天朝渣女图鉴

前几天，微博上有个叫《天朝渣男图鉴》的翻唱视频，先是被大规模传播，很快又被全网禁封。

视频里列举了好几个代表性渣男形象，比如滥交男、家暴男、性骚扰男等等。

我跟朋友讨论“渣男”这个话题。她说，自己身边就有很多渣男，虽然没有像社会新闻里那么人神共愤，但也够辣鸡的：明明有女朋友，还到处勾搭其他人，同时还让女朋友给自己分期付款买了个Apple Watch，成功勾到别的姑娘之后，找借口甩掉女朋友。分手后，女朋友还以为是自己不好，心甘情愿继续还分期付款。。

我朋友还说了一句：渣男很常见，但自己身边女孩子很少有渣的。

我也发现确实是这样。

渣男常有，而渣女不常有。

一说到女孩，基本上就是受害者一方，弱势一方。

以至于，女孩们经常会开玩笑说，“真想成为渣女啊”。这句话的潜台词是，女孩只不过想跟男人旗鼓相当，不想再处于弱势而已。

那么，女孩能不能很渣？

能不能渣出水平，渣出风格，渣得多姿多彩五花八门绝不重样？

我花了几天时间，采访了身边6个自称是“渣女”的女孩。

她们，有的是没良心的plmm，有的是触过礁碰过壁的大姐姐，有的是兵不血刃的高级玩家。

感谢她们，我最终总结出一份——

渣女图鉴。

图文无关

#世界女

“我要你的体检报告”

@罗宾阿姨 26岁

广东话里有个词叫“世界女”，形容的大概就是那种天不怕地不怕的女人。

我就是世界女。从小性格就野，爱冒险，爱出头，不受管束。

初一我胸部就开始发育，当时班上的女同学都穿那种棉布少女内衣，我可能是全级唯一一个穿胸罩还招摇过市的女生吧。每次路过男生堆的时候，我能听到他们嘲笑起哄的声音，还有说我骚的，我基本上不理。

大学我就是寝室里所有女孩的两性知识讲师，除了一些基本常识，我还教她们怎么探索自己身体。自己的身体和情欲，完全没什么好羞耻的啊。

你有没有想过，自己现在的样子，不是自己想成为的样子。

很多时候，女孩们呈现出来的性格行为，比如要善良，要体贴温柔，还要单纯专一等等，这些品质都是服务型的，讨好型的。是从小父母和老师教导的，是成年后家庭和社会赋予的。

越长大我就越明白，我这种性格，一般男生都吃不消。两任约会对象都曾经在背后跟别人说，我是渣女，走肾不走心。

世界女也好，渣女也好，我都不介意。我只是乐于做我自己。

工作三年，我前后交往过三个外国男人。不是特别要找外国人，只是跟他们相处，我发现更轻松，更无拘无束。

每一次发生关系前，我都会要求对方给一份体检报告，包含血液检查还有HPV检查，当然我也会把我的体检报告给对方。

还有，always condom，女孩子一定不能和不想用套的男人上床。他们要么小，要么非常小。

#主线剧情和副线剧情

“我们不是好朋友嘛？”

@不愿意透露姓名市民-陈女士 22岁

我有几个“工具人”，也就是备胎，车永远用不上的备胎。

我不会考虑太多他们的感受，偶尔给他们点希望，让他们觉得自己有机会。我不需要他们给我物质或者性，只是想无聊的时候有人能立刻出现，和我聊聊天，夸夸我。

万一对方告白，我就会说“我还不想谈恋爱，我谈怕了”，或者 “我们不是好朋友嘛”。

对方蠢的就会觉得我好可怜，一定是以前被伤害了；有些聪明的应该就知道，自己只是备胎。

可是很奇怪，他们会愿意一直被利用，很少有撕破脸的。

除了备胎，我总会留一两个可发展对象。主动撩他们，秒回消息，说话甜甜的，让他们觉得自己被崇拜。

我整天在几个对话框来回跳转，没有丝毫愧疚。就像高中玩psp的那些galgame，有一条主线，还有其他副线，看看最后有什么结果。

前一阵子还因此发生了一场“车祸”，两个被我撩过的男孩，主线剧情A和副线剧情B，同时出现在我家楼下，撞上了。

可能是我从小缺少父母关爱吧，长大才想从别人那里获得爱的供给，哪怕不是香甜的，也不愿意断。又怕这个人不能持续不断地供给，所以才会有A，B，C。

怕对方渣，我本人先渣为敬。

#吻痕

“内衣勒得紧，挠痒痒挠成这样”

@deer 23岁

跟初恋分手后，我打击很大，一直难以接受。

后来认识了下一任男友。他对我很认真，我自己也有了私心，想借着这个男孩，帮我走出失恋的阴影。

以为自己走出来了，没想到暑假回家前功尽弃。初恋又找到我，三言两语，之前那种恩恩怨怨的情愫又涌上来。他说来我家，聊聊天。我心里知道会发生啥，没拒绝。

初恋趁我睡觉，在我私密的地方留下了草莓印。

不久后我跟男友出去住，他看到我身上的吻痕，问这是什么印子。

我就说，是内衣勒得紧，挠痒痒挠成这样了。

我一向自诩深情，要求伴侣非常专一，自己却没做到过。背着男友约炮前男友，我真是渣女本人了。

#午睡时间

“其实我们才是天生一对”

@z 21岁

我和男朋友是异地，见面少。

今年开始，我对公司一个男生有些好感。他也有女朋友。

我和他很契合，都喜欢民谣，他唱出上句，我能接出下句。两个人经常聊，也经常开玩笑，在楼梯间一起抽烟。甚至有一天，我在他旁边看他做项目，他小声对我说，“其实我们才是天生一对”。 

公司有午睡时间，我的床正好靠着他的床。有一次午睡，我躺着，抓了他一点点头发绕着玩，醒来发现他抓着我的手，捏了很久。后来他说自己当时很紧张，那种心跳加速的感觉只有和初恋才有过，跟现在的女朋友从未有过。隔了一天，午睡时间，他捏我的脸玩，然后，突然吻了我。

有一个晚上，他问我在干什么，我说躺着想事情，感觉自己活着没什么意义（我有抑郁症，八年了，这件事也有向他提过）。他直接打了车，来到我住的地方。那晚他留下来过夜，我们发生了关系。

之后一段时间，他经常和我聊视频，晚上看着我睡觉；我睡不着，他就给我念文章，弹吉他唱歌，说看着我睡，他才睡得着。

他还跟我一起去看心理医生，医生说我现在情况很严重，重度抑郁，有自杀倾向，最好住院，还要告诉家人。

他说他想给我快乐，让我好起来。其实他不理解这个病，我只能自己治愈自己。时间长了，他发现我并没有一开始那么有趣，脾气也不好，甚至很敏感。他开始说不喜欢我总是抓着这个病不放。

我这个人可能真的有病吧，他越这样，我越觉得，得弄点事让他在意。

其实我明白，这种关系根本不应该继续下去，说不好听的，大家都是玩玩。可我现在无法抽离。我想要更多，也想要给他很多，人总是贪心的。忘记在哪看见一句话，大概就是，自己是个玩家，就不要怪遇到的也是玩家。

我谈恋爱遇到过很多渣男，不知道为什么自己现在也变成一个渣女，变成曾经最讨厌的那种人哈哈我无fuck说。

#热水器

“开始先让他爽，之后得让我爽”

@goodmorning miss 28岁

有人说男人一辈子都只喜欢20出头的女孩。

我也是，我只喜欢20出头的男孩。我上上任比我小1岁，上任比我小4岁，现任比我小7岁。

男朋友越找，年纪越小，因为我只想找愿意付出的，全心全意对我，全方位将我捧在手心，他的世界中心必须是我。

现在女孩子谈恋爱，总是傻白甜，只倾诉自己感受。这样不对，你首先要观察对方的感情弱点，投其所好，他缺什么，你就给什么。然后，收网。

比如我的上上任，就是我主动勾搭的。他刚到大学，一切都很陌生，需要一个可以依赖的对象。我就表现得热情开朗大方，带他去报到，熟悉环境，跟他一起上课吃饭。成为他一个不可或缺的寄托之后，我消失了。给他制造一种巨大的落差，让他感情没有依托。没多久他就跟我表白了。

一开始先让他爽，之后他就得让我爽。

现在的小男朋友，也是这么勾搭来的。他年纪小，就需要调教。 

最基本的，电话秒接，信息秒回。平时难免有看他不爽的时候，就要冷处理，让他主动低头来哄。他读书期间的奖学金，打工赚的钱，得上缴给我保管。

我也会经营我自己，80块买的东西就告诉他是200块的，200块买的说成800，让他知道我生活水准就是这么高，用的东西都很贵；让他知道，以后他要送我礼物，就得送贵的。不然你平时用50块的，他以后也给你送50的。

做错事就一定要惩罚。上次他来找我，我宿舍的热水器是那种洗了一次就没热水的，必须再烧一次。他那天把热水用掉了，也没替我重新烧。我下班回来很生气，把他关在厕所里一晚上，让他好好反省。第二天他哭唧唧跟我道歉，求我原谅。

你是不是觉得我变态。我其实不觉得自己渣。

我从未想过要伤害谁，或者玩弄谁、控制谁。

我初中时家境很好，身边人都羡慕我。高中家里破产了，负债累累，过得挺惨的。长大后，我自尊心很强，我想让别人知道，自己还是过得很好。

我要求男朋友全心全意对我好，随叫随到，给我足够多的安全感，可能我只是想回到小时候，所有人都把我当小公主的时候。

可是我自己知道，拿别人疗伤，我不会被治好。

我换了一个又一个的小男朋友，那又怎么样呢。我快30了，他们才20出头。他们离开我之后，可以再找到下一个正常的女朋友，他们会过得很快乐。

#劳斯莱斯

“我不介意当坏人”

@眼泪 22岁

简单来说，我绿过三个男朋友。

第一个，一米九阳光大男孩L。他是我人生中第一个男朋友，大一那年我们经常在一起，一起去网吧，他打通宵游戏，我在旁边看通宵电影。那时候大家年纪都小，加上我脾气不好，我们俩开始吵架。吵得历害，还会动手。砸东西，把他贴满一墙壁的我们的照片，全撕了。

我跟他提分手，他不同意。我就把阳光大男孩绿了。

就是第二个男生，社会人士G。G比我大好几岁，家里有钱。对我很好，给我买手机，送礼物。当时以为可以结婚。可是因为年龄差距，我和他共同话题很少，一起做的事也少。我嫌他无聊，无所事事，整天看小说，二十六七岁的人，还这样。

后来遇到一个双子男，有趣，有激情，唱歌好听。我就把社会人士绿了。

离开这些人后，我发现自己过得更开心。我就知道，要收敛，不能太幼稚。我去做模特，做演员，专心自己的事。后来被一个离过婚的互联网大佬看上了。

有了前几次的教训，我学会克制感情。跟他在一起，体验了纸醉金迷的生活，劳斯莱斯接送，去各种高级餐厅。他前妻结婚的时候，他嘴上说没事，喝醉了抱着我哭。

我以为我是特别的，其实不是。

我只是一个妹妹，一个玩伴，一个随时可以换掉的玩伴。

虽然一开始让自己不要投入感情，我还是认真了。我开始翻他屋子，看有没有其他女人的痕迹，终于翻到了。我开始质问他，他开始讨厌我。

有次在他家门口等他，他开着那辆接我的车，载着别的女人。我那时候差点砸了他的车，他说，“我不喜欢你这样”。

车上那个女人，有和我一样悲伤的眼神。

拍戏的时候，我认识了男二，在一起了。可我还一直跟互联网大佬有联系。男二是被绿的第三个男生，over。

小时候我偷偷翻过我爸的手机，看到一个陌生女人的信息，问他什么时候离婚。我很疑惑，我爸妈为什么要离婚，他们感情很好。

那时候我不懂，后来我晓得了。

这件事影响了我的感情观。我爱的时候都很用力，但走的时候很绝情，因为我很清楚自己想要什么，很清楚什么东西不属于自己，所以不会跟自己过不去。

所有的离开都是有原因的，伤害在所难免，为了别人好，更是为了自己好，我不介意当坏人。

我并不觉得我有多渣。

伤敌一千自损八百。

最 后

这篇文章不是提倡男女互害，也不想加深男女两个性别之间的仇视，只是把一些真实发生过的故事写出来。

男女平等呼唤了很多年，依然没有什么进展。在我国，女性就是弱势性别。我指的不是具体的比如职场歧视之类的，而是一种更宏观的性别劣势。我们现在的大环境如此糟糕，甚至已经严峻到，生而为女人就自带原罪的地步。这个论题我这里不展开讲了。

一开始写这篇文章，我真的是抱着“男女平等”的想法：既然有渣男，那就会有渣女。然而这几天听身边人讲她们的亲身经历，我有一种深深的，为这个弱势性别哀叹的感觉。她们自称是“渣女”，但在这个共享的粗暴词汇下面，是她们各自不同的个案。她们各自有“渣的理由”，每一个理由，一定程度上反映现代女性的一些困境。她们为什么总是那么悲伤、焦虑、缺乏安全感呢？为什么她一定要向别人索要爱呢？为什么她拼命想付出就为了得到呢？为什么她会觉得，男性30岁还如日中天，自己30岁就“人老珠黄”了呢？为什么我们女人，总要把自己摆在那么弱、那么低的位置上呢？

用电影《女人们》最后一句话作结吧。不知道哪一天我们的环境也能赐予我们足够多的底气，我们自己也能给自己足够多的力量，说出这么一句话：

生为女人是上帝的恩赐。

出镜：带鱼

封面与正文内容无关，感谢小带鱼

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