我跟我妈说：三十岁，不买房！

前几日早上，我睁开眼，想到的第一件事情是──艾玛，高以翔过世了。

那天正好是高以翔离世的隔天。我很难是谁的死忠粉，而且极易变心，可以说喜欢谁的剧就粉谁，范围包括：徐海乔罗云熙朱一龙肖战。但是，基本都是三分钟热度。我认真粉过十年的东方明星，仅有木村拓哉和金城武(看看，我多老)。

高以翔的颜值没得说，而且英年早逝，谁都会感叹一声“可惜了”，但我也没有多认真粉他，甚至在众多少女们哭晕的那部电视剧“遇见王沥川”中，我粉上的不是高以翔，而是焦俊艷。那么为什么那天上午，我睁开眼，下意识想到的，竟然是斯人已逝呢？

我在床上思考这个命题，想到我同事前一天说的话“认真的人认真死了”，莫不是我潜意识对公司折磨我多年多有埋怨？但下一刻立刻否定这说法，跟我熟悉的同事基本都知道，论“为公司流血流汗的社畜等级”，我认了倒数第二，应该很少人能认倒数第一。

下一刻我又想到，莫不是刚过完三十岁生日不久的我，曾自认于满足现状的我，开始焦虑于迈入中年、尚未娶妻买房？

莫不是我表面洒脱，但内心觉得自己浑浑噩噩、不思进取、甚至开始跟别人攀比，但又抗拒这种“人到中年了，要认真买房奋斗了”的声音，所以才用“看吧，认真的人会猝死，我还是享受现在”的想法洗脑自己？(这段很难连结，但我知道你们看懂了)

对，绝对是这个理由！因为在数天前，我跟我家慈禧太后，结束了一场唇枪舌战。

我这种有点资历的台湾年轻人(死不说出中年人仨字)，平时嘻皮笑脸、孑然一身、无所畏惧、一人吃饱全家不愁、时不时还呛主管几句话，自认能够潇洒快意地生活于北京。

但只要一提起“买房”两个字，一下子就从洒脱到“你好烦啦我不要听”的焦虑。而自从台北女孩在北京有份稳定工作又年过二八之后，我与我家太后，就开始了一场持续两年多的拔河赛──买套房好不啦？首付从家里借。

“不要，那是你们的养老钱。生大病怎么办？”

“生病了再卖房，反正钱放在银行也没多少利息，可能还贬值。”

“不要，钱你们留着，我再过几年可以和姊姊一起存够首付买房，不必买大城市。”

“你在北京啊！”

“房价这么可怕，我这么想不开啊？我又不讨老婆。”

反正钱放在银行也没多少利息，可能还贬值。

我再过几年可以和姊姊一起存够首付买房，不必买大城市。

但你在北京啊！你到时去外地再看要不要卖房啊！

我再过几年可以和姊姊一起存够首付买房，不必买大城市。

(以上的争吵请你们自己重复五十次。)

我家太后对“女儿该买房”的这种怨念，我怪在大陆的电视剧身上。几年前他们看了“北京爱情故事”(因而认识杨幂)，问了那时刚到大陆不久的我，“大陆那里结婚都得买房是吧？”

我问同学，同学点头。

不久后他们看了“金太郎的幸福生活”(认识了李小璐)，又问了我一次，大陆那里真的很爱买房喔？

我点头，嗯。

几年后他们看过的大陆剧越来越多，然后我身边的大陆朋友陆续买房，这消息被她知道简直就是火上浇油。“你看看你身边朋友都买房了！”

“那是大陆朋友，我身边的台湾朋友除了XXX结婚、她老公买房了之外，谁买房了？”

“但是你在北京生活啊。”

“.....”

其实，我知道我妈是为了我好，而我没有把不买房的最真实理由跟她说。

我爸妈期望的生活，是安稳的工作，一做可以做十几二十年，稳当地买房生活，找个伴。他们对我未来要做什么、应该做什么，有一套非常完整的期望。但我对于这种“你这把年纪别再想着浪/你这把年纪应该买房结婚了/你这把年纪该安定下来”的想法其实一直很害怕。

我不买房，因为这样我可以大声跟他们说，我要按照自己的步伐过生活，我没有拿你们的钱，所以别干预我。

以后，我要拿着这些年存的钱出国、还是去哪个小城市付个首付，什么时候做这些事，是我自己决定的。我的人生大事，不再是我爸妈替我决定。

以前我在台湾时对于中国传统父母的掌控欲一直感觉苦痛，感觉不是在为自己活，不能穿什么衣服、该读什么科系、该做什么工作，都是父母决定的。现在三十岁了，更感谢父母，但也对父母的态度又更笃定了。

我感谢自己生于小康家庭，无负担，但是，好多时候我跟他们商量事情──不再是商量，而是我自己有主意，只是知会他们而已。

这是我心底的话，不太中听，我也从不敢跟父母说(姊姊倒是知道，她也看我的公众号，请她看到这段别说)。但是我想，父母多少知道。

我跟我妈因为买房问题拌过这么多次嘴，偶尔说话太急不礼貌了，心虚地放软态度，以为她会跟小时候一样骂我一顿，没想到她只是一声叹气。

比如某次，我们又为了买不买房而争执，我实在烦了，脱口而出“你别再干涉我了行不行？如果我这辈子都想听你们的话，按照你们想的道路走，我就会在台湾买房结婚生子了，我就不会跑到北京了。小孩都跑得远远的了，你还要管。”

啊，说过分了。

我犹豫着要不要道歉，我妈轻声一句，好吧，然后挂断电话。

我以为她会破口大骂，但没有，有时你以为她会怎样怎样，但最终她的反应竟出乎你预料。这就是我家太后。

身为在大陆的台湾人，其实不买房的借口有很多。我用过很多理由跟我妈解释，最有说服力的是这个：就算跟您二老借两百万首付买房，万一父母生病急着卖房，大笔人民币要全转回台湾也很困难。

我妈半信半疑，是吗？（然后我笃定点头，恩，是的。大陆好麻烦的。）

这当然是借口，仔细研究一下总会有办法。有时还真会想，十年后，面对可能比现在贵的房价，以及贬值的貨币，我会不会为了坚持三十岁不买房而后悔？

我是不是太贪图眼前安逸，不思考未来的人？还期望着未来有诗和远方的自己，是不是没有长大？认为“拿父母钱就会被父母掌控”，这是不是拿未来赌气？

但是我在纠结数次后，屡次都选择听从自己的心声，买房，是自己的事，既然我没有要落户口等必要的刚需，就别凑这个热闹了。好多年前的我，看着商场里的衣服鞋子，想着自己何时才能买下自己喜欢的东西。现在的我，也情愿相信，我以后会有自己的小天地的。

不知道是何时，但是终究会有的。不知道为什么我就是相信。

突然想到，忘了多久以前，我跟我妈有过一次挺成功的“买房争执”。那是我回台北的某个晚上，我爸去散步，家里只有我和太后。太后娘娘在听我碎念着北京的生活，突然问我，你没有想过买房？

我说，有位台湾作者写过一个小故事，某位日本著名音乐人，赚了好多钱，但仍不买车，他享受着搭出租车那种随叫随到、随时能用、但又不属于自己，没有羁绊，无牵无挂的感觉。

“我觉得租房也挺好的。待腻了就搬。”

我妈瞪了我一眼，幼稚鬼，没长大。

我说，奶奶现在生病，能享受着很好的医疗和看护，为什么？不就是因为奶奶有自己的钱，不用花子女多少钱？不然，现在亲戚间就上演了一场乡土大戏，各种计较撕逼。

我妈没说话。

我说，所以呀，你和爸爸要好好留着钱。万一你以后生病(我妈瞪我一眼)，可以住最好的医院，找个好的私人看护，我和姊姊可以不用负担这么重。我认为，这就是老人对子女最好的体贴了。

万物飞涨，薪水不涨，我们这代尽量乐观，努力找出路，却也时时无奈害怕。盡可能不造成对方的负担，在现在的大环境中，父母与子女都能做到这点，是不是就该谢谢对方了？

我妈叹气，跟你说过三百遍了，就算帮你买房，我身上还是有钱。

我说，骗人，父母说“不缺钱”都是骗人。

“那你养老怎么办？一辈子租房？”我妈不死心。

“我和姊姊以后一起买套房啊，不买台北，买套外地的。我才三十岁而已，四十岁再买房都行。”

“买外地？买房必须买台北啊，北京啊这种大都市的，才有保障啊。”

“那得看我以后能不能挣大钱了。你不要管我，反正我和姐姐用自己的钱。”

“你们就是不懂事！”

好吧，最后还是吵了起来。但是，我妈最终是拗不过我的。这就是妈妈啊。

台北女孩常接到房地产销售的电话。我过去都是这样回答：“喔，我是台湾人，不方便买房，再见。” 

以前这招非常管用，对方会直接“谢谢，再见”。但近年这招越来越不行了，越来越多人很认真跟我说，“不，您误会了，现在政策对台湾身份特别开放的”，甚至迫不及待想跟我科普。 

唉，百姓们对台湾议题，真是越来越明白、越来越不好忽悠了。