父辈觉得自己有优势的时候，选择淡化亲情，等自己有需要的时候才会想起亲情？

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还是拿我的情况来说吧！

我小时候其实挺希望发扬亲情往来的，但我妈不是很想（我81年，我妈51年），要亲情就需要付出成本和操劳时间，那时我妈是独身女，对亲情的怀疑不光是她的想法，也包括我外婆（不是独生）。那时我外婆也在想：亲情来往，就可能要付出成本和操劳，最终除了换回来几句好话，还有很么意思？那时我持反对态度。

我20岁时，我哥哥（我小爷叔的儿子）已经结婚，本来我想去多找他玩玩的，他也乐意，但他妈就说“你弟弟来玩，你正经事不做，陪他玩？那还是不要来的好”，这话我知道了，我也就少去了。等他结婚生子后，我婶婶就更不希望我们来往了，起初我觉得还有点遗憾，等我再大一点的时候，我也想通了“别人不想来往也蛮好，我是一个不会无聊的人，就算没人陪，我也可以自得其乐，看看书、看看纪录片、自学、编程都可以给我带来快乐；你们不想来往，我一个也挺好”。

现在我婶婶在那里叫“没亲情了”，因为我哥哥的儿子从生下来到现在，因为这种隔阂我看到他的时间不超过24小时。然后你们来品品这个场景：我父辈那帮人在那里说“我们这辈人因为财产分割都不来不去了，现在我们的下一辈也是不来不去的，这可怎么办？”，这个情况我早就预计到了，早在我婶婶不想我来往的时候，我就跟父母说“虽然不来往表示遗憾，但看开了，我也不想来往了，但等你们（主要指父辈，因为母辈那里这个情况缓和很多）要是再想来往，我恐怕也没兴趣了”，那时我爸说“他们想不想来往是他们的事（他这么说是因为那时他中年）”，等到现在，老爸70多岁了，他来跟我谈“父系亲戚要走动”，我就不理他，且我背后跟我妈说“哥哥的儿子还小的时候，如果我们来往，我可以影响到他；而现在来往，除了去帮他们收拾摊子，还能有什么好事？”，老娘是更干脆：“父母在，兄弟之间是兄弟；父母不在，兄弟之间是亲戚”，这句话是外婆留给我妈的。老实说，我挺钦佩外婆的，她很多事情看得比我妈透彻。

所以我得出的结论：父辈觉得自己有优势的时候，选择淡化亲情，等自己有需要的时候开始想起亲情了。

我跟我姑妈（父亲的姐姐）也说过：“你们这辈的隔阂，不要指望我们这辈来弥补”——我没说的是：怎么弥补隔阂？请客、联络来弥补，来来往往不可能不送礼、不送红包，但这种花钱来往有什么意思呢？如果大家聊得来，那来往还有意思，我跟父辈那些人也聊不来，碰上他们还在自己能强势的时候主动隔阂。那等他们弱势想修补的时候，我已经不想弥补了。

此外，亲情缺失还和无聊时间被各种娱乐填充有关；如果能和聊的来的人聊，那还会有兴趣去跟聊不来的亲戚尬聊一下午吗？农村由于一村的孩子都是亲戚，从小玩到大，这个亲情问题还算好，母系家族就这个情况。但父系全在上海，小时候彼此就不太来往，我想来往那时，我自己骑自行车或坐公交去找。但等我孤单的时候，我就会想办法使自己不无聊，而一旦我解决了这个问题，那亲情的问题就真的不是问题了。