人人都能嘲笑中产
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一个人没有幽默感，是一件挺幽默的事。
就像前几天我写的《新中产家长圈风险对冲：先垄断亲家》被热传，虽然写的是调侃中产家长对待早恋的某种应对态度，但有人看完就跳出来说我——
“主张包办婚姻”；“退化的封建思想”；“婚女恶毒，为自己的小孩定制伶人”......
不仅如此，还有人上升到骂中产的高度，这就更刺激了啊——
“中产吃相难看，生怕滑落”；“中产自命清高，为保全自己不择手段”；“中产太不要脸了，用自己肮脏的物质双手去干涉孩子纯洁的感情”......
啧啧，都是些什么鬼。
我那篇文章里提到的“科学早恋”，源自一个关于海淀某校老师吐槽“家长接受孩子早恋”的帖子。我只不过用了点经济和投资学理论框架调侃了一下，同时戳穿了一些中产和婚姻的本质，于是有人就觉得“中产阶层可真不是东西”。
不管我文章的核心是讽刺家长行为，还是反映阶层焦虑，或是映射固化分层，有些人完全不管，他们只会卯足了劲揪住“早恋”，“亲家”，“定制”...这些可以大放厥词的点，然后一顿乱喷。
天呐，我真的是在谈论早恋这件事吗？！
科学对待孩子早恋，不等于鼓励早恋啊。
当家长的，谁不希望自己孩子一心一意认真读书啊，谁不希望他们啥也不干只知道学习、考个好大学、再考研、再考博、再出来工作、再突然赚很多钱、然后哐当一下、瞬间找了个特别优秀的对象啊！
那么中产家长是不是有病？非撮合孩子早恋？
这届家长，面对慌乱的当下和迷茫的未来，能抓住的东西越来越少，再碰上个青春叛逆期，孩子发生了懵懂的早恋，家长怎么办？
即使在所谓的牛校，所谓的牛娃，也可能会碰上这种情况，家长怎么办？
你看，海淀牛校的牛娃们已经发生了这个情况，他们的家长正在面对这种情况，他们怎么办？
是的，他们采取了前所未有的行为模式——不反对，不拆散，反而运用了一些技巧，变废为宝，顺藤摸瓜，以引导、认识、打配合战等科学方式予以处理。
我们要讨论的，不是“早恋好不好”，而仅仅是这个层面——当早恋发生时，尤其是门当户对的早恋发生时，家长的处理姿态已经有更多可能性了。
但归根结底，不管我们这群大人在这儿争得面红耳赤也好，拍桌子蹬腿也罢，早恋就在那，不离不弃，不会因为我们坚决抵制，孩子就不早恋了，也不会因为我们尊重科学早恋，孩子就马上去找对象了......
于是大波人开始嘲笑中产。先是说“中产被物质和阶层裹挟，变相包办婚姻。”
什么叫“包办婚姻”？
我看中了张三家，我就指定我家孩子和张三家孩子结婚。这叫包办婚姻。
什么叫“科学早恋”？
是我家孩子和张三家孩子互相喜欢，产生了感情，那么我作为家长如果侧面了解张三家情况和我家较为匹配，张三孩子也很不错，和我家娃在一起两人能携手进步，产生良好的推动作用，拆散这俩孩子有百害而无一利，那么我便可以进入到正确引导甚至加以辅佐的行列。
包办婚姻的目的是结婚，通过婚姻配置资源。
科学早恋的目的是守护孩子的恋情有良性发展，他俩即使以后分手也没关系。
包办婚姻是我不管你喜欢谁，反正你要嫁给张三。
科学早恋是当发现孩子的择偶或者说交友观没问题时，去尊重这种关系，相当于认可自己孩子的眼光。说白了：这个已经这样了，下一个不会差。
所以中产家长的“科学早恋”怎么就成了包办婚姻了？还被说成是“更恶毒更阴险更潜移默化地把孩子当作家族阶层进阶的工具”，太可笑了。
行行好吧，我们虽然懂资源和阶层对于爱情婚姻的重要性，但我们还是个人，知道对人影响最大最深远的不是门户，而是感情。在感情基础上再去看门户，也是少不了的，这就是我们所认为的“科学”。
又有人说“中产太可笑了，为了自己的那点可怜的既得利益，居然从孩子下手，强行把中产阶级肮脏虚伪的阶层配对理论强加到纯洁的孩子身上，用自己腐朽虚伪的阶层观念去干涉孩子纯洁的爱情”......
哎哟妈呀，圣母婊一股脑全出来了。
我用腐朽的观念去干涉孩子纯洁爱情？那你意思是你家孩子恋爱了你坚决反对并拆散，你就不是干涉孩子纯洁的爱情了？
那你是在啥呢，学雷锋吗。
归根到底，孩子能找个“门当户对”的对象，这就是中产阶级的愿望。
我不明白，中产阶级想要保全自己通过努力获得的既得利益，这件事很丢脸吗？中产家庭希望子女找个门当户对的对象，这件事难道价值观错误吗？
怎么，中产攀附更高权贵是不自量力，找个门当户对的中产是腐朽的阶级固化荼毒，那么非得找个寒门对象才算是充满love & peace的好家庭吗。
没结过婚的人，或没生过孩子的人，一口一个“你们臭不要脸的肮脏中产为了保全阶层就去设计孩子的恋爱和婚姻”，我听了就好想笑啊。
第一，谁设计孩子的恋爱和婚姻了？敲黑板，我们谈论的是孩子已经发生恋爱的前提下，父母的应对策略。
第二，等你结了婚有了娃再说吧，你摸着你的胆结石问问自己，你真的愿意让自己孩子进入“扶贫式婚姻”吗？
市面上为什么那么多人害怕摊上拜金女或凤凰男？
抛开物质层面，“扶贫”绝不单纯指的是经济基础，还有眼界格局生活观念世界观人生观等各种婚恋所必备的参考要素。
我一直认为，为人父母最大的难点在于：有很多正确的道理我很清楚，但是我要让那尖锐的观点烂在肚子里，然后用温柔的方式让孩子自己慢慢懂得。
所谓的“科学早恋”无非就是这么一种模式，这不是宣扬早恋，而是中产见机行事、退而求其次的一种保全方法，是自己唯一还可以用上点力见缝插针的努力方式。
我们作为踏上社会的成年人，明知道在感情和婚姻中，门当户对的重要性，但我们仍要对孩子表现出“相信爱情”，我不能对孩子说“某个孩子家里条件匹配我们就可以去跟TA恋爱”，我们也希望孩子去体验自选爱情的美好。
但谁愿意让孩子尝试婚姻的痛苦？
当代高离婚率的原因不是这世界变化快，而是夫妻双方前进的步伐不一致。现在女性越来越能在社会独当一面，在家也独当一面，她们前进的步伐远远大于男性，所以更不惧怕婚姻，于是离婚率就高了。
所以能保持婚姻长久、能吸引更多年轻人步入婚姻的不是别的，正是双方步调一致的进步快感，是1＋1>2的快感。
如何才能找到灵魂相投、有共同频率、可以步调一致携手共进的伴侣？这需要长期摸索，试错，失败，再试错，再失败......有的人甚至一生都没有找对这个人。
而在人踏上社会之前，相对单纯，真实，关系简单，人的志向和情趣也肉眼可见，多谈几次恋爱，知道自己想要的是哪一种人，这对未来的婚姻是有巨大好处的。
而防不胜防的早恋，正是这些试错环节中重要的一环，父母如果错过了正确引导的时机，一味地打压，那就等于错失了很好的成长节点。早恋不是你反对，反对就不存在。当它出现的时候，像个朋友一样地去跟孩子谈论感情吧，只有这样，TA以后的每一段感情你都会被分享，否则你真的很难暗度陈仓。
很多支持“科学早恋”和“垄断亲家”的中产，无非就是在这那些不知所措的事件里给自己创造一个缓冲的台阶，好让生活变得不更遭而已。
父母有的是经验教训，孩子有的是大把时间。不要嘲笑中产为自己和孩子所做的努力与改变。当人有一些体面的时候，总会害怕丢了这份体面。只有丝毫没有体面的人，才会嘲笑别人为了体面而尝试做过的努力。
