在德国三周内连吵三架，队友以为我要离婚
潜伏的木马君官方账号作者| 木马君
我平时常常在公号里写一些中年夫妻的鸡毛蒜皮，偶尔撒点狗粮，瓜友们可能因此产生一种错觉，是不是在我们家永远都是风和日丽，你侬我侬？
你想多了，又不是演偶像剧，中年人的生活哪有那么甜啊。
不过，我平时确实是一个不太会发火的人，俗称情绪稳定。
我和木马爸爸平时吵架拌嘴的频率不高，大约一年也就一两次吧。
每次产生了矛盾或冲突，我都习惯于用沉默表达不满，然后在心里默默疯狂输出，或者在公号里偷偷写文章吐槽。
一般过上几个小时，那股郁闷之气就慢慢消散了，然后自己就和解翻篇了。
很多时候，一些没有标准答案的争论，比如这个颜色好看还是那个颜色好看，方的好还是圆的好，我都习惯了退一步海阔天空，就顺着木马爸爸的意思吧，不去争论这些小事。
然而，今年夏天我们回到德国的家里休假，在短短三周时间里，我和木马爸爸竟然连吵三架，实属罕见。
第一次是因为户外遮阳棚的设计。
德国家里的露台朝南，到了夏天，阳光猛烈地洒下来，没有遮荫，几乎无法使用。
今年我们终于决定，请人来做户外遮阳棚，一般是玻璃搭建的，顶上是电动遮阳布，夏天可以把遮阳布打开，到了冬天就全部卷起，这样不影响采光。
材质和大概的构想我和木马爸爸想法比较一致，趁着在德国休假，和当地两个品牌商谈后，很快进入到了量尺寸具体设计的阶段了。
有一天，我早晨睡醒后从楼上下来，看到木马爸爸已经端坐在电脑前，他把遮阳棚的详细设计和尺寸要求都画好了，正打算今天和设计师详谈。
我随口问了几句，发现木马爸爸打算把整个露台区域都做上，长度达到了六米。而之前我们商量的方案是只做4.5米，于是我俩就探讨起来，要不要做那么大。
我觉得六米宽的遮阳有些太大了，会不会显得空而无用，而且在德国不管做啥，造价都很高，我心疼钱。
而木马爸爸坚持，必须得是六米，否则我就破坏了他的整体设计。
木马爸爸向来是个十分坚持自己想法的人，他往往是提前做了大量的功课，然后提出自己的最终想法，如果有人轻描淡写地提出不同的意见，他就很难接受。
如果是平时，家里的基建话题，我一般不会与他争论，都全凭他一个人做主。
可是那天，我不知道自己怎么了，偏要坚持起来，和他反复探讨，没有轻易地让步。
木马爸爸大约也很不适应，为什么我突然变得这么固执，于是原本的设计讨论，在胶着了两个小时之后，很快就上升成为了家庭矛盾，我俩的声音都拔高起来，算是吵了一架。
第二次吵架，是因为家务问题。
这十来年，我们大部分吵架的由头都是家务卫生问题。
这个夏天自从回到德国之后，木马爸爸变得格外的勤快，他总是风风火火地就把衣服洗了，然后一直不停地打扫家里的各个角落。
按理说队友如此勤快，我还有什么好抱怨的？
但是那几天我有一种微妙的感受，
木马爸爸展现出一种仿佛是回到了主场的感觉，家里的大小事务，不管是室内的还是户外的，他都全权包揽，我什么也不用干，也感觉什么也干不了。
我感觉我好像是住在了酒店里的客人，看着木马爸爸在家里忙碌的身影，我感到无所适从。
于是有一天，我主动拿起了家里的洗地机，把客厅拖了一遍。
没想到木马爸爸下楼来，看到我在拖地，他颇有微词。
他说，洗地机里他灌的清洁液是适合瓷砖地面的，我不应该拿它打扫木地板，而且他平时的习惯是先吸尘一遍，再拖地，而我没有按照他定义的清扫流程来。
我悻悻地放下洗地机，心里也有一些懊恼。
我说，我只是想分担一些家务，为什么非得按照你定义的流程来？
再说你也没告诉我你灌的是什么清洁液，这样我每次打扫卫生前还要提前先请示你，好麻烦啊。。。
第三次吵架的由头更离谱。
我们打算趁着暑假空闲，给小木马辅导一下数学。
那段时间，偶尔下午无事可做，我们便带着小木马做一两页数学练习题，是一些十分简单的两位数加减法。
开头的一两次，是木马爸爸带着小木马做的。
本来我才是我们家的数学担当，但是小学二年级的数学，成年人都能胜任。以前在南京时，小木马的功课向来都是我辅导，但这次在德国休假，木马爸爸辅导了两次，似乎也很顺畅。
有一天下午，我闲来无事，便主动说要带小木马做数学练习。
没想到木马爸爸开始旁敲侧击地打听，你打算怎么做？是直接在书上写，还是先把书页复印了，写在复印的纸上？
我知道木马爸爸向来讲究，便说还是先复印吧，这样不会把书搞脏。
没想到木马爸爸仍然不满意，他说，他都是拿一张空白纸让小木马把题目抄在纸上然后再写的。
我皱了眉头，心想为什么这么复杂，光是抄题目就要花不少时间，按照我平时的习惯，直接写在书上也没什么大不了啊。
我心里开始疯狂输出：为什么我连辅导个作业，你都要来指手画脚？我为什么非得按照你定义的规则来？我自己没有独立的想法吗？
然后就为了要不要先抄题目这么个针眼大的事儿，我俩又争论了起来。
后来那天，我们不欢而散，谁也没能辅导小木马的数学。
我和木马爸爸即使吵架，永远不会出现破口大骂和互相人身攻击的场面，但是两个人带着情绪，激烈的争执，心里总是留下了不快。
那阵子刚好隔壁看似和睦幸福的德国邻居离婚了，我和木马爸爸都感到惊讶。恰好我那几天变得十分“叛逆”，似乎什么事都想要争执一番，这让木马爸爸感到恐慌。
德国夫妻到了中年，往往是离婚的高危期。
他一脸忧心地问我，你是怎么了？是遇到中年危机了吗？以前你不是这样的，为什么现在什么事都要坚持自己的意见不肯妥协？你是不想要现在的生活吗？
我说，
我也不知道，其实露台做6米还是4.5米也没有那么重要，但是我就是不想轻易妥协。
家里的大小事务，我不想你一力包办，如果我连独立做家务都受限，那我还有什么用？
我特别讨厌做什么事都要按照你规定的流程来，我为什么不能自己决定该怎么做？
我又不是个小女孩，不需要你来照顾，我们俩要平等地参与家庭事务，不是什么事都让你一个人做主。
我话说得很直白，而且如此强调我的独立和存在感，确实完全不像我平时的风格。
木马爸爸当下有些不舒服，但其实他还是听进去了。
后来我俩抒发完了情绪，开诚布公地聊过之后，更深层的原因才慢慢浮出水面。
我慢慢意识到，当我们回到德国，我俩的角色已经迅速地发生了调换。
木马爸爸是本国人，他自然而然地回到主场，在国内生活的几年，他很多事都无法独立完成，其实是处在一个有点憋屈和失能的状态，因此一回到德国，立刻变得特别积极，觉得自己什么都能做。
这就好像一个瘸了几年的人，有一天突然变得双腿健全有力，他忍不住就要一路狂奔。
而我恰恰相反，
在国内生活的四年，我不得已成了那个大包大揽处理所有家庭事务的人，我习惯了对所有人的所有事负责。
等到了德国后，突然很多事都不要我亲力亲为，甚至连我的意见都不需要问一下，我心里有点没有着落，便更在意我的存在感，其实是潜意识里没有适应角色的转换。
打个比方来说，就好像一直在职场上叱咤风云责任重大的人，突然一下子退休了，虽然清闲，心里却是空落落的。
和木马爸爸聊完之后，我俩都有一种感同身受。
我初回德国的不适应，像极了他刚搬到中国时的失落和无助。而在德国不自觉地大包大揽的他，就像是在国内我总习惯于替所有人安排所有事。
虽然吵架的瞬间，双方心里都感到不快。但每次我和木马爸爸吵架，然后长谈，都会把心里郁积的情绪和潜在问题彻底解决。
在连吵了三架之后，我们终于理解了对方心里微妙的情绪和感受。
接下来的几周假期，家庭生活变得异常和谐。
木马爸爸不仅没有变得讨厌我，反而对我更加尊重和珍惜，从某种意义上来说，我的家庭地位又进一步提高了（虽然本来已经很高了）
。
此后，他不管做什么事儿，都会主动找我商量，即使是很小的事要决定，他也会照顾到我的感受，先询问我的意见。
而我看清了自己的失落来自何处，便也坦然放下了，不用再针锋相对地固执己见，又变成了一个宽容随和的太太。
回想我和木马爸爸密集吵架的那一周，我有一些感悟：
我这个人常常习惯把自己的情绪和感受藏在心里，只要不是忍无可忍，我大多沉默不语。但现在我越来越意识到，在婚姻里这不是一个好习惯。
比起偶尔吵架，不交流更可怕。
有的时候中年夫妻渐行渐远，往往是从一方放弃了沟通开始。
婚姻里如果遇到冲突和负面情绪，双方大声说出自己的想法，看上去似乎噼里啪啦刀光剑影，其实也是一种有效的沟通。
此外，像我这么柔顺的性子，常常会不自觉地妥协和让步。
这些年和德国人打交道，我也时常感悟，顺从和妥协并不会得到别人的尊重，反而是在大声地说出自己的感受和意见后，才得到了更多的关注和尊重。
只要不是人身攻击和无理取闹，时常为自己的感受据理力争，也是一种沟通和赢得尊重的方式。
我在心里自嘲，女人啊，不温柔不行，太温柔也不行。
咱们主打一个柔中带刚，情绪持续性稳定，间歇性发飙。哈哈
。
