别人当众批评你,怎样才不会脸红难堪,回家哭成狗?

  有时我写社评类的文章,发表一些自己的观点,留言区里偶尔会有比较激动的读者质问我,

  “你还不是要控评,不赞同你,骂你的留言,你是不是不敢放出来?”

  我回复说:“理性的批评和讨论,我随时都欢迎。夹带了人身攻击和乱扣帽子的,我一律无视”。

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  作为一个博主,常会遇到这样的事情,有人喜欢你,赞同你,也有人讨厌你,不认同你的观点。

  不认同我的观点是一件很正常的事,毕竟我也只是一个才30多岁,见识还很浅薄的人。

  有趣的是,读者们表达不认同的方式各不相同。

  有人很理性,指出我的想法有哪些考虑不周的地方,然后阐述了自己的观点,

  这样的评论,即使不认同我,也常常在留言区的前排位置,我真心觉得特别好。

  还有一些网友,一上来就给你扣个大帽子,然后再恶毒地问候你全家,

  这样的留言,我要是放出来,不是跟自己过不去吗?

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  其实我今天想跟大家聊的话题,不是关于键盘侠的,而是我过去常常在思考的一个有趣问题:

  我们中国人非常缺乏一项技能——理性的批评。

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  我以前在文章里也常常吐槽德国人,他们特别爱争论。

  不管是政治观点也好,还是项目方案也罢,开个会,一屋子10个人能给你发表出11种观点来。

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  德国人特别喜欢“互相伤害”,

  管你是老板还是同事,不认同你的观点就是不认同你,

  非要跟你辩到天荒地老,你拿他一点儿办法也没有。

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  但是,换着角度来看,德国人的这种执拗也有他积极的一面,

  他们普遍都很擅长“理性的批评”,既敢当面直谏,也非常懂得方式,从不夹带人身攻击。

  如果遇到一个批评火力很强的,他们大多只会想:哇,这个对手有点难搞哦。

  被批评的人虽然着急上火,争得脸红脖子粗,但是他们不会有“被伤害”的感觉,不会觉得屈辱。

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  在国外生活了很多年,特别是在德国的这些年,我逐渐地意识到,在中外文化里,有两个词语的含义虽然相近,其实大有不同。

  一个词语是Kritik(批评),另一个词语是Konflikt(冲突)

  我们中国人非常喜欢一团和气,成年后更是习惯性商业互吹。

  我们很不习惯面对直接的批评,也常常不懂如何有建设性地批评别人。

  “批评”这个词在我们中文的语境里,大部分时候都是贬义的。

  如果放在网络环境里,它不仅仅是贬义,甚至还常常带着恶意。

  但是在歪果仁的语境里,“批评(Kritik)”应该是一个偏中性的词语,只代表了我不认同你的观点和做法,所以我要发表我的意见。

  它虽然大多数时候带着否定,但是否定不等同于贬义和恶意。

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  我们也不擅长面对冲突,“冲突”这个词在中文的语境里,听起来简直太严重了,立刻联想到的就是“流血”“升级”“警方介入”这样的字眼。

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  包括我自己在内,总是下意识地想要避免冲突

  我很少写社评类的文章,因为社评类的文章意味着输出自己的观点,有观点就会有争议,

  因为不想面对冲突,也不喜欢把自己置于风口浪尖中,所以很多时候我都不想直抒胸臆,分享自己的观点。

  我想起,我司COO刚上任的时候,她批评我们的企业文化,说我们太爱追求“共识”。

  她说,我们追求的“共识”是表面和谐的假共识

  真正的共识是直面冲突后,大家在桌面上真刀真枪地交流和较量,最后所有人都服了,形成的才是共识。

  因此她也常说,冲突是个好事,有冲突才能看到事物的不同面,碰撞不同的思维方式,考虑到以前被忽略的问题。

  我虽然能理解COO大人的理念,但是从中国文化里长大的人,面对公开的批评,冲突,争议,还是常常感到手足无措。

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  先来说说被人批评这件事。

  前段时间看了几集《乘风破浪的姐姐》。在姐姐们排练期间,舞蹈导师和声乐导师会巡查姐姐们的排练成果,有时会批评其中一些姐姐:

  某某姐姐,你这个动作没力气,不利落,这样不行哦。

  某某姐姐,你跟不上同组其他姐姐的节奏,需要抓紧时间练了。

  某某姐姐,你的音准有问题,气息也不稳。。。

  其实只是一些关于专业问题的点评,甚至算不上正儿八经的批评,但是被当众指出问题的姐姐,没有一个不当场飙泪的。

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  我看到这些因为被批评了而哭成了泪人的姐姐,心里有点感慨,我很能理解她们,如果我处在当下的环境里,大概也要忍不住飙泪。

  在这样的集体活动中,如果你被当众拎出来,指出了你的问题,大部分人都会感到羞愧,难堪,自责。

  知乎上,有个关于批评的讨论,其中一条非常高赞的评论是:

  “众目睽睽之下,你把对方批评一番,

  任何一个有自尊心的普通人都难以承受。

  正确做法是私底下悄悄跟他谈,

  并且要首先表明自己无恶意,不为攻击和羞辱他而来,

  然后才是谈对错。”

  说实话,我看了这条评论,一方面能完全理解这份用心良苦,另一方面,我心里却是非常的不赞同。

  别人要批评你,指出你的不足,还非得私下悄悄谈,不能当众说,那我们的自尊心也太脆弱了吧?

  在大庭广众遇到没有恶意的批评,我们仍然会感觉像被打脸和羞辱,

  这种感受恰好显示了,我们既脆弱又敏感,无法理性地看待批评,也缺乏强大的心理素质。

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  越是内心虚弱缺乏自信的人,越是有玻璃心,听不得一点不同意见。

  如果我们够强大,别人当众指出我们的不足,虽然有点郁闷,但是倒也不必往心里去,这其实是一个正视自己不足的机会。

  在我看来,大部分德国人被人批评时,特别是针对业务方面的客观批评,不会上演这么多“感情戏”,

  他们骨子里的固执和自信(有时是自大)可以给他心理支持,对于批评的态度大约是:

  谢谢你提出的意见,但是改不改取决于我自己的判断。

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  再来说说怎么批评别人

  如何理性地批评别人,这当然是一件技术活。

  我们常常遇到一些人,要么什么都不说,要么一说就要跳脚。

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  当你不赞同一个人的观点或做法时,批评往往自然而然地带着一股子怒气,甚至是戾气。

  我们总是很难做到理性平和的批评。

  还有一些人,看事情容易两极化,非黑即白。

  比如我说德国人抗疫措施有他的国情限制,立刻被很多网友喷到怀疑人生。说我是外国势力派来的奸细和走狗,这里面当然少不了几百条人身攻击的地摊文学。

  过了一段时间,我说其实外国也有言论管控,也没有无边界的自由,又有人说我,你是给当局者洗地,你原来是个五毛党。

  你看,对于两极化看问题的人来说,你要么是卖国贼,要么是五毛党,反正两者必居其一,总要给你扣一顶帽子才行。

  我喜欢A事物的这一面,但是我也认同B事物的另外一面。这怎么就不行呢?

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  当然,这不仅仅是网络喷子的问题,其实我们普通人有时也会有这种倾向。

  爱一个人他就是人间极品,360度无死角,讨厌一个人,他就一无是处,连呼吸都是错。

  什么时候我们学会了“批评事但不否定人”,那我们才能更理智平和地交换观点,给出建设性的批评。

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  除了批评与被批评,还有一种现象我们也常常看到,那就是当老好人,和稀泥,说违心的赞美。

  据我观察,我们中国人好似在正式场合比较爱当老好人。

  因为对于我们来说,批评约等于翻脸,约等于散伙,约等于以后老死不相往来。

  你如果在商务或工作场合说话不留情面,别人就会觉得你这个人不会处世,不好相处,不够圆滑。

  我们私下和家人朋友说话倒是一针见血,但是到了正式场合,个个都突然变得慈眉善目,一片和谐,世界大同。

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  有趣的是,欧美的歪果仁有时跟我们恰好相反。

  在商务或工作场合,他们个个都是不好相与的

  你的方案不行,马上会被打成筛子,你的观点站不住脚,也会有人来义务拆台。

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  但是到了私人场合,他们倒是很含蓄。

  哪怕你穿得像个火鸡,丑哭了,你的歪果仁家人和朋友也绝不会跟你说一句真话。

  PS:互相浮夸地赞美是歪果仁朋友维持社交友谊的法宝之一。呵呵。

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  我在文章里虽然反复用了“批评”这个词,但是在我心里批评的含义更接近于Feedback (反馈)

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  一份理性平和有建设性的反馈,是非常有价值的。

  我一直认为,愿意真诚地指出你的不足的人,才是真正想让你好的人

  要不然为啥从小到大都是我们的爸妈跟在屁股后面唠叨呢,你的隔壁邻居才不会管你哪里不好呢。

  希望越来越多人能够get理性批评这项技能,

  既有勇气和技巧给别人一份真诚的反馈,

  也有强大的自信和心理素质,在面对别人的批评时,不会心态崩塌,当场哭成狗。

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