你对我好，不代表我要对你好

文：蔡垒磊

我们从小就被教育要平等待人，对等待人，人家给我一块糖，我就要给人一块巧克力——有没有人想过为什么？凭什么？我想大多数人都没有思考过。老师家长这么教育我们，也从来没有告诉过我们原因，或者他们自己也不知道，他们只知道他们的老师和家长也是这么教的，或者只能说出一些“人和人就是要对等和相互尊重的，团结友爱”诸如此类的东西。

你给我一块糖，我给你一块巧克力的原因，本质上是我想立一个人设，就是我是一个只要你对我好，我就会对你好的人——它交换的其实并不是这一次，而是下一次；甚至有些人要给出去两块糖，以证明自己是一个滴水之恩，涌泉相报的人。

那为什么，为什么要立这样的人设？因为这样就可以让别人“敢”对你好，或者“舍得”对你好。因为对你好，可以拿到更大的回报收益，于是你就“得道者多助”了。

等等，这里是不是哪里不对？人家给你一块糖，你给了一块巧克力，或者给了两块糖，这不是亏了吗？这得道者也不多助啊，而是越得道，亏得越多，那还不如都别对你好了。

所以其实你并没有能力真的都如此回报对你好的人，你最多只能是有选择性的，否则你的东西是不够给的——它不是你的意愿问题，而是个数学问题。

所以如果有人疯狂超额回报，那就一定有问题，这个人大概率想搞的是“关于回报的庞氏骗局”，即千金买骨，短期吸引人家拼命对他好，以为恩情预存在他那里，随时可以支取，但其实大多数人都是拿不回来的。

而哪怕每次都只是对等回报，也会有问题。那就是有时候你以为你回报了，但这个回报未必是对方想要的，这就导致对方认为对你好不值；或者对方用存下的恩情，向你提了一个他以为的对等要求，但其实你认为这超出了回报范围，于是你回报或者不回报，都至少会有一个人不爽。

因此这个理念从一开始就是有问题的，它不符合这个世界运转的规则。或者这样说，它在那些交换的东西都不值钱的时候，是无所谓的，是可以团结友爱的。可一旦涉及真正的利益，它就必然涉及到道德绑架，必然涉及到强者对弱者的补贴，必然涉及到虚伪做作，当面做一套，背后想一套。

那正确的理念是什么？那就是我们必须明白且接受一件事：一个人对另一个人好，这个另一个人并不一定要对等回报，甚至都不一定要对他好——且它不能被认为这个“另一个人”一定是没良心。

我在直播间或者评论区经常看到这样的评论，那就是有人说他对朋友有占有欲，一旦发现朋友优先选择跟其他朋友一起玩，而不是优选跟他一起玩，他就会觉得被错付了，有一种被背叛感——前提是他把对方当成唯一的或者最好的朋友。

当我们拼命对一个人好的时候，我们默认这个人能给我们提供很大的价值，不管是现实价值，还是情绪价值，但我们并不能因此认为，我们就是对方圈子里能给他提供最大价值的人——即我对你好，是因为你很有价值，但如果我们因为“我对你好”，所以要求“你也要对等地对我好”，那就错了，因为我们自己很可能并没有什么对等的不可替代的价值。

比如中国好声音里，学员说我就冲着这个导师来的，别的导师就算转身我也不选，这个时候按照普通人的价值观，他们就会在台下疯狂地道德绑架这个导师，喊着“选他选他选他”。可问题是，这个导师可能很热门，他的位子有限，而剩下的人里就是有比他更好的，那怎么办？你不能因为你为了他抛弃了其他的机会，他就得满足你的愿望。

做生意，职场，也是一样的，作为员工你冲着我来的，作为供货商你把我这个客户的生意放在第一位，是因为我对你而言有很大的价值，但不代表你也是我的首选。我完全可以不认识你这个员工，我也可以选择其他的供货商，不优先跟你订货——如果你真的希望我对等地对你，除非你能打败所有其他的备选项，你在工作上做到第一，你在供货的品质，账期，出货速度上都做得比别人好，如果做不到，光停留在情感上口头上，那就没有资格要求别人也如此对待你。

这个世界从来都不是相互的，我们被教育“是相互的”，其实是在我们什么都不懂的时候，基于我们是小孩子，价值都很低的时候，给我们一个在那个环境下，简单可行不太出错的策略。但如果你已经是一个成人了，你还在用小时候被教育的一些价值观在对待这个世界，甚至在世界并不这样对你的时候感到困惑和恼怒，那就说明你的世界观需要更新了。

低武世界里学到的东西，从来都不应该被带到高武世界里来。

（完）

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。

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