学霸的父亲

俗话说：只有状元的学生，没有状元的老师。

意思是：好学生都是老师教出来的，但是最优秀的学生不会去当老师。

在一次家长会上，原本上台发言的是孩子妈妈，但妈妈有事来不了啦，爸爸只得赶鸭子上架。

手里拿着发言稿，站在台上还是忍不住的戈颤。

干脆不用稿子，简单说两句吧，肚里也没草稿，还是不说了。

台下有家长建议，拿着发言稿念吧，这位爸爸坦言，念也念不下来，就这吧，反正就是学校教的好。

这位爸爸也是放飞自我了，连普通话都懒得说，全程方言。

听完发言很多家长表示不服：发言稿，孩子上幼儿园时我都准备好了，现在孩子都上高二了，还没用上。我缺的是发言稿吗？我缺的是一个学霸的孩子。

为啥学霸的父母大多是学渣呢？

有人给出解释：因为学渣家长不会，就觉得孩子很棒，家庭氛围轻松，孩子的压力小。而学霸家长看孩子，这也不会那也不会，总是挑孩子的刺，孩子心里不好受。

很不幸，本人父母都是学霸，对本人要求很高。

于是本人从小就学会躺倒不干了，因为再怎么努力也达不到父母的期望。

本来以为，学习好就能赢得父母的赞赏，但是每进步一点，就会面临更多的要求。

以为考上大学了，就会好了，结果根本没那回事。

我很不高兴，你们凭什么对我要求那么高。

如果你们很有钱，我还有必要赚钱吗？

如果你们没有能力赚钱，凭什么要求我去赚钱？你们做不到的事，凭什么要求我能做到。

气得老爸没办法：“一说你，你就躺倒不干了。一说你，你就跑。“

甚至我找了一本书《高效人士的七种习惯》，作者在序言中回顾了自己对孩子教育的心路历程，印象比较深是：

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几年前我和妻子桑德拉就为类似的问题大伤脑筋。我们的一个儿子当时在学校陷入困境，他的成绩惨不忍睹，连考卷上的答题说明都看不懂，更甭想拿高分了。在交 往上，他是不成熟的，往往使那些十分亲近他的人都感到很窘迫。在运动场上，他身材瘦小，又不灵活。打棒球时，往往球还没投出就已挥棒，每每招来同学的嘲 笑。

桑德拉和我想尽办法帮助他。我们总以为，若要做个“十全十美”的人，当然也得做个完美的父母。于是我们改变自己的态度与行为，也试着想改变儿子的，我们企 图用积极的态度来激发他的自信心。例如鼓励他：“加油，孩子，你可以办得到!我们知道你可以。把棒子握高一点，眼睛看着球，等球快到面前再挥棒。”只要稍 有进步，我们一定忙不停地称赞，来增强他的信心。

如果有人嘲笑他，我们一定斥责对方：“不要笑，让他自己来，他还在学习。”而这时我们的儿子会哭起来，坚持说自己永远也学不好，还有他根本就不喜欢棒球。

所有的努力似乎都徒劳无功，那时我们真是心急如焚，看得出来这一切努力反而对他的自尊心是个打击。一开始我们尽量鼓励、帮助、肯定他，可是一再失败之后，终于放弃了。只有试着从另一个角度来看待这件事。

当时我的主要工作是，为全美各地的客户设计领导力训练课程。由于这个机缘，我每两个月要为国际商用机器公司(IBM)的主管，讲授有关沟通与认知的课程。

在准备教材的过程中，有关思维的形成、思维如何影响观点、观点又如何左右行为，这些都令我深感兴趣，因而进一步研究相关的理论。从中我意识到，每个人的思 维是多么根深蒂固。并且了解到，认知不仅是认识外在世界，更与我们向外看时所透过的“镜片”有关，因为这镜片(即思维)往往左右着我们对外界的诠释。

我跟桑德拉谈到这些观念，并借此检讨自身所遭遇的困境。终于体认到，我们对儿子往往言不由衷。反躬自省后，我们承认在内心深处，的确觉得儿子“不如人”。 所以不论态度与行为表现得多么愿意帮助他，效果都有限。因为表面的言行终究掩饰不住真正传达的信息，那就是：“你不行，你需要父母的保护。”

此时我们才觉悟，要改变现状，就得改变自己；要改变自己，先得改变我们看待外界的观点。

正巧在当时，我潜心研究自1776年以来，美国所有讨论成功因素的文献。我阅读或浏览过的论著不下数百，主题遍及自我完善、大众心理学以及自我帮助等等。对于爱好自由民主的美国人民所公认的种种成功之论，已算得上了如指掌。

从这200年来的作品中，我注意到一个令人诧异的趋势。那就是过去50年来讨论成功的著作都很肤浅，谈的都是如何运用社会形象的技巧与如何成功的捷径。但往往是头痛医头、脚痛医脚的特效药，治标而不治本。

比较而言，前150年的作品则有很大不同。这些早期论著强调“品德”(character ethic)为成功之本，诸如像正直、谦虚、诚信、勤勉、朴实、耐心、勇气、公正和一些称得上是金科玉律的品德。富兰克林(Benjamin Franklin)的自传就是这个时期的代表作，内容主要描述一个人如何努力进行品德修养。

品德成功论强调，圆满的生活与基本品德是不可分的。惟有修养自己具备品德，才能享受真正的成功与恒久的快乐。

然而第一次世界大战后不久，人们对成功的基本观念改变了。由重视“品德”转而强调“个人魅力”(personality ethic)，即成功与否取决于个性、社会形象，以及维持良好人际关系的圆熟技巧。这种思潮朝两大方向发展：一是着重人际关系与公关技巧；一是鼓吹积极进 取心态。由此衍生出的行为习惯，有些的确是金科玉律，例如：“态度决定成败”、“微笑比皱眉更能赢得朋友”及“有志者事竟成”等等，但却也毫不避讳地鼓励 玩弄手段、欺骗他人。例如运用技巧以赢得好感，伪装自己以套取情报，或虚张声势，甚至以威胁手段达到目标。

这类论著中，有些固然承认品德是成功的要素之一，但多半不十分重视，只是草草带过。对作者而言，品德只不过是用来妆点门面，要紧的还是速成的技巧与捷径。

两相比较下，我终于了解，过去我与桑德拉潜意识里都受到这种速成观念的影响，才会对儿子采取上述作法。其实，我们那么做是为了自己的社会形象。在我们心目 中，这个孩子有失颜面，我们重视如何扮演模范父母及维持形象，更甚于对孩子的关切。这种心态或许也影响到孩子对自己的看法。的确，在面对与处理这个问题 时，我们被许多因素所蒙蔽，反而忽略了儿子自身的幸福。

桑德拉和我愈深入地探讨，愈惭愧地发现，我们自身的动机与观点是如何强烈影响着孩子。因为好面子，使我们对孩子的爱有了条件，造成他的自我评价低落。所以 我们决定从自身下功夫，不讲究技巧，而着重调整内心真正的动机与对孩子的看法。我们不设法改变他，转从客观的角度去了解，找出他独特的个性与特质。

经过一番努力，我们终于发现这孩子也有不同凡响之处与无尽的潜能，只要顺其自然，必可发挥无疑。于是我们决定不再插手，让他自由发展，只是从旁肯定、重视，并且分享他的一切经验。另一方面，我们也做了一番心理建设——不凭借孩子良好的表现来肯定自我。

一旦摆脱了过去的心态，顿时感受到一股新气象。不必再拿儿子与旁人比较，把固定的社会模式强加在他身上，反而能够平心静气地与孩子相处。我们相信他有能力应付人生的种种挑战，也就不急于保护，以使他不受嘲笑。

可是孩子已习惯于接受保护，因此一开始表现得相当退缩。他向我们求援，我们虽然倾听，但不一定如他预期的反应。这无形中传达了一个信息：“父母不必保护你，你不会有问题的。”

几个月过去，他渐渐有了信心，也肯定自己的价值，终于以自己的速度与步调发挥潜能。不论在学业、运动场与社交场合上，他的表现以一般社会标准来衡量，都是 相当杰出的。这一切都在一念之间，一旦思维改变，便豁然开朗。后来他还当选学生社团代表、州代表队选手，拿回家的成绩单则科科甲等。另外，还培养出诚恳热 心的个性，走到哪儿都能与人相处融洽。

桑德拉与我相信，这个孩子“足以傲人”的成就，出于自动自发的因素要多于外在的影响。这是前所未有的经验，对我们教养子女以及扮演其他角色很有启发作用。也使我们体验到，凭借品德和依靠个人魅力而成功，两者之间的差距有多么大。

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拿来给老爸看，老爸看都不看，直接扔到楼下，说书上写的都是假的，都是骗人的，他们的经验比书上更丰富。

这使我认识到学霸有时固执到不能接受任何与他们直觉不同的东西。

有一次，我对老爸说:"教育学理论认为，对孩子要多赞美，使孩子建立自信心，你为什么不多一些鼓励？"

老爸想都不想地说：“你有什么值得我称赞的？你做出什么成绩来了？”

后面的话就不用说，即使我成神成仙，也不会得到父母的称赞，对父母而言，孩子永远是工具。

当这条路没有希望时，我就不再活在他人的评价之中了。

事实上，大多数人缺乏足够的自信，总是需要获得来自他人的肯定，活在他人建立的价值体系中。

前一段时间，董明珠、曹德旺对”年轻人宁愿送外卖也不愿意下车间“表示费解。

在我看来，董明珠、曹德旺是学霸型父母，因为自己的成功，所以很难理解普通人的辛酸。

俗话说：“会者不难，难者不会”。

对于成功人士而言，因为熟门熟路了，觉得哪都有机会，你不投资，隔壁老王会投资的。

但是对于不成功人士而言，真是一文钱憋死英雄汉。

香港有很多有创新的电视台节目，其中就有这么一档节目，非常有着教育意义，这档香港节目就是让富人去体验下穷人的生活！

参加香港节目的嘉宾，去掉了自己富有的光环，学历又不是很高。

这个富人体验者，经过了无数次的应聘。终于找到了工作，但和自己想的两码事情，他觉得应该不是很累，又有时间休息会，富人应聘的是奶茶店，这天运气非常不好，不只是没有休息时间，手和腿忙的都发抖了！

同时这位体验穷人的富人，但了领工资的时候了，这时才看到这个工资真的少呀！就那么几张港币，没几天工作还没完，工资却先花完了！

富人眼泪哗哗的流！人累、工资不高、没有自由等，就是穷人无奈的工作与生活。这个富人通过这次体验发现，不是穷人不努力，而是累的没力气努力了！也没有底气去努力了。