选择形婚是怎样一种体验？

野马君按：

形婚指的是一个gay和一个拉拉在双方知情同意的情况下，为了应对父母或社会压力，组成的只有形式没有实质的婚姻。

形婚一直有着很大争议，有人认为形婚纯粹是一场欺骗，且会给当事人，尤其是女性带来极大的风险；但也有人认为，形婚这种契约更符合婚姻的本质。

今天我们采访了一位形婚拉拉，请她跟我说说，她的婚姻生活是怎样的。但需要提醒大家的是，形婚就像无数桩婚姻一样，各有各的精彩或不幸，她所能代表的，只是她的这一段婚姻而已。

△今天文章的配图来自电影《得闲炒饭》

受访：匿名

采访、撰稿：柏舟

我在大学真正认清自己的性向，大三时，我女友确立关系。毕业那年，女友靠着优异的项目履历进入某互联网大厂，开始了工程师的生活，而我保研本校。

由于我们的关系一直是保密状态，刚刚工作的她，很快就收到了各种人的“催婚警告”，好在她以那个阶段要拼事业为由，保持了表面的“单身”状态。

但女友的经历也让我思考自己的处境，我父母都是体制内的人，他们思想比较保守，不可能接受我同性恋的身份。而我从小到大也都不是什么特立独行的人，在明确父母不能接受这些东西后，我放弃了出柜的想法。

可能从小就习惯于为他人考虑，我做不到为了自己的痛快，就把心理包袱转移到父母身上。我不想他们一把年纪了，还要因为这件事受煎熬，被周围人指指点点。               

还有一个原因是，我以后是倾向于去体制内工作的，或者说，再怎么我也要考编制。我需要有“正常”、“合群”的生活。

于是顺理成章地，我想到了形婚。其实如今回头看，我最明智的就是，认清了自己的需要后，我就开始未雨绸缪物色人选，而不是问题到了才慌慌张张寻求解决。

好在女友和我想法相同，刚开始我们想的是找一对Gay，但是觉得涉及四个家庭变数太大，于是放弃。后面通过论坛和QQ群，我们开始物色自己形婚的“合伙人”，也就是要一同组成婚姻的gay。

这中间物色的过程，毫不夸张，不亚于相亲，各种人都遇得到。

当时我遇到的第一位，就叫他a吧，家里是本地做建材的。a和我一见面，还没谈几句，就说起了生育的问题。意思是，他可以给彩礼，但是希望要一个儿子传宗接代。我当时真的只觉得一言难尽，女友得知后更是直接质问：“他家是有皇位要继承吗？”

三观不合让我和他直接断了联系，他却似乎还比较满意我这个类型，一直纠缠。后面，我劝他，真想要孩子，去做试管婴儿好了，他却说做一个要几十万，不如结婚生。

看见他的回复，我完全无语了。

作为性少数群体，我一直认为，我们的婚姻是合作关系，我不是去给别人当生育机器的。话不投机半句多，我直接就把他拉黑了。也再次感觉到，即使是在这样的婚姻中，女性的生育权也仍旧不掌握在自己手中，生育也仍旧是义务一般的存在。

第二位是个私企员工x，他已经和父母出柜，但是父母仍旧要求他要有一个“正常”的家庭，也不能去欺骗别人，他就想到了形婚。刚开始我对他还算是满意，但后面麻烦来了。

按照约定，他并没有告诉他父母我les的身份，他妈妈应该是以为我在和他相亲，就以为占到了便宜，生怕我发觉她儿子不正常，又想把我的“价格”砍一砍，于是我和他第二次见面时，他妈就坐到了他身边，时不时就插上一两句，无非是告诉我，我已经贬值了，不是很配得上她儿子，我要抓住这个机会之类的……

x和我都坐立不安，但是他一直都没有说一句话，对他妈不敢提反对意见，我意识到了婚后的生活可能会和这一样，立马和他断了来往。这是我最直观地感受到，父母在子女婚姻中，所进行的可怕干涉。

后面陆陆续续还有几位，印象都不如最开始这两个给我留得深。也可能是那时我已经吸取了教训，列出了自己的具体要求，于是在最后一次见面中，我找到了自己的合伙人，也就是我如今的先生。

他是公务员，和我一样，在职业上有婚姻需求。年龄上，他比我大四岁，有一个交往几年的男友，对方已经形婚了。

他家里其实没什么人催婚，母亲前几年去世，父亲不太管这些事，选择形婚主要有职业方面的考虑。在他们那个圈子里，不结婚不生子的话，会受到各种指点。早些年他还在坚持，但后面因为他男友选择了形婚，他还是屈服了。

按他的话说，他已经到了不得不顺应世俗的年龄，他付不起变成异类的代价。

相同的观点和类似的家庭环境，保证了我们接下来的相处。这样几年下去，我们也算是知根知底了。至少对于人品，他让我很放心。

研究生毕业，我进入一所大专当老师，成功得到事业编制，也算达到了自己的职业追求，与女友的感情也越来越好。而这时候，我爸妈开始催婚了。

好在我早有准备，没等爸妈给我安排相亲，就把我的合伙人带回了家。爸妈对他还算满意，门当户对，职业也不错，这样，婚期就提上了日程。

当时对于领证与否，我们有一些分歧。我们想的是最好签个形婚协议，然后去公证，结婚证可以扯假证，反正把人骗过去了就行。但后来考虑到单位的缘故，害怕纸包不住火，还是去扯了结婚证，不过婚前都去做了财产公证。

我们的房子都只写了自己的名字，算是婚前财产，即使离婚也不会干涉到这方面的利益。而且我们也没有什么共同财产。同时，担心出现意外情况，我们都列了遗嘱并且进行公证，将财产分配情况都考虑了。

其实公证文件真的做得很多，彼此之间只是伙伴，人有旦夕祸福，我们想得还是比较仔细的。夫妻之间的照顾义务，在我们这种形式的婚姻中，并不存在。两个人的商业保险都买得不少，也算是对未来的考虑。

也约定，即使离婚，最好是在父母去世之后。或者，实在过不下去了，也可以选择离婚，尊重彼此的意愿吧。

而花销的约定是全部AA，所以彩礼什么的，我都是收下后，就立马转给他的。婚礼筹备一同出钱，由于两个人都有住房，暂时把他的那套作为了婚房，结婚后，我们就分居了。而婚礼收到的礼金等等，我们全部都算清了，只取了自己那份。

婚后的生活还算顺利，我和我的合伙人平时分居。他婚前是住单位的房子，我们结婚后，他顺理成章地搬了出来，和男友同居。我女友平时工作很忙，一般都是九十点才下班，还时常加班，她一向胃不好，我平时都会做便当让她带上，下午还坐地铁给她送饭。

在感情与形婚姻之间的权衡很重要，我和女友都给了对方足够的安全感。有次她去杭州那边呆了近两个月，见不到真人，我就每天都和她视频。视频连接，两个人都不说话，她敲代码，我画彩铅，这样静静地陪着对方。

而周末，一般我和合伙人会回家陪父母吃饭，这是我们的约定之一。平时相处的时间不多，保证了我和他的冲突不会被放大。同时，我们经常在网上沟通，了解对方的社交圈子等等，从而让谎言撒得更圆满。

我爸妈其实一直以为我和合伙人的婚后生活很好，因为我很聪明地，经常把我和他那些生活的幸福小细节给爸妈分享，当然都是编的。这个方法学自一个形婚的前辈，真的很有用，至少我妈对她的女婿一直很满意。

而他送给了我爸妈礼物之后，我也会送等值的礼物给他的家人，保证我们没有财务上的纠纷。

父母已经应付了，外界显然更好办。记得有一次，我们学校组织教师集体旅行，很多人都把家人带上了，我自然也不例外。我的合伙人也很配合，一路上都很关心我，这样，很多人都知道，我们“夫妻俩”感情不错。我偶尔也去帮他的一些社交性的忙，比如他朋友结婚，我们都会共同到场。

合作的基础，是彼此的付出。

在这里就不得不提到一点，形婚其实有很多原因，你必须认清自己的目的是什么。是为了满足父母和世俗，给自己的感情一个生长空间？还是两个人用契约式的婚姻，互相扶持，即使不是爱人，也是亲人的情分？或者是想要孩子，需要一个拥有名分的婚生子？

不同的原因，两个人相处的模式也是不同的。比如我和我的合伙人在一起，只是满足父母和世俗。合伙人他没有想要孩子的欲望，我和女友却很喜欢小孩，他也必须有一个孩子，让自己显得“正常”。

权衡之下，他托关系去医院办了不孕证明，让我能够申请精子库，通过人工授精的方式有了自己的孩子。这个由于排队等等的关系，等了近一年的样子。而他则是对外宣称，那是他的亲生子。

其实这也是担心，假如是通过合伙人有了孩子，之后的纠葛估计会很麻烦。而我的怀孕，也算是让他继续在单位中过的是“正常人”的生活，一些额外的福利机会都能够享受。

现在我的女儿已经快两岁了，因为我工作强度不大，每周空闲都很多。我们是按课时拿补贴的，但是我想现阶段多陪陪女儿，就没有上太多课。

平时我和女友住在一起，我的合伙人周末过来，偶尔也把孩子接到他爸爸那里玩儿玩儿。现在想的是，等上幼儿园了，就把女儿放爸妈那里，周末在和合伙人一起去看孩子。我去读一个在职博士，以求升职，为了长期的发展，以期以后能转行政，我必须再努力一把。

我和女友真的给了女儿足够的爱，女儿也很黏她，甚至比对那个名义上的“爸爸”感情还深。但合伙人的确是一个负责的人，也很有爱心，与女儿相处得不错。

有一次，我和他还带着孩子，与他的男友见了一面。

我女友比我早半年结婚，她选择了不生孩子，和她名义上的丈夫相处也不错。

几年的时间过去，其实体会最深的一点就是，两个人要通过婚姻这个契约进行合作，最重要的是，互相都要忍让。比如我在生育的问题上，和合伙人有了一定的分歧，但是他做了让步。同理，其他问题，有时通过权衡，我也会让步。

以前总觉得什么，婚姻的前提一定要是爱情。但我如今看来，假如放弃那些强加的意义，剥去婚姻的神圣外衣，在脱离了乱七八糟的情感纠葛的情况下，我们或许可以看见一些更本质的东西，比如，婚姻只是两个人共同搭建的生活契约。

而无论是怎样的婚姻，带来的都是责任承担。有些人以为形婚了就不用管了，但却不知道，为了维持这个谎言，还是必须付出很多心力。

我还是有心理准备，假如我们不想把婚姻存续下去，又该怎么办。我承认，或许是疑心重的缘故，我仍旧做不到完全对合伙人放心。

其实形婚风险真的不小，从最开始，就要提心吊胆。圈子里时常听闻哪个les骗了彩礼就跑了，或者哪个Gay撕毁婚前协议，强迫形婚的妻子怀了孕等等，也有那种莫名其妙就弄假成真的。

更不要说，在父母面前，一次次的表演与圆谎，这真的挺考验心理素质的。有时候会有那种对父母极度愧疚的感觉，撒谎并不好受。其实还是建议，能够出柜，或者能够接受异性恋婚姻的人，不必像我们这样选择一直生活在谎言之中。

当一个家庭组成后，社会期望所导致的家庭分工，也变成了如同枷锁的事物。婚后我所体会到的所谓对女性的剥削，居然主要来自我的母亲。

她无法放弃不能放弃世俗给予她对子女婚姻干涉的权利，在她眼中，工作得好不如嫁得好。而在我勉强满足她的期许后，当我生下第一个孩子后，她居然就开始催二胎了，好在，这次我严词拒绝了。

我一直认为，世俗对于女性的期许太高了，不仅要做一个温柔的妻子，还要做一个负责的母亲，最好，还是一个努力的员工。在周围人眼中，这些身份已经盖过了我最真实的部分，那就是，我自己。

我被要求成为一个妻子、一位母亲、一名员工，却不被允许成为我自己。形婚只是我对这些期许的沉默反抗与无奈妥协，但即使在这样的婚姻模式中，我还是会受到那些仍旧存在的对女性的剥削。更何况，其他情况呢？

只不过我还是相信，更加包容多元的明天，正在到来的路上。而那需要的是，我们所有人共同的努力。