家暴还狡辩？他真是没救了
窈窕妈妈官方账号作者| 窈窕妈妈
前两天看了个视频，真是开了眼了。
不得不感慨，为人父母，不需要考试，真的是这世上最可怕的事。
视频中，一个高中生因为深夜玩手机，被父亲打的鲜血直流，低着头蜷缩在角落。
父亲一边拍视频，一边咒骂：
“今天早上我就跟你说了，只要摸我手机，你就死路一条。”
录下视频后，这位爸爸还得意洋洋地把它分享到了孩子的班级群里。
以此来表现自己“教子有方”，“尽职尽责”。
视频迅速从班级群发酵至全网，爸爸随即沦为全网攻击的对象。
在舆论压力下，爸爸删除了视频，还不忘提醒大家：
“各位家长不要转发了，不要再给孩子造车心理上的伤害。”
看到这里我就想问了：
录视频的是你，把视频发出来的也是你，怎么给孩子造成伤害的就是网友们了？
后来，事情的发展明显超出了他的想象。
随后，他又在班级群发了道歉声明：
“真正比他痛苦的是我自己，我深爱我的孩子，也希望他健康成长。”
真的无法理解，这种“打在你身，痛在我心”的自我感动式教育，什么时候能杜绝？
无视孩子尊严，把对孩子的伤害当成爱。殊不知这种爱在孩子心里，比刀还锋利。
一个很残酷的现实是，有些父母从来没有把孩子当成一个独立自主的人。
在他们看来，小孩子，哪有什么尊严。
很多孩子在父母面前，没有隐私，没有人格，没有羞耻心，没有思考，甚至没有基本的“人权”。
前两天，从视频里学到一个新词，叫“应激式教育”。
画面中，女孩上学要迟到了，求着妈妈送她去。
妈妈却一再坚持：是你拖延造成的，我没有车，不可能送你。
妈妈不停地用言语刺激女儿，孩子既无助，又慌张，急地直跺脚。
有的家长表示赞同：“孩子越崩溃，下次才能长教训。”
这教训倒是长了。
可父母对孩子情绪的无视、刺激、伤害，助长了孩子内心的恨，孩子又该怎么释怀？
15岁女孩打工攒下4000块，和妈妈商量换个苹果手机。
妈妈开始答应赞助2000块，可到了专卖店就反悔。
“还是太贵了，别买了。”
女孩坐在妈妈的电动车后座，很失望。
妈妈并没有因为自己的食言而愧疚。
反而把车停在路边，向路人数落着女儿的“虚荣”。
在众人的指指点点下，女孩情绪崩溃，打了几下妈妈的头盔，让她快走。
但妈妈无动于衷，享受着“受害者”的快感，可女儿差点因此遭到网暴。
在外人面前贬低孩子，能得到什么？
证明自己是对的？
用群体的力量逼着孩子妥协？
妈妈在外力的帮助下，『赢了』女儿，却失去了女儿的心。
那些指指点点、甚至骂骂咧咧的眼神，将成为女儿一生摆脱不了的噩梦。
前两天，去一个亲戚家，听说她孩子这次期末考了第一。
我毫不吝啬地送上夸奖。
结果，她妈妈赶着说：好什么啊，你不知道，他平时有多懒......
眼看这孩子笑容立刻消失，头也垂了下去。
孩子的自尊心，在父母的“私心”面前，不值一提。
“小孩嘛，记吃不记打。”
多少父母拿这句话做了挡箭牌，坚持着粗暴的教育方式。
认为打压、践踏孩子的自尊心可以起到惩戒的作用。
现实却是，不仅事倍功半，还可能给孩子留下深深的心理创伤。
有不少家长问我：孩子打也打了，骂也骂了，怎么还是这么不听话？
本质上是因为，这种方式的底层逻辑是错的。
首先，家不是“使用权力”的地方。
心理学有一个观点：
社会的惯用规则是权力，它的运作机制是竞争、合作、控制、征服。
而家庭的规则应该是珍惜，它的两个核心是理解和接受。
正如鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》中说的：
不论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。
当权力占据上风，爱就不复存在了。
在家庭中，父母有绝对的力量和权威，孩子其实是相对弱势的。
如果父母过度使用权力，孩子为了自我保护，可能会产生“情感隔离”，长大后排斥父母的关心。
电影《春潮》。
女儿郭建波在妈妈的打压下长大。
妈妈性格强势，在外人缘不错，却总是把怨气撒给女儿，对她永远只有抱怨和苛责。
女儿第一次来例假，害怕地向妈妈求助。
妈妈却只是冷冷地说：“你怎么来这个了？”
哪怕女儿都当妈了，对她还是无尽的嘲讽：
“你走了还回来干嘛呢，我真没见过像你这么不要脸的人呢！”
妈妈病危，躺在病床上，女儿的独白令人心疼：
“你安静了，这个世界就安静了，如果你醒来一定会骂我，用恶毒的语言诅咒我，说我会遭报应，哪有妈妈这样对自己的女儿说的？”
和母亲在家里生活的那些年，郭建波只有无尽的沉默。
这是她从小习得的，自我保护的方式。
“哀莫大于心死”。无感，就不会受到伤害。
有一个镜头。郭建波手握仙人掌，满手血孔，可她面无表情。
她甚至麻木到丧失痛感，又怎么唤醒对母爱的感知？
郭建波给予妈妈的冷漠回应，便是对滥用权力的报复。
父母用爱，还是用权力相处，孩子心里一清二楚。
其次，打击孩子的自尊，本质上是在利用他的“羞耻感”，妄图快速成效。
我们做父母的，可以先自行代入一下。
假如，你没有完成这个月的kpi，领导不听你的工作反思，反而对你进行人身攻击。
反复强调，不是目标太高，是你这个人不行。
你会不会既气愤，又羞辱，还讲不出话来？
可是站在领导的角度，他又觉得，这是在鞭策，激励你下个月痛改前非，发奋图强。
任何用愤怒、力量，压迫等解决问题的方式，都在试图“一劳永逸”。
毕竟，强势的一方，可以随意把问题抛给弱势的一方。
亲子关系也是同样的道理。
孩子要努力完成父母的“政绩”。
如果孩子没做对，父母却一再地忽视客观因素，侮辱孩子的自尊，
根本上也是在逃避自身责任：“你的不好，与我无关。”
孩子孤立无援，面对压力，会怯懦逃避，这是人的本能。
这就好比，领导制定了更高的kpi，却没有给你任何资源和帮助一样。
过度的压力，往往不会变成动力，反而容易让人放弃、得过且过。
而且，父母的暴力教育，会影响孩子的大脑发育。
你小时候，有没有过这样的体验？
闯了祸，本来想好补救的办法，结果被父母一吼，大脑一片空白，什么也做不了了。
这是有科学根据的。
美国精神病学副教授马丁对此跟踪、研究了10年，发现经常遭受语言暴力的人，脑结构会受到损伤。
第一、大脑中的韦尼克区和前额叶的连接减少，而左侧颞上回的灰质体积增加。
这会阻碍孩子语言潜能的开发，简单来讲，就是变得不爱说话，不会表达。
第二、负责记忆和情感控制的海马体体积逐渐减少。
如果这块区域发育不完全，孩子的记忆水平会下降，无法控制好自己的情绪，从而影响学习成绩和人际交往。
父母是原件，孩子是复印件。
情绪化的父母，往往会养育出一个情绪化的孩子。
不懂得尊重孩子的父母，也很难换来孩子的尊重。
很多父母说，孩子哪懂什么对错，由着他来，以后有吃亏的时候。
孩子的确需要父母引导和支持。
但同时，他们更是鲜活的，独立的个体。
孩子犯错，不代表他们没有自己的想法和感受。
与其发泄一通，不如试着去孩子的世界看一看。
《你的亲子关系价值千万》中提到一个方法：
当你发现孩子调皮捣蛋，实在不服管教的时候，不妨先深吸一口气，把责怪的话先咽下。
抱抱孩子，问问他到底发生了什么，听听孩子怎么说。
即便错了，也不要抹杀孩子表达的权利。
这是尊重孩子的第一步。
想一想，自己小时候，是不是也做过很多无厘头的事情？
家是讲爱的地方。
心理咨询师丛非从说：好的家庭教育，需要严格。但前提是，先有暖，后有教。
敌对只会引起更深的敌对。
教育孩子，切忌急于求成。
曾有某个团队，针对2000名家长做了调查统计。
有将近80%的人表示，觉得“打孩子”是最快、最有效的途径。
甚至有家长说：孩子对我不记仇。
可是，打骂只是逞了一时之快。孩子却因此畏惧、自卑，甚至发展成讨好型人格。
家长图省事，将来吃亏的可是孩子。
大楼不是一天盖成的，教育孩子无法一蹴而就。
请给孩子，也给自己一些成长的时间。
如果孩子就是没道理的哭闹，任性，怎么办呢？
李玫瑾教授说，孩子越小越好管。
尤其是3-5岁，要进行克制任性训练。
比如，孩子非要买小汽车，可家里的已经堆成山了。不买，就在超市撒泼。
这时，父母只要把他抱回家，放在卧室，看着他，不要打也不要骂，就让他尽情地哭。
讲道理是没用的，孩子在未被满足的情况下，任何声音都等同于噪音。
等他哭累了，拿热毛巾给孩子擦把脸。
后面要紧跟一句：想哭可以接着哭。
恩威并施。
反复几次，孩子就知道，任性没有用，父母也无需因为不合理的要求作出让步。
有句话说，当亲子关系出现危机时，我们不要把心思放在谁输谁赢上。
如果执着于此，倒可以反思一下：
我们用家长的权威，向孩子施压，无视孩子的自尊，是不是因为我们的内在有虚弱感？
不愿和孩子平等交流，是不是害怕失去这种强者身份的快感？
孩子终究不是父母看见和实现价值的工具。
他们是独立的个体，而非关系的附庸。
所以，别再“打是亲骂是爱”了。
尊重和祝福才是孩子最需要的礼物。
