坚强如我，也曾在一个黑洞里挣扎

作者| 木马君

我纠结了很久，还是决定和大家分享这个话题。

熟悉我的瓜友都知道，我向来想要和大家分享生活里真实的喜怒哀乐，有美好有趣的瞬间，也有无奈疲累的时刻。

今年的某段时间，我经历了一段非常低迷的情绪，简而言之：

我抑郁了。

想要和瓜友们聊聊这些感受，但是又感到难以启齿，仿佛有抑郁情绪是件丢人的事，是个失败者。

尽管现代社会对于情绪健康的认识已经进步了很多，俗话说，偶尔的抑郁就像是“心灵得了一场感冒”。

但是，平时得了感冒的人不用藏着掖着，可以大大方方地告诉老板和同事，我得了重感冒。而陷入“心灵感冒”的人，却大多说不出口。

既怕别人不相信，只觉得你是矫情造作，又怕别人太把这个当一回事，从此在心里对你敬而远之，因为觉得你“有病”。

这些年，我的生活算是很顺利，工作稳定，老公靠谱，孩子可爱，没有病痛或经济压力。不管从哪个角度来看，我的生活实在没有什么不满意的地方。

事实上，我也一直很满足，是个情绪稳定心态平和的中年人。

在身边的人看来，我应当算是开朗乐观的人，情绪平和。但是，即使是像我这样一个没什么大烦恼的人，仍然会偶尔地，掉进了抑郁的黑洞里。

这就好像，即使身体十分健康的人，偶尔也会被流感病毒放倒，在床上躺个几天。

抑郁是现代社会很常见的问题，有时我甚至觉得，随着社会的发展，大家没有了衣食温饱的压力，但是精神上却是问题百出。

不知道远古时期，每天要出门狩猎，茹毛饮血的祖先们，会不会也有情绪问题呢？呵呵。

有过抑郁情绪的人很多，但是每个人的情况却不一样。

有的人是生理性的，有的却是心理性的。有的人多年来长期与抑郁搏斗，有的却是外部应激事件触发的。有的人抑郁后一蹶不振，还有的人抑郁时，表面仍然活泼开朗，也就是常说的“微笑型抑郁”。

这几年我常常想起一位前同事，是曾在同一个部门工作的德国女孩子。

她30出头，开朗爱笑，说话声音洪亮。明明前几天我们还在午休时聊到圣诞节的计划，她说要休几周长假去新西兰过一个阳光明媚的夏天，也筹划着要和感情稳定的男友举办婚礼。

没想到，在下一个周一，那是11月末的慕尼黑，气温骤降，阴雨绵绵，部门老板突然召集所有同事，公布了她的死讯。

在那个阴雨绵绵的周一早晨，她的某根弦绷断了，没能等到新西兰的夏天，就匆匆决定离开这个世界。

对于我来说，抑郁像是一头潜伏在心灵深处的黑狗，绝大多数时候，它在沉睡，相安无事。

但极其偶尔地，当我遇到了无法处理的事，当我身体特别疲累或精神非常亏空的时候，这时，这头黑狗便伺机而动了。

在某一个换季的季节，抑或是一个阴雨连绵的周一早晨，它，一口吞噬了阳光。

掉进抑郁黑洞的那几天，感觉很痛苦。

早晨醒来，已经发觉有些情况不妙，心里莫名地涨满了情绪，仿佛有石头堵在心口，感到呼吸不畅。

境由心生，同样的城市，同样的街景，平日里觉得万事安好，但是在这一天看来却觉得连天都是灰的，整个城市笼罩在一口黑黑的大锅下面，让人感到窒息。

机械地骑行到公司，开始一天的工作。

我坐在那里看着邮箱里往来的邮件，有很多待处理的事情，但是心里却如死灰一般，不是那种今天心情不好，也不是今天有点累，更不是社畜们调侃的周一不想上班，这些都不是。

真正在抑郁黑洞中的时候，那种巨大的无力感，是碾压式的，只觉得纷杂的事务像雪片似的倾压过来，而我坐在那里，束手无策，连挪动一下鼠标都觉得万分困难。

木马爸爸发来消息，我们每天都会发几条消息，互相问候对方。平日里我都是阳光积极的那个，但是那一天我也没法给他输送正能量了。

我老实地告诉他，

今天感觉不太好，感觉是处在深深的抑郁中。如果我坦白一点说实话的话，我现在随时随地都要情绪崩溃，大哭一场。

他问我你怎么了？是因为天气不好吗？

我答不出来。

其实生活里倒也没有什么天塌下来的大不幸，但是那段时间一连串的烦心事耗尽了我的心力。我的防御崩了，仿佛是触发了某个机制，哐当一下，我掉进了黑洞当中，更加无力去处理那些令我烦恼的事。

那些天仍然有工作，有会议，这就是中年人的现实，轻伤不下火线，更何况这伤别人看不见，也说不出口。

在和同事们开会的时候，我感觉我的身体和心灵已经分了家，一边在试图正常地去讨论工作，但是自己都能听出声音里的虚弱和有气无力。

我的身体在机械地工作，但是心灵还坠在黑洞里，像是一个溺水的人，无声地挣扎。

被抑郁情绪挟持期间，情绪也来的莫名其妙。

在马路上看到骑着电动车往来奔波的快递小哥，我心里居然有点隐隐地羡慕，他们那么有干劲地在路上跑着，追着自己的目标，看上去心里那么笃定，真好。

转念又一想，这些快递小哥也真不容易啊，严寒酷暑地在路上奔波，也赚不了多少钱，想到这里，又忍不住开始飙泪，在大马路上突然哭成了狗。

心里残存的一丝理智忍不住想要嘲笑自己：我简直是有病，居然看见快递小哥也想嚎啕大哭。

情绪起伏还不是最大的问题，被抑郁困扰的时候，最折磨人的是那种深深的无力感。

明知还有一百件事等着我去处理，但是却无力指挥自己的身体，连起床都觉得困难。

晚上感觉异常疲累（即使什么都没做），昏昏睡去，到了凌晨三四点，便自动醒了，满脑子都是糟糕的事。

凌晨四点的世界，有最浓重的黑。

有时会试图寻找理由开导自己，明明生活里衣食无忧，工作和家庭都很稳定，根本没什么大事嘛，还有什么不开心的？

但是，很遗憾，这种“安慰”基本不起作用。

这就好像你对马思纯说，你小姨都已经是蒋雯丽了，你还有什么资格抑郁呢？这一点用也没有。

其实，人偶尔都会感冒，病了就是病了，不必再去逼问自己，倒不如吸一口气，接纳自己“感冒了”的现实。

掉进黑洞的这些日子，自己像是一团烂泥，越是挣扎，越是深陷。

后来我有经验了，便明白，做几天烂泥也没关系，不用强求自己赶快振作起来。所幸就做好准备在泥地里躺几天，这样一想，心头的压力反而小了。

​

被黑狗吞噬的那些天，因为想要挣扎出来，想过很多重大的决定。

相信我，抑郁是一种极其痛苦的状态，为了摆脱它，你什么都愿意做，什么都能放弃。

在那几天，我想过辞职，关号，停下手上一切事务，用现在的积蓄一家人去游学一年。

也想过立刻打包行李，回到德国郊外小镇上的家中，在拜仁州南部的森林里疗养。

我甚至想过，放弃现在的一切，以后一个人安静地生活，会不会烦恼会少一些？

当然，中年人到底是被很多责任约束的，倒也不会任性地跑走。而理智也教会我，当一个人情绪不稳定时，千万不要急于做任何重大的决定。

所幸，这段低迷的抑郁情绪只持续了不到一周时间。

那一周的某一天，早晨送完小木马去坐校车，我没有急着背上包去上班，也没有检查手机上的邮件，而是慢慢走回了家中。

我什么都没有想，就直挺挺地躺在床上，连遮光的窗帘都没有拉上，后来我睡过去了，从7点半睡到了9点多。

再次醒来之后，突然发现，心里的抑郁情绪好似淡了很多。

在那个早晨，我终于又积蓄了足够的能量，把黑狗锁回了笼子里。

幸运的是，我并不是一个总是被抑郁困扰的人。这些年真正掉进黑洞的次数，加起来也是屈指可数。

想要把这些感受写下来，是希望可以正视它，没什么好隐瞒的。也希望可以鼓励到更多人，积极地面对情绪健康问题。

很多瓜友都盛赞过我和我的生活，但是我不想只展示片面的快乐，塑造一个所谓的“人生赢家”。

即使是那些看上去光鲜亮丽的人，也都各自有各自的烦恼。所谓的“人生赢家”也没有你想的那么快乐。这样一想，是不是你的焦虑和内耗就少了一些？

如果你身边的人抑郁了，请不要觉得他/她是无病呻吟，不如在一旁默默地关心他/她，支持他/她。

如果你偶尔也被抑郁攫住了，不要害怕，慢慢来。给自己一些耐心和时间，多睡觉，多倾谈，这场“心灵的流感”终将会过去。

PS：情况严重的，一定要寻求专业帮助。生病了看医生，没什么丢人的。

祝瓜友们平安喜乐。

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