人在屎尿屁面前有多脆弱?约会时我一个响屁崩走了爱情...

前两天我发了篇有关中午吃啥的推送,看过的人都直呼有用。但这还不够,大家想想,除了吃饭,我们的人生大事还有哪些呢?

当然是屎尿屁了!

吃不好很惨,但吃完拉不好会更惨啊!不认真对待的话,你一辈子的生活质量都会大打折扣!毕导我身为屎尿屁专家,绝不能让各位在此栽了跟头。恰逢饭点,我就来给大家分享几个朋友的故事,给便秘的朋友一些力量,也给健康的朋友一些快乐。

高能预警!!!

这可能是我有史以来最恶心的推送!

请大家酌情观看,量力而行!

如若引发便意,我不负责!

@匿名:一次意外的屎意

那是个美丽的傍晚,夜色朦胧,正如我和男朋友的恋情般,充满了淡淡的浪漫。那时他正送我回家到小区里,在明月清风中,我忽然肚子一阵翻涌——我屎到临头了!!

朋友们,你有过走着走着忽然想拉屎的冲动吗?还是拉肚子的那种拉!这屎意来得又猛又急,我一个激灵就紧紧攥住男朋友的手:

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此刻我面临的危机有两个:

1、我想拉屎

2、不能让男朋友知道我想拉屎

我们刚在一起没多久,爱情还处于风花雪月的阶段,我就是去屎也绝不能让他知道我要拉屎!但我心中还有一丝顾虑,如此突然而热烈的感觉,难道说,它是个屁?我想赌,但这太冒险了。

正这么想着,喷薄不出的痛苦再度奔涌而来……它们千军万马,它们势如破竹,它们高喊着“放我出去!放我出去!”,而我只能咬牙死守着那堵铜墙铁壁……翻江倒海之际,耳边响起男朋友亲切的问候:

“你怎么了?”

“没事,只是肚子有点不舒服。”

“是不是……要不我帮你揉揉暖一下?”

当时的我:

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值得庆幸的是,我是拉肚子型屎意。大家都有经验吧,拉肚子是脉冲式袭击,一阵一阵的。我站了一会儿,屎意退去,趁着这短暂的清爽我立马拉着男朋友疾步前行!

然后它二次侵袭,我立住不动。它再退,我进,它进,我停……我就是鱿鱼游戏里第一关木头人的玩家,只要没停住就会社死

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月光下,我们携手同行,我们走走停停。途中他几次问我需要什么,我说没什么真的没什么,我拥有的已经够多了,现在我只想失去点什么。

终于,这趟旅途到达了终点。到了家门口,他看我面色苍白执意要送我进去,我用尽最后一丝力气,奋力微笑道:没事,你快回去吧。

来不及了。

我要去炸场了。

@匿名:上高速前一定要记得上厕所啊…

人可以一天不拉屎,但人不能一天不拉尿。这是我从一次出差中悟出的深刻道理。

出差的地方不算远,开车跑2小时的高速路就能到。我开着车,车上拉着几个同事,同事们一路聊着八卦,八卦显示今天我不宜出门!曾经的我觉得封建迷信要不得,但后来我想说不听老人言吃亏在眼前...

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先描述下我的状态:我是司机。这意味着什么呢?就是我是这辆车的主宰,我可以掌控这个小团体去向何方。但我却不能掌控我的膀胱。有些事情来得就是那么突然,真的挡不住。爱情也是这样。

尿意大家都了解,那是种持续式的累积,初见时惊鸿一瞥,再等等就覆水难收……但大家可能还记得,我正开车行驶在高速路上,我清晰地知道服务区在32公里后,也清晰地看到

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这堵的哪里是车,是我的排水管道啊!

但我没有办法,就算开了飞行模式都不行。要是在我老家,我可能会温和地走进那个土坡。但这里是文明的北京。

我试图通过调热座椅,化用传统烹饪技巧对菊部地区进行大火收汁

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但身旁都是同事,而且这里是文明的北京。

随着时间的流逝,我越来越急,如坐针毡、背水一战。而车里的人们显然还不知情,他们的谈笑,是炸毁我的弹药…这里我要诚恳地建议各位,当你身边有人尿急的时候,不要试图逗他笑,他会笑尿。

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我也是那时才明白,做个滴水不漏的人有多难。

3公里,2公里,1公里,服务区!只见我驶出一招排水渠过弯,嗖一下解除安全带,然后一步一步跋涉过去...

直到站在小便池前,我欢欣雀跃,我不能自拔,我终于懂了什么叫飞流直下三千尺,疑是银河落九天。谢谢你,李白!

@匿名:当着教练放屁后,他对我大加称赞

我是一个对屁深有研究的人。

普通人会觉得屁是无法控制的,当屁降临时,你能控制的只有自己的心态变化。

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但其实不然。经过摸索我发现,只要利用阀门开度和气体流量的关系,化二进制放屁为连续微元式放屁,就能实现对屁的控制,达到避人耳目的效果。

因为人对臭味的感知是有阈值的,阈值以下是不臭的。如果你能巧妙控制自己的阀门开度,分次缓慢释放屁微元,令其扩散至空气中,使浓度保持在阈值以下,就不会被人发现。正所谓大音希声,大象无形

模拟控制图👇

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响屁就更好掩盖了,只能你把阀门调得最大,屁流量就会最大,声音就会最小,大家就听不到任何动静,最多看见你菊部的空气分子跃动一下。

总之凭借这套工艺流程,与屁的抗争中我屡战屡胜。我曾经在一下午的闹肚子时光内,令一个屁三过家门而不入;我曾经在电梯间这种狭小而又众目睽睽的场合下,连放两屁却无人问津。屁完全被我玩弄于股掌之中了!

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我以为我会这样优雅从容下去一辈子。直到我最近开始健身500

那是一次普通的深蹲训练。我扛着70kg的杠铃上下蹲起,教练站在我的身后,时刻准备着扶住脱力的我,和我扔掉的杠铃。

一切都是那么井然有序——直到一个屁百米冲刺到了自由之门前...

众所周知,深蹲下去的那一瞬间,你的括约肌是松弛的,是开放的,是畅通无阻的。这个屁毫无阻碍地从我体内溜走,甚至直到它溜走了,我才发现自己放了个屁。还是个突破人类臭味阈值的顶级臭屁。

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浓重的气息在我俩附近无声地蔓延,那一刻我都不敢回头看教练,我好怕看见一副屁崩山摧壮士死的情形...我知道,我跟教练缘尽于此了。

我鼓起勇气准备向教练辞行。没想到他先发制人,面色如常地夸奖我“最近有听话多吃蛋白质,继续练下去效果一定不差。”

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但突然间我福至心灵:对啊!屁为什么是臭的?主要是里面的氮硫成份在作祟。而蛋白质就是富含氮硫元素的营养物质,所以说你健得越猛,吃得越好,你的屁就会越臭!这不是普通的臭屁,而是我刻苦训练的勋章啊!

更让我激动的是,原来教练跟我一样,在通过感受屁了解这个世界。

那个下午我不断地跟教练分享着关于屁的心得,从连续微元控屁理论,到层流屁和湍流屁的状态区别,彼此都很尽兴。高山流水觅知音,他就是我的灵魂屁友啊!

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在那之后,我健身去得更勤快了。每次教练都热情接待了我,让我的心暖暖的。

不过后来我深蹲时,他再也没站过我的后方了,都是站在我的正前面。我想教练一定是想多看两眼他挚友的脸庞吧。

结语

看完这些屎尿屁故事,我估计不少人已经在厕所里了。拿稳手机,别笑掉了。

希望通畅、不通畅的朋友都能好好呵护自己,想拉就拉,拉得舒适。也希望大家此生都不会遇见上述那些离谱的情况,如果遇见了,欢迎分享到评论区。不要脸的先来500

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