勇气，夸孩子尝试不同方式来解决问题，还可以夸他积极主动，甚至事情搞黄了，依旧可以夸他过程是很努力的。

最差的方式，可能就是夸孩子脑子好但粗心，会激励他碰上事情总想走捷径，最后搞黄了，又说自己粗心，很多人一辈子都保持着这个恶习。

而且“欺下者必媚上”，很多家长都有这个毛病，欺下媚上，喜欢把自己孩子跟别人家的比，赢了狂妄，输了抑郁，进一步把这个臭毛病传给下一代。导致很多孩子一辈子活在别人的阴影里，对那些比自己强的人，又嫉妒又谄媚，同时对那些不如自己的人，各种鄙视，从而获取优越感。

应该做的事，是横向比，跟自己比，今年比去年更自律了一些，更积极了一些，而不是你比那个谁强了很多，过几年对方一旦反超，这边的心态彻底崩了。

事实上如果建立那种跟自己比较的横向系统，是很容易形成内部反馈机制的。

文章写到这里，很多小伙伴估计以为我想说“父母皆祸害”，其实不是，上文也提到了，其实那些把小孩折磨到疯的父母，他们自己也是受害者，没得到这个世界的善意，也没得到自己父母的善意，他们自己都不会的东西，怎么输出给下一代？

如果有啥解决方案，那可能就是我刚才提到的那句话，你曾经希望这个世界怎么对你，那你就这么对孩子，如果还没有孩子，那就用善意来对自己。

本来写到这里就准备结尾了，突然想起来，去年那个脱口秀的总冠军付航，可能是一个新的方向。

他出身普通，上了专科，但他明显并不自卑，心里也没有那种苦大仇深，反而拥有强大的生命力。他被广泛认可，这在东亚历史上属于绝无仅有了，并且可能会被看做是一个转折。

我也是有了孩子之后，才思考一个关键问题，这个世界的铁律就是绝大部分人是注定普通、注定成不了事，其实最应该思考的事，并不是怎么去做人上人，毕竟难度太高了，就跟我们不该重点研究中彩票一样。

恰好相反，更应该研究孩子如果是个普通人，如何自信快乐地活下去，付航其实就是一个标杆，我各方面都一般，但我自信、我勇敢、我快乐、我最棒、 我不跟你比。

相比“做人上人”，这可能才是普通人唯一的出路。

写这篇也不是想批判谁，让大家觉得自己的悲惨人生到底该谁负责，而是提醒自己，尽量有种“觉察”，在压不住怒火想批评孩子和伴侣的时候，想想自己是为了发泄还是真有必要。

不知道该夸孩子还是该打击一下的时候，想想当初自己处在这个位置上到底希望父母怎么做，以及面对自己普通的人生、孩子普通的人生，到底该怎么面对，是每天怨天尤人，还是碰上事多说“没啥大不了”，或者尽量多跟周围的人说“你做的很好”。