我跟你说：得罪别人，忒TM舒服了！

你是否经常被要求帮个“小忙”

他们会说：

有个小事儿求你，医保卡借用用，想开点药。

想买净化器，身份证借用用呗？领补贴。

周末不用车吧？借我用用呗，想去郊区。

再帮个小忙呗？借房产证用用，就用一下

取公积金得有房产证~

这些人轻轻松松地嘴一闭一张

就吐出个让你堵心不已的小“请求”

答应吧

医保卡、车子、房产证，都是很私人的东西

就算对方发誓不用它干别的

心里却难免存下一个疙瘩

不答应吧

又怕跟对方“掰面儿”

因为人家说了只不过是图个方便

又没占你便宜，要你东西

自己想想好像也是没损失什么实质性利益

在吭吭唧唧之下

你，最终还是借了

但，事情却没有结束

比如，卷卷的朋友丫儿

最近就经历了无比糟心的“帮忙”

你猜的没错

“回头请吃饭”这件事

永远不会发生，最无语的是

在某一个风和日丽的周五

大林又来到丫儿的工位旁

丫儿憋着一肚子的“去你妈”

调动毕生修养回答

这事儿到这里就结束了吧？

并！没！有！

在之后的某一天

跟丫儿系好的同事暗搓搓地告诉她：

此刻的丫儿，恨不得突突了大林

却像哑巴吃黄连

连反驳的话都不知道怎么说

而且，这样的事不是一次两次了

丫儿总是吃亏，还被反咬一口

痛定思痛，丫儿找到了卷卷

想问问：自己怎么就成了招渣人体质？

01你的“好”，招来渣

不知道从什么时候开始

考虑别人的感受、照顾别人的需求

成为了丫儿待人处事的规范

所有认识丫儿的人

都觉得她可真是个“大好人”

丫儿自己也这样觉得

渐渐地，“好人”成了丫儿的“人设”

她害怕别人体会到“拒绝”的痛苦

她觉得自己要为别人的情绪和感受负责

而有的人呢，聪明地发现：

丫儿不会拒绝哎！是个滥好人！

谁会愿意碰钉子？！

人当然拣软柿子捏！

于是，丫儿不断收到各种渣人的“小请求”

渣人像苍蝇一样，四处飞舞着占便宜

不是被人轰，就是遭人嫌

可一到丫儿这，就得手！

丫儿的“好”就是招渣的蜜糖！

渣人当然要反复来蹭！

渐渐地，渣人就形成一种习惯

他们觉得丫儿“有义务”照顾他们

总是好意思让别人为难的渣人

 其实和丫儿一样

都缺乏健康的个人边界

无法分清自己和他人

渣人觉得：

别人的就是自己的，借我用用怎么了

好人觉得：

虽然是自己的，但借给别人用用也没事吧

于是，渣人被“好人”喂养得更渣

而好人步步退让

最后变成了可怜又可恨的“滥好人”

毕竟，自找的痛苦，难言......

对于丫儿这样的滥好人来说、

打破“人设”是一件很难的事

​她们会因为不能事事都回答

“好好好”而感到焦虑不适

不过，走出舒适圈，获得成长

是每个人一生都要做的事

如果你想走出滥好人的羁绊

第一步就是要认识

滥好人缰绳的是怎么套在头上的

02你的“好”，是怎样形成的

家庭教养方式

很多人都童受到过这样的教育：

你要随大流、要懂得谦让

不能自私，要站在集体的立场考虑问题

如果从小被养育者强制植入

“集体至上”的价值观

那他的“自我”就被无限放低

低到不能再低的位置上

他会习惯只考虑集体和他人的利益

“人际关系”被推崇到最高的位置

他会觉得自己的一切，都是集体给予的

维系“人际关系”，才能维持生活

“人际关系”，一切就都没了

这个类型的“滥好人”

终其一生都在拼命让别人高兴

努力争取别人的认可和喜爱

填补内心缺失的爱和照顾

还有一个类型的滥好人是因为

他的父母一直忽视他和疏于照顾他

他会让自己成为一个

体贴、无微不至、敏感、共情力超强的人

这个人是他梦想中父母的样子

这样做在某种程度上能让他获得慰藉

原来，有人可以做到我想要的样子

原来，世界上存在我梦想中的父母

无微不至地爱护他人

听到“谢谢”或者收获认可的时候

她的心里就能树起一个模糊的影子

“我是这样的好人”

这个好人的幻影

会让那颗缺失爱和照顾，空洞的心

填补上一点点

过度自我保护

如果一个人从小被父母和外界环一直否认

他就会渴望成为别人

通过伪装成强大、友善、大气的样子

真实的、自卑的、脆弱的自己

就可以躲藏在洞穴里

然而这种自我保护并不能让人真的强大

那个看上去开朗强大友善的你

是不断牺牲自己的利益形成的“假人”

这个假人在别人看来是这样的：

你的付出是自愿的

这都是因为你想做个好人

渣人呢？

他们会肆无忌惮地对你提出要求

当你实在做不到的时候

他们非但不会理解，还会恨你是骗子：

原来你的好都是假装的，你真虚伪！

你为什么给我不切实际的期望，

我以为我提出的任何请求，你都会帮忙！

无法说不，无法拒绝别人的人

经常体会到的是：无力感

“我好像无力拒绝别人”

“我必须答应他，不然他就会讨厌我”

这种无力感就像：你是一台电视

遥控器永远握在别人手里

你永远无法和拿着遥控器的人抗衡

除了应答，还是应答......

03科学地得罪别人，维护自己

那么，如何才能卸下“滥好人"呢？

首先，脱离他人积蓄能量

心理学家告诉卷卷了一个方法

找一个自己喜欢的本子

或者开一个博客

写下今天有什么开心的事

或是在某件事上的成就感

哪怕是按时完成工作一类的

对你真正重要的人，比如伴侣

有什么时刻让你感觉到非常幸福

它就像一个“幸福罐头”

积蓄着你的幸福能量

它的作用是

让你时刻提醒自己：

我值得被喜欢

我有能力好好生活

我不用仰仗别人的鼻息

这是抵抗“无力感”的第一步

接下来，我们要做的是准备一个台本

就像娱乐节目里的主持人的提词卡

卡上写下“拒绝台词”

比如

滥好人会惯性答应下本来不想帮的忙

他们很难在第一时间

撒个善意的谎给自己解围

上面这个办法可以在“答应”和“拒绝”之间

拉开一个缝隙用来思考

确定自己是不是真的想答应对方

只要能摆脱立刻回答“好”的惯性

就能渐渐掌握更多窍门

转圜于“答应”和“拒绝”之间

其实，“滥好人”的勉为其难

对方完全可以感觉到

滥好人的牺牲并不会令对方好受

他会产生亏欠感

对滥好人感到内疚

比如大林，他心里很清楚是因为贪便宜

丫儿才不肯再借车给他

在占便宜的时候，他是内疚的

但人都不愿意承认自己“不好”

尤其是渣人

为了摆脱内疚感

他们会想尽办法给自己洗白

比如：散播丫儿的坏话

这会让他们显得不那么“坏”

上面那个“折中”方案用熟了

我们就可以开始练习变“人精”啦！

你可以通过“恭维”这种方式

来堵上渣人的嘴

摆脱“拒绝”冲突

方法和上面的一样

在纸上写下“善意”的拒绝台词

比如

拒绝他人其实不是坏事

它是一个人成熟的体现

当我们脱离了父母的庇护

独立面对外界时

你越坚定，就越敢拒绝

这说明一个人相信自己有能力衡量他人

你相信，自己可以决定什么该答应

你相信，不论拒绝谁，都不会失去这段关系

你相信，可以靠自己赢得所需的一切

戴上“滥好人”的面具

或许一时能让人快速赢得友谊

但这份友谊却不能让人相信

因为，它并没有建立在真实的“自我”之上

反而会令人更加孤独

更加害怕失去

更加无法说“不”

最后，卷卷想对无法说不的朋友说

作真实的自己吧

麻利儿去得“罪别”人吧！

你会发现，喜欢自己的人依旧留在身边

这样过日子，心里忒TM舒服了！