中年人的社交圈,藏着最高端的凡尔赛

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文|十三姐

公众号|格十三(GSSW13)

前些天校友聚会,饭桌上一位大哥,凭借能说会道的气质吸引了一大波中年男人,开始夸夸其谈自己在投资界创下的各种辉煌业绩,从宏观到微观,从感性到理性......

另一边的另一位大哥,其貌不扬,讲话慢条斯理,并非一个自带流量的人,却吸引了一大波中年妇女将他层层围住。

原来他是赢在了才华,而且中年人最大的也是最难的才华——会带娃,懂育儿,而且人家的孩子也很优秀。

一个男人,上来就能跟一群妈妈无缝对接高谈阔论带孩子的108种姿势,用数十种修辞手法描述各种补习机构里遇上的牛鬼蛇神,带细节带节奏地讲述陪读路上不为人知的喜怒哀乐,为妈妈们的育儿困惑答疑解惑,一针见血有理有据,共情中渗透着抚慰,共鸣中流露出关怀,最后,还要以闲云野鹤般的姿态把鸡娃大计刻画地云淡风轻……

一个饱经苦难后依然向善而生的中年男人形象跃然纸上!

更重要的是,在他的“育儿史”中,我们体会到了一种高级委婉的凡尔赛——从那些带娃经历过的种种人生选择中,不但体现了这位老父亲的参与度,更展现了人家的报班自由!

报班自由,是中年人财富自由的顶级呈现方式。这要比那些什么投资理财啊职场玄机啊显得水润很多,是一种温柔而有力的隐性凡尔赛。

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对中年人来说,别管什么场合,无论性别,谈任何话题都有风险。喜欢你和不喜欢你的人总是各占一半的,感兴趣的不感兴趣的平分秋色。而唯有“育儿”可以成为中年人之间永恒的纽带,让你瞬间成为话题之王。

中年人社交要记牢:自己牛B终虚无,带娃成功是王道。

比如我有个朋友,以前喜欢跟人聊中医,到处展示自己的理论研究和实践成果,一见着人就开始分享中医中药,然而没什么人搭理他。

后来他把话题主旋律改成了“小儿推拿”、“祖传草药治儿童哮喘”、“冬病夏治改善儿童过敏体质”,突然就成了圈内红人,和他聊天都得排队。

中年人就是这样拒绝前戏、直奔主题——我不在乎你有什么能耐,我只在乎我需要的能耐你有没有。

但凡你的能耐满足了大多数中年人的一项需求,你就是C位。

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我认识一位爸爸,数学系毕业的,从外在到内里,一看就是个缺乏烟火气的直男,感觉只会做题,社交上是弱鸡,不怎么合群。

后来,自从他给自己孩子编撰的“数学渐进式习题集”被妈妈们知道了之后,他就经常接受妈妈们的咨询,从“数学解题小妙招”到“如何培养孩子的数学兴趣”,无论是干货还是鸡汤都分享得头头是道,分分钟成为了群里最受欢迎的男人之一。

所以,到了一定阶段,我们的才华根本不需要我们自己去宣传,只需要借力打力。

如果你想秀自己数学好,只需要给家长朋友提供解题妙招和思路技巧;如果你想显摆自己作文好,只需要简明扼要地告诉家长朋友作文提分的三种方法;如果你想嘚瑟自己身体素质好,只需要在短期内把别人家孩子中考体育提升到满分水准......到时候根本不用动嘴,家长朋友们会到处为你打call,你足不出户却已名震江湖。

这,才是中年人社交中最高境界的凡尔赛。

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有一次,在一个培训中,有一位中年男子的出场方式相对古怪,话还没说五句他先来了一句:“我当年是我们省高考状元”。

在座的中年人,只露出礼节性地微笑,心里一万个问号飘过。

大哥您都这把年纪了,还整天惦记着二十多年前的那个辉煌时刻呢?我们中年人在这世上混,讲究的是“看眼下”,大家见了面寒暄起来都是“你娃期末考得咋样”,没人会问“你二十年前高考得咋样”……

所以很显然,“遥想当年”是中年人社交的大忌啊。中年人友谊的绊脚石就是老拿久远的历史成绩来标榜自己。

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但事情没有这么简单,就如中年人本身一样不简单。

接着他又说:“我儿子上小学,前三年都是年级倒数十名里面的,但我觉得小孩不应该去填鸭式教育,他自己要学的时候,慢慢就会上来。”

说完这话,我心里对他竟产生了一丝同情:“高考状元有啥用,孩子还是个学渣,唉。”

然后他又说:“我儿子五年级的时候已经自己拼到年级前十名了,小升初我也不给他择校,让他自己选,他选了家门口公办,我觉得挺好的,那个学校素质教育。”

说到这,我开始对他萌生出了一丝丝佩服:不随大流,思想独立,嗯,不错。

最后他说:“我儿子现在喜欢搞建模,自己参加了个什么建模大赛,全国比赛刚拿了个第一,我也不管他,随便他开心就行。”

简直是逆风翻盘,此刻这位爸爸在我心中的形象是完美的:不愧是当年的高考状元!就是牛!就是与众不同!带孩子就是有一套!

一个中年人,20多年前的辉煌,放到现在提可能就不算个什么事了,但如果与他育儿道路上一路淡定自若、静待花开、自信笃定、不受世俗干扰的优雅气质结合到一起,便又会重新闪耀起来。

一个人的综合实力最终还是落地到“当家长”这件事上。能把孩子带得非常优秀的,即使当年自己是个学渣也无妨,别人只会说“你娃这么聪明是遗传你吧。”

中年人的社交讲究的是 说学逗唱 文火慢炖,别一下子把最牛的结果说出来,不了解背景的人只会觉得你在无谓地炫耀;讲故事要循序渐进,先抑后扬,给人一种“仔细一想才觉得哇塞!牛逼!”的感觉。

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孩子如水,家长如舟,水能载舟,亦能覆舟。

我见过许多稳固的中年友谊,无外乎这两个套路:

要么是通过日积月累的一线带娃战略战绩成为中年之友,要么是通过从自身到孩子不断演变的春秋笔法征服众人。

除此以外,靠其他关系支撑的友谊,延展性差,韧性不足,随时能崩。

前阵子认识了一个小姐姐,她有两个孩子,一个在牛校,另一个在更牛的校,两个娃堪称神童,样样出色,奖杯碰到手软,琴棋书画也都不在话下......

我一想,能把两个孩子都带得如此出色的老母亲,那得是多么厉害的一个宏观调控高手,势必攻守有度,可进可退,策略丰富,心性成熟,上可规划大局游刃有余,下可见微知著尽在掌握,和她交朋友一定能学习到很多吧!

于是我们一帮老母亲努力去接近,套近乎,虚心求教,就像拜到了一个菩萨一样,感觉她能点化我们拥有和她一样的大局气度......

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没想到,一上来这小姐姐就不断地给我们洗脑——你要给娃学这个,那个,还有那个,现在这些都不学的人以后就是废柴啊,少年不努力,老大徒伤悲,blablabla......被她那么一说,如果不拼了老命和她一样去鸡娃,就一定废了。

一段塑料友谊,还没开始就要结束......这又给了我另一个关于中年人社交避雷的启发:

自己的娃好就好,那是往自己头上加光环,但是千万别把自己认为对的路强行灌输给别人,更别以为只有自己这条路是最正确的。

不断地把自己的习惯和模式推销给别的妈,那感觉就有点像:“你老公那样的不行,我老公这样的才行,你赶紧试试啊......”

这不是凡尔赛,只是在跟社交圈say goodbye。中年人的友谊本就是塑料的,大家都很忙,没空给不适宜的低端用户腾地方,高端凡尔赛往往容易被人认可接纳,是因为有共情,有共鸣,有共识,而低端的,不具备其中任何一条。

只和高端凡体人士交朋友,又是一条人生捷径。

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