婚姻中那50次想要掐死对方的瞬间,如何平安度过?

  我时常在公号里写文章无情地吐槽木马爸爸:

  他五谷不分,缺乏生活常识,能把柚子当成西瓜买回来(不是开玩笑),超市里认识的瓜果蔬菜,加起来不超过三种。

  他有一点洁癖,家里任何一点灰尘和凌乱都容易让他抓狂,继而让全家人抓狂。

  他毫无金钱和理财观念,账户里总是命悬一线,常常赤字。

  他还有着德国人的方脑袋,做事的方法非常折磨人,而且很倔,绝不妥协。

  他有无数奇奇怪怪的业余爱好,这些爱好都有一个共同点:特别能烧钱

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  他还有着过剩的肾上腺素和不小的倔脾气,常常容易情绪起伏。

  天啊,果然一开口吐槽就收不住,感觉我是来指控木马爸爸的七宗罪的。

  木马爸爸大型脱粉现场,哈哈。。。

  既然是七宗罪,索性就再凑一条:

  他还有点轻微的直男癌,觉得有些事应该是男人做(比如盖房,搬砖,开长途车),有些事只能是女人做(比如做饭,理财,唱儿歌)。

  虽然这一条也不是什么大罪,但是当他试图把这种陈旧刻板的观念传递给小木马时,我就有点坐不住了。

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  好了,打住!

  暂时停止吐槽,今天我写这篇文章不是为了专门吐槽木马爸爸,而是想跟瓜友们聊聊,

  在中年生活的一地鸡毛里,如何能够保持理智和冷静,既不把对方掐死,也不把自己气死。

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  常有瓜友微信里给我留言,夸我心态好。

  特别是当我长篇巨制地吐槽了木马爸爸后,瓜友们问我,

  “你怎么能保持轻松的心态,把这些事写得这么有趣?你难道不会跟木马爸爸翻脸,指责他吗?”

  我们当然偶尔也会吵架,会因为一些鸡毛蒜皮而争执,有时我也会对他感到生气和郁闷,还有时彼此生着气,也会冷战几个小时。

  婚姻生活里,特别是养娃后的生活里,常会有摩擦。而来自不同文化背景和三观体系的跨国婚姻,可能产生摩擦的地方就更多。

  你啃冷面包,我吃螺蛳粉,光是这一点,咱俩就是水火不容。哈哈。。。

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  但是,回顾这几年的人间烟火,值得欣慰的是,我们没有产生过不可调和的矛盾,偶有小吵小闹,却没有伤筋动骨。

  即使是最生气的时候,我们都没有说过伤人的话,等鸡毛蒜皮解决后,乌云立刻烟消云散,没有留下伤痕。

  我常常觉得,现在心态佛了,不似二十多岁时的大喜大悲,细细想来,这种“佛”并不是消极对待的意思,而是逐渐学会了更成熟地处理冲突。

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  我和木马爸爸过去的这一年,也没少怄气。

  有时是因为家里脏了,乱了,有时是因为小木马看电视的时间超标了。

  从去年开始,新冠期间连续数月在家带着娃工作,不仅没有老人或保姆帮忙,连我家原来的保洁阿姨都因为新冠隔离,不能来了。

  于是在忙碌的工作,带娃,一日三餐之外,我们还要挤时间自己打扫整栋房子的卫生。

  这样焦虑又疲累的一年,夫妻间少不了要因为家务小事而置气。

  有的夫妻争执一番,情绪发泄了,然后又和好了。还有的夫妻,因为小事而变成大吵,友谊的小船说翻就翻了。

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  偶尔因为这样的日常琐事和木马爸爸争执甚至生气,我一边当场气成了个气球鱼,恨不能当场爆炸,

  另一边心里却很清晰地知道,惹毛我的不是木马爸爸本人,而是当下这个令人不满的现状。

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  有时我们因为长期居家隔离而心情郁闷,因为繁重的工作压力而焦虑,还有时我们因为缺少睡眠而变得耐心全无。

  所有这些,都是外部原因,错不在对方身上。

  有时我有严重的起床气,感到莫名地心浮气躁,情绪不佳,也会对自己开玩笑说,今天的天气太讨人厌了,这空气中一定有毒。

  你看,静下心来说,真正惹毛你的不是你面前的这个人,也不是某件具体的小事,而是一些你也许没有察觉的外因,和你当下的生活状态。

  人非圣贤,都有压不住脾气,搂不住火的时候,但是如果心底里清楚这无名之火的根源,至少不会随便归罪于对方,也不会上升到人身攻击。

  理智看待冲突,多问问自己,惹毛你的到底是什么?

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  从相识相恋到结婚成家,再到生儿育女,组队带娃,这中间有很多磕绊和磨合。

  谈恋爱时,带着粉红色滤镜看对方,一举一动,皆是可爱。

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  居家生活时,磨去了美颜滤镜,突然间变得人间真实,于是有了磕磕绊绊。

  好几年前,我和木马爸爸刚刚开始住一起时,几个月后,我们就有了一次小摩擦。

  我们一起在公寓打扫卫生,在擦洗公寓的玻璃窗时,我没有什么章法,用湿抹布划着圈擦完了玻璃,玻璃上自然还是留有些水渍。

  木马爸爸埋怨我:你为什么连擦玻璃的技巧都不懂?这样划着圈胡乱擦,根本就是敷衍了事。

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  我感觉很委屈,因为我本意并不想敷衍了事,而是非常努力地去擦了,胳膊都酸了。

  我徒有一颗爱劳动的心,却不得其法。

  木马爸爸无奈地自己下场,先是均匀地喷上玻璃清洁剂,用抹布有规律地从左到右,再从右到左,画着弓字形,仔细地擦洗玻璃,然后又掏出一个硅胶玻璃刮,把玻璃上的残留水渍都整齐地自上向下地刮走。

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  这样一番操作,玻璃窗果然变得窗明几净,一点痕迹都没有。

  我一边暗暗佩服,一边感到冤屈,这些工具,这些技能,以前没有人教过我啊。我虽然早已能独立生活,也还算勤劳,但是在家务保洁上,还只是普通业余选手。

  这一次摩擦之后,至少在做家务这件事上,我们都进一步认识了对方。

  我那时才明白,原来他有一点洁癖,对清洁和打扫颇有执念,也因此知道了他心里的家务标准。

  他更了解我的成长背景和一些盲点,下次遇到类似的问题,他就会更体谅我,说:知道你以前可能没机会接触这个,我教你。

  这些年,这样的小摩擦还有很多,每次摩擦最后都变成了磨合和双方进一步的了解。

  当你在夫妻矛盾中,仰天长叹“这个人怎么这样?!

  剥开矛盾的外表,内里其实是你还不够了解这个人。不够了解他的文化背景,成长经历,思维方式,三观与爱好,所以你才会看不懂他的行为。

  这些年因为这些小的磕碰,我们都变得非常了解对方,我准确地知道木马爸爸对很多事物的看法,能理解他的很多行为(理解不代表认同),知道他心里最看重什么,也知道哪些事是他的痛点和短板。

  同样,他对我亦是如此,他常常从我的一个表情就能知道我心里全部的想法。

  这样看来,并不是所有的小冲突都是负面的,消耗的。如果抱着理智的心态去面对,它们往往能带来更多积极的效果。

  每一次小冲突,都是一次深入了解对方的机会。

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  有时我常会想,一段好的婚姻,不是琴瑟和鸣,也不是鲜花美酒,而是说很多很多的话。

  高兴的时候分享快乐,失落的时候共担辛苦,还有更重要的,有矛盾的时候,寻求对话,努力沟通。

  沟通很重要,什么时候沟通也很重要。

  很多夫妻在吵架时被负面情绪所支配,说出来的都是伤人的话,什么最能戳痛对方,就说什么。因为彼此了解,自然也就知道对方的痛点在哪里。

  

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  我和木马爸爸也会有陷入愤怒的情绪中的时候,不知不觉地,我们形成了一种默契,

  在有强烈负面情绪时,我们会独自冷却,等这波脾气过去了,能够理智思考好好说话时,然后再沟通。

  木马爸爸是个情绪起伏很大的人,简称“暴脾气”,他有时会因为工作上的烦心事,而掉进情绪的黑洞,看什么都烦躁。

  负能量非常消耗人,还会把身边的人也拖入黑洞。老实说,当他陷入情绪黑洞时,我一点儿也不想搭理他。

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  如果是20多岁的木马爸爸,他可能会把身边人拖入黑洞,也可能把坏情绪撒到对方身上,最终把工作矛盾变成和伴侣的家庭矛盾。

  好在我们都是30+的人了,即使无力对抗坏情绪时,至少晓得不要牵连他人

  这几年,木马爸爸遇到情绪黑洞时,会自己出门去森林散步,户外的冷空气让他慢慢冷静下来,重新收回对自己情绪的控制权。

  愤怒时独自冷却,是为了不在气头上出口伤人。

  我也准确地知道,如何能一句话惹毛木马爸爸,哪些是他的底线和逆鳞。

  无论当下再怎么生气,我也不会逞口舌之快,故意去刺激他的痛点。

  PS: 说实话,我只是无声地在自己心里吐槽了108遍。呵呵。。。

  本来我还可以在公号里吐槽,现在这招也不好使了。:(

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  在气头上不宜沟通,但是等冲突过去了,很多人就立刻“你好我好大家好”,不愿再去沟通了。

  我觉得事后复盘也蛮重要,

  在矛盾解除后,再理智平和地复盘一下,往往能快速增进双方的理解,看到自己在气头上看不到的角度,接受自己在气头上听不进去的话。

  关于沟通这件事,以前我在文章里也偶尔分享过。

  很多管理培训课上传授的《冲突管理》课程,其实在婚姻生活里也是适用的。

  高效沟通里常用的四个步骤:陈述事实 - 说出感受- 给出论据- 得出结论

  比如队友不爱打扫卫生,不分担家务,可以试着这样沟通:

  陈述事实家里的浴室有点脏了,洗手台上积了不少灰,地面也有水垢了,沙发上摊着不少玩具。

  说出感受看到家里这么乱,我感到有点焦虑,心情会不大好,我心里其实期望咱们家能看上去整洁明亮。

  给出论据一个好的家居环境会直接影响人的情绪和状态,也更利于孩子的健康成长。

  得出结论所以,我们不如周末一起打扫卫生吧。我们可以这样分工blabla。。。

  这套方法其实很简单,是不是?只要稍加学习,其实人人可以掌握。

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  冲突中沟通,最忌讳的就是根据主观印象直接给对方下武断的评价,比如:

  “你怎么从来都不做家务,我看你就是个巨婴!”

  “家里这么脏,你都不主动打扫,我看你就是故意拖延,等着我来收拾!”

  “你既不会做饭,也不会带娃,我要你有什么用?”

  又或者,杀伤力更大的,会牵连到别人,比如:

  “你这样的妈宝男,就是被你妈给惯坏了!”

  以上种种,都是反面教材,轻则矛盾升级,重则革命友谊的小船说翻就翻,瓜友们小心避坑。

  有一句非常戳心的话说:有些人的婚姻就是做对方一辈子的差评师。

  成为了“差评师”的人,往往就是用错了沟通方法。

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  虽然我在文章开头吐槽了木马爸爸的很多缺点,但是这个身背“七宗罪”的男人,

  同时也是

  那个无论多远的长途旅途,都让我在副驾驶安睡的人

  那个在盖房期间亲历亲为,并因此暴瘦20斤的人,

  那个每天下班离开办公室时,第一时间拨通我手机的人,

  那个积极带娃享受家庭,成为了小木马心中的大英雄的人,

  这样一想,便觉得,也不那么想掐死他了。哈哈。。。

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  那些所谓“缺点”,都可以当作生活的调味品,当作自己性格的磨炼石,最不济还可以成为我的写作素材,给大家带来一点欢乐。呵呵。

  心理学家John Gottmann把伴侣关系分为两类,一类是Master型的,一类是Disaster型的。

  一个好的婚姻不是没有矛盾,完美无瑕,而是积极应对挑战,妥善处理矛盾。

  经过磕磕绊绊和大风大浪,有的人在婚姻里成了大师(Master),有的人则成为了灾难(Disaster)。


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