娃把袜子套手上当手套，我忍住没骂，三天后他给了个大惊喜

（边泡脚边刷手机的婆娘，突然把屏幕怼到我面前）：“你看嘛！别个家的娃儿又拿奖了！我们家那个祖宗连作业都要我跪求才动一筷子！”

     哎哟喂，各位妈老汉莫慌——你手里是不是也捏着个“一提创新就装睡，说起创作就尿遁”的神兽？先别急着掐人中，听我摆个龙门阵。

     上周我娃儿把牙膏挤进芦荟胶瓶子说要发明“薄荷味防晒霜”，婆娘抄起晾衣架就要执行家法。我赶紧拦下来尝了一口——嚯！清凉防晒靠不靠谱不晓得，但娃儿儿眼睛里的光比夏天的太阳还烫人。就这点光，好多娃儿都快被妈老汉熄灭了。

     我们整天喊娃儿要有创造力，转头就干着扼杀创造力的勾当。娃儿画个蓝色的太阳你非要改成红的，用左手吃饭你非要掰成右手，玩个泥巴你嫌脏。等娃儿长大了，又哭唧唧说别家孩子拿专利自家娃儿只会刷抖音。这不就像把鸟儿的翅膀剪了，还怪人家不会飞？

哪有什么天生没主动性的娃儿，只有太勤快、标准太多的妈老汉。

     娃儿刚要思考你就递答案，刚要尝试你就说“危险”，刚犯个错你就急吼吼来擦屁股。有个调查说，中国孩子平均每天从家长那里听到超过60次的“不”、“不行”、“不准”。这阵仗，换你你也躺平啊！

     更扯把子的是，当娃儿觉得学习是给妈老汉挣面子，练琴是给亲戚表演，他不仅变成牵线木偶，还要反过来提要求：“必须给我买最新款球鞋！”“必须让老师表扬我！”所有关系的别扭，都从觉得对方“应该”怎样开始。夫妻之间是这样，亲子之间更是这样。

     我跟你们透露个秘密：真正厉害的人，往往不守那些死规矩。教育娃儿也是这个理——你越是摆出“专家”架势，娃儿越把你当天气预报来忽略。你看那些真正有创造力的孩子背后，多半站着“心大”的妈老汉。

     道理就一个字：信！ 信娃儿天生就有向上、向好的那股劲。你松一寸，他进一尺。

明天开始试试这三招：

1️⃣ 娃儿把袜子套手上当手套？别骂！问他要不要给另一只也画个表情包

2️⃣ 娃儿说想用酱油做墨水？递上小本本：“记得给老爸留首酱油诗”

3️⃣ 看见娃儿犯错憋住别插手，学学小区保安——围观但不干涉

     娃儿本来就是颗自带GPS的种子，你非要人家按你画的路线长，结果就是俩人都累得喊娘。不如把“你应该”换成“你觉得”，把“不行”换成“试试看”，信不信娃儿能给你整出比科幻片还精彩的剧情？

     各位妈老汉，从明天早饭开始：娃儿用酸奶拌饭你别皱眉，问他能不能分你尝一口；娃儿用鞋油画黑板你别吼，夸他比抽象派画家还大胆。咱要做的，就是保护好娃儿眼里那点烫人的光。

     等月底你们家娃儿变成“脑洞制造机”的时候，记得回来给我点个赞！

     散了散了！赶紧回家拆掉娃儿身上的隐形绳索，我们评论区见真章——把你家娃儿的“惊天创作”发出来眼气我！