“幼稚的人才通知互删,成年人都悄悄撕”

这两天,微博上有个话题特别火爆,你觉得删好友前要不要告诉对方?

广大网友压倒性地支持: “不要告诉”

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我随手转给身边朋友,问了一圈,发现基本上没人会提前告诉对方,大家普遍认为删别人之前打招呼,非常脑残。

你想删除一个人无非两个原因,一个是他没招你没惹你,也就是没有存在感。还有一个就是招了你或者惹了你,让你觉得特别不爽。

无论是哪一种,你要是跟人家说“我要把你删了”,很有可能会得到一个“有病”的结论,一不小心,还有可能被人家先删了,给自己添堵。

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据我观察,大部分执着要说一句“我要把你删掉”的人只有一个目的:故意气你。

我以前在一个微信群里,怼过一个群友,其实说怼不太合适,算是探讨问题。可没想到说着说着,她直接上升到了人格层面,我正打算有理有据地反驳她,她突然跑来很生气地跟我说,你这个人太讨厌,所以我把你删了。

我本来很生气,可闺蜜的一句话,我就笑了:“你可能遇见了一个小学生。”

我一想,还真是这样,幼稚的人才通知互删,成年人的撕逼都是无声无息的。

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前两天,几个旧同事,一场重聚,饭桌上聊得欢天喜地,一边回顾当初一起奋斗的日子,一边畅享未来齐心协力发家致富的可能。

这场饭局上有个重要人物,是个当初被黑走的小伙伴,如今混得风生水起,变成了业内的大甲方,俗称老板A。很多四散的旧同事都是来巴结他的。

做生意想找人脉无可厚非,对老板A下了黑手的人,还能欢天喜地来吃饭,我是由衷佩服。

不过更让我佩服的是,老板A也是一副无事发生的样子,嘻嘻哈哈地和大家谈天说地,还和腹黑同事谈起新项目的合作。

当然,只是随便说说。老板A早就私下放话,这种人绝不合作。

我好奇地问他,明知道是这么恶心的人,干嘛不直接撕?

他跟我说了一句话,让我感慨万千:这种垃圾人,不适合纠缠。

后来,我想了很久,这个腹黑同事抱怨了很多年自己的不顺心,很多到手的鸭子,莫名其妙就飞了。现在想想,或许就是别人给他制造了幻觉,那些鸭子从头到尾就不是他的。

都说成熟的人不纠缠,其实成熟的人,下手都狠。他们总能快速权衡利弊,想要和他们公开撕,其实很不容易。他们表面对你笑呵呵,背地里早就把你扔进了小黑屋。

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其实,成人世界里,公开撕逼的成本是很高的,万一今天你撕的人,明天出人头地了,你肯定后悔。再或者,今天你撕的人,明天彻底崩溃了,你又变得很危险。所以,默默拉黑才是一种常态。

这种现象在职场特别明显。没人会公开说你不好,但你就是会发现自己慢慢越混越不好。

去年,一封领导痛批95后的邮件刷爆朋友圈,起因是职场新人小孟,工作中有不少欠缺的地方,惹得领导老孙在会议上当众发了火,事后老孙觉得自己态度欠妥,弥补的方式是百忙之中写了一封邮件,语重心长地告诉小孟,初入职场该如何自处。

老孙说了这样一句:“很少有我这么坦诚的领导”。这是实话,我看到的很多职场新人都没有小孟这么幸运。

我们公司前一阵来了个90后,业务不是很熟,还在学习期,但是工作不够积极确实是他的一个硬伤。

好在领导有意栽培,一次我们开会,快结束的时候,给了他一个任务,去和一家公司的负责人联络,拓展一下业务,发展一下合作可能。

过了好一阵,领导跟他要反馈,事情进展的怎么样了?这个小同事先楞了一下,然后说并没有联系那家公司,“领导,我觉得这家公司跟我们的调性不匹配,怕合作不来。”

本来平时工作就不够积极,领导直接给机会又不放在心上,还现编出个理由。

相当于直接撞枪口。我们以为领导会批评他,但并没有,只是后来跟他一批来的全都升职加薪,只有他还留在原地。

职场上真正放弃一个人是不给你前途,不给你出路,让你自己知难而退。老板不比老师,不会指出你的错误,还告诉你怎么改。因为可用之材还有很多,当领导发现你带不动的时候,不是教会你积极,而是直接找积极靠谱的好青年,替代你。

这就是成年人之间最残酷的法则,方方面面你都只能自律,没人会监督你。

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奇葩说曾经的一道辩题,就是分手该不该当面说。以前觉得这个题怎么会有反方存在,既然恋爱要当面谈的,分手哪有不当面说的道理。

后来我才懂,为什么最后反方赢了。因为分手是不是给出信号,而是切断信号。就像邱晨所说的,“所有导致你分手的原因,都是阻止你分手时好好说话的理由。”  所以,有些人不当面说分手,而是换一种更冷静的方式,感情已经不在了,但还可以维护体面。哪一个时刻会让你真的放弃一段感情了,也许就是发现自己已经懒得吵架了。

有句话很扎心,真正想离开的人,会选一个风和日丽的天气,穿上大衣,关上门,就再也没有回来。

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可成人世界就是如此,有时候是我们太脆弱,生活已经不容易,真的经不起当面怼的血雨腥风,连微信里和陌生人的一言不合,都会生半天气。所以,我们想保护自己,不想和懒人纠缠,也不让自己情绪崩盘。

这没什么不对,但有这么几点我觉得值得注意,首先,对于无足轻重的人,悄悄拉黑,无可厚非。但对于那些渐行渐远的老朋友,说出自己的不满或许会让两个人相处更容易。其次,拉黑一个人之前,问问自己,是不是只是因为狭隘,所以接受不了不同的声音。

康涅狄格大学哲学教授迈克尔·林奇说,一旦人类失去了忍受不同意见的意愿,就失去了获得真正的自我知识的能力。只有认识到自我之外还存在更广阔的东西,我们才能真正理解自己是谁,以及自己不是谁。

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