再艰难，你也得学会说“不”
栩先生官方账号文 | 李栩然
首发 | 栩先生（ID：superMr_xu）
1. 怕拒绝别人的人，往往也是那个害怕被人拒绝的人。
2. 不善于拒绝别人的人，往往也是最容易在人际交往中被伤害的人。
我知道，已经有很多人跟你说过了：你一定学会拒绝别人啊。
当然，我也知道，这并没有什么卵用。
大部分的人仍然不知道该怎样拒绝别人，或者压根做不到坦然拒绝别人，好不容易纠结着说了一个“不”，心里反而忐忑不安，好像做错事的那个人是自己。
要是碰到被拒绝的对象抱怨几句，搞不好还会难受到内伤。
再不然，就是陷入极端，要么来者不拒，要么十动然拒。
关于这个问题，我正好有一些独特的心得分享给大家。
老规矩，先讲道理再说方法。
01
我一度是一个不太会拒绝别人的人，最夸张的莫过于高三下学期，高考冲刺前还在帮班里好几个同学补习。
当他们私下找我帮忙的时候，我完全不知道该如何拒绝，那时离高考不过几个月了，我也很想说：对不起，我要复习，你们去找别人吧。
但当时我的分数远远高过他们，看着他们一副末日来临的样子，我什么也没说。
最后的结果一点都不“心灵鸡汤”。
高考成绩下来，被我辅导过的人考的分数比我还高，然后宴请的宴请、旅游的旅游，没有人还记得哪怕对我说一句“感谢”的话。
大学里我彻底放弃了治疗，我的书谁都可以拿去看，我的电脑谁都可以用，我的零食谁都可以吃，当班长的那一年因为常常“慷慨解囊”，经常搞的自己入不敷出。
然后，比高考前帮人补习更夸张的事儿来了，我帮人做了一次替考，被监考老师发现，幸好没有深究，蒙混过关。
直到从考场里出来，我才意识到我不是在帮忙，我是在干一件严重违纪的事（特别提示尚在读书的小朋友，这种事一定不能做）！
现在想来简直不可思议，那时候的我，怎么就那么脑子不清醒呢。
02
一直到大学毕业前，我在反思自己过往种种行为时，才深刻认识到：
这TM是一种病，得治。
你以为从不拒绝别人就能赢得别人的好感，你以为不断帮助别人就能被命运眷顾，你以为你是个好人、你很善良，你以为牺牲了自己就能更好地实现人生价值？
不好意思，这都是错觉。
我一个女同学性格很好，也是一个不太懂拒绝别人的人。
有一段时间她正在努力考一个很重要的证，但同事下班老拉着她去吃饭、逛街、唱K、甚至打电动。因为性格原因，虽然她心里很焦虑但每次都没拒绝。
最后考挂了，又一次和同事下班吃饭时无意中说起来，觉得有点郁闷。
你猜她同事怎么说？
原话是：“你什么意思，考试考不过，怪我咯？”
然后气冲冲地拎包走人了。
03
很多人根本没有意识到，什么都不拒绝和什么都拒绝本质上都是一样的，最终都是在深深伤害着你和他人的关系。
这就是我要分享的第一个观点：拒绝别人是一门人际关系学。
人是社会的产物，我们从小到大就生活在各式各样的关系中，比如“父子”“母女”“朋友”“师生”“恋人”“同事”……
所有正常人际关系建立的前提是，你要有独立的人格。
很多人从上幼儿园起，将会第一次开始学会说“不”。“嘛嘛，我不吃这个”、“我不喜欢那个老师”、“我今天不想上学”、“我不想穿这么多”……
这时候的你，事实上也是在第一次形成自己独立的人格。
等到青春叛逆期后，这种人格独立更加明显，你才会真正开始成为你自己。
04
但在“从不拒绝”的人际关系里，你的人格模糊了。
你其实并不是完全接受了别人的索取，你只是隐藏起了自己真实的想法、感受和情绪。
你在这种关系里，失去的是真实的自己。
换句话说，你在别人眼前塑造的根本就是一个“虚构的自己”。
假如有一天你太累了，受不了了，展示了一次真实的自己，所有那些原本熟悉你又将会怎样去看待这样的你呢？
当你听到他们说着类似“XXX变了”、“XXX怎么这样啊，原来都不这样的”、“XXX你是不是疯了啊”的话识，将是何等的心酸，何等的悲哀。
我认识的一位长辈一直都在力图做一个老好人，临到退休时曾非常感慨地对我说过一番话：
老好人就是别人求你办十件事，你答应了九件事，他都不一定会说你好；但你只要有一件事儿没有答应，他都能说你不好。
你可千万不要学我！
05
然而，虽然我在大四的时候意识到了这个问题，但却悲伤地发现，已经改变不了了。
我已经陷入了上面所说的那种不正常的人际关系陷阱中，积重难返了。
所有我的大学同学，身边好友对我的评价都是“学长是个好人”，他们已经习惯了我的不拒绝，甚至于他们在找我帮忙的、分享我个人物品的时候都从不征求我的意见。
这种情况下，我压根没有改变这一切的能力，就像我说的，这么多年我都这样过来了，难道下次他们找我帮忙的时候，我一反常态地表示不同意？我总不能像梁山好汉那样自己竖一面旗子“找我帮忙我不干，你能把我怎么办”吧？
幸好，我遇到了一个转机，那就是毕业实习。
我去了一个完全陌生的环境，见到的全是不认识的人，所有的人际关系都要从头开始建立。
却正好是我尝试回归正常的大好机会。
这就是我要分享的第二个观点：一定要利用好一些关键转折，重塑自己的人格。
对绝大部分人而言，在既有的人际关系里迈出开口说“不”的第一步，都是一件非常难的事情，一个操作不好，过去多少年才维系起来的关系就破裂了。
而在考上大学、转了专业、毕业工作、跳槽、恋爱结婚……这些人生的重要转折点，恰好给了你一个从来一次的机会。
06
从实习到工作，在所有人际关系的建立初期，我都十分注意在适当的时候说“不”。
“找你帮个小忙呗~”“不好意思，手里有个着急的活，晚点再说？”
“晚上一起聚一下吧？”“不行啊，家里正好有事儿，得赶紧回去。”
你们知道吗，按照自己心里的真实想法去说“不”的感觉，真的很爽。
而且更重要的是，在这个过程中，你重新塑造了一个更真实的自己，别人也在不断地调整和你的交往方式，最终达到一个双方都舒适的效果。
那么，最关键的问题来了：
你是爽了，别人怎么办？怎样才能既拒绝别人又不会得罪别人？
07
关于上面这个大家最关心的问题，网上已经有了很多技巧，我在总结后发现，其实所有的技巧都可以归结为一句话：
拒绝需要一个理由。
这也就是我要分享的第三个观点。
当然，理由也分很多种。
你拒绝了一个人的表白，可能真正介意的是对方家庭条件不好，但你为了安慰对方，于是找了一个理由：我拒绝你，主要还是因为你长得丑。
这样的理由还不如不找。
真正靠谱的理由，大概分为三个层次：
第一个层次，是基于第三方的理由。
也就是我们常说的客观理由，找这种理由做挡箭牌的关键是，这个第三方理由是对方无法反驳却又不得不承认的。
找个对方承认的客观理由比较容易，只要是符合生活场景、正常认知的理由都可以，但要让对方无法反驳就需要好好思考了。
来看一个反例：
“小X，去帮我买一杯咖啡。”
“老板，我这儿正忙着加班呢，甲方都已经催了好几遍了。”
“甲方都是SB，不着急，先买回来再说。”
你找的这个理由虽然很客观，但对方作为你的领导完全可以反驳，你怎么拒绝？
再来看一个最简单的正面例子：
“老弟，今天晚上无论如何要喝两杯。”
“今天不行啊，我为了能过来跟你吃顿饭才请了会儿假。吃过饭还得开车回单位加个班，领导明早点名要看个材料。”
这个拒绝里，其实隐含了两条理由，一条是“一会儿要开车”，但他完全可以反驳成“可以叫代驾啊”；但你附加了另一条理由“回去要干一件非常重要的活”，即使他是你亲兄弟也很难反驳。
08
第二个层次，是基于对方的理由。
这种拒绝的理由要求会更高，因为这需要你完全站在对方的立场上，想清楚他找你的根本目的和诉求是什么。
然后针对性地提出你的看法。
比如：
“学长，你能不能发张照片给我看看？”
“同学，我理解你的想法。当我听到一首好歌的时候，也特别想知道是什么样的人唱出了这样的声音，但当我看到她的样子后，有时候又不敢相信是她唱出来的。所以，如果学长的样子不符合你的预期，反而会降低你继续阅读文章的期望，甚至影响你看文章时的心情，所以我拒绝提供。”
更厉害的是在拒绝对方的同时，还能站在他的立场为他提供另外一个解决方案。
“帮我写篇文章呗。”
“这次恐怕不行，因为所有存货都用来给领导写了，要是再写一篇很可能会被领导看出是我写的，这不是害你吗？不过我知道在XXX网上，有一篇文章写的挺好，你可以找来参考参考。”
那些翻手为云覆手为雨的那些精英政客，基本都具备这种无论做什么、说什么都好像为你好的本事，让你无话可说。
09
第三个层次，是基于自身的理由。
这个理由是最简单也是最难的。
简单之处在于，所有的理由其实都和自己有关，你自己说自己的真实感受/情况，谁能反驳？
比如你请女生吃饭，她只要一句“我今天不舒服”就可以不去了。
你家里人给你介绍了一个相亲对象，你只要一句“我从来最不喜欢那种周末还穿西装打领带，却还穿着运动鞋的男生了”，就可以让这次相亲沦为失败。
难就难在，处理不好很容易就给人造成“这个人不好打交道”的固有印象。
我最常用的办法是，第一次一般不拒绝别人，但会花时间来阐明自己的观点、态度和固有的做法，让他知道你这次不拒绝只是为他做了突破，下一次就不可能了。
要让他知道：你拒绝他不是你“不好打交道”，而是他“没有弄清楚和你打交道的规则”。
比如
“小X，今天晚上留下来加班吧。”
“好的，老板。但我可能只能加到八点，因为我每天晚上十点就得上床睡觉，回家和洗漱还得一个多小时呢。”
值得注意的是，和其他理由不同，所有基于自身的理由在讲出来的时候，你一定要深信不疑。
哪怕你就是随便编了一个。
因为这个理由是与你自身联系起来的，你要说服别人，你得先要说服自己。
当然也存在一种情况，你要拒绝的对象不那么重要，你故意说一个明显不可能的理由，就是明明白白告诉对方：我就是不答应，随便编个理由，识趣点。
10
说了那么多。
我估计还是会有很多人觉得迷茫，我就是不会编理由怎么办？
我的观点是，不怎么办。
只要不是在公开场合打脸，找个私下机会，就实话实说。
大家都是普通人，别老想着在别人面前要呈现一个最好的自己。
相信我，这世界上根本就不存在所有人都喜欢的人。
你就是雷锋，也有人喷你。
在古代，如果一个大臣跟谁都关系特别好，对谁提出的要求都尽量满足，皇帝往往还会怀疑：这家伙不会是想造反吧？
在你真不愿意的时候，老老实实说一句“对不起，真不行”，天也不会塌下来。
反而让人明白，你既有好说话的一面，也有软硬不吃的一面，你是一个人格独立、完整的人。
这才是一个有血有肉、真实的人。
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这是一个值得深入探究的话题，考虑篇幅原因，我们就先聊到这儿吧。
感谢你的阅读。
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作者李栩然，知乎个人成长、职场干货领域50万赞答主，微信上最会写毛泽东的人。特别擅长将个人成长干货与历史人物故事相结合，观点独特、内容有趣，每一篇阅读都是十万+。
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