我们揭开了南昌相亲角的“性欲骗局”

大家好，我是初来乍到的菜鸟院办小拳石。两周前，我接到了入职以来的第一个外勤任务。

故事是这么开始的：那天平常大家分享抽象文案的工作群里，突然出现了几张扎人眼球的照片——

“路边摆摊卖老鼠药丰满女人”“70岁退休工人性欲较强”“好想当爸爸”……

不管是职业、年龄还是夹乡土风味的描述，图片里的每个关键词都在刺激视觉神经，让人忍不住浮想联翩，当即就想拨打求偶热线。

据了解，这些“性欲宣言”全都来自南昌八一公园相亲角。此时，该地标想必已被列入“南昌必玩榜”。

这让我们对南昌和这个相亲角突然产生了很多疑问：

南昌民风本味当真如此剽悍？相亲单上描述的究竟是何方神圣？又是谁写的文案这么直击心灵？哪来的好人把性欲写个人简介上啊？

当即，院办野汉拍脑袋决定亲自去南昌一探究竟：“我将这次计划定名为‘南昌性欲宣言破译计划’”。

而我为了深度感受公司文化，也加入其中。没想到，第一次“跳海”就玩得这么狠。

探寻南昌欲望之源

本以为这趟南昌之行去完了相亲角，就会是什么滕王阁游记、海昏侯探秘，来个雅的。但很快，整个幻想就被现实打成了人在囧途。

一下高铁，我们二话不说直奔相亲角所在的八一公园。

到了才发现，这儿根本就没有什么狠辣文案，甚至整个公园都没能找到任何一张相亲单。有的只是自带音响的大娘，在众多退休观众的瞩目中，深情唱着“我亲爱的兄弟姐妹”。

问了路人才知道，相亲角规定只在周六周日开放——当天是周一。

虽然很难理解为什么相亲角还分工作日休息日，但相信这时大家已经看出来了，这趟旅程根本没有任何事前调查和计划，含P量极高（虽然野汉背着二十斤重的登山包，带了7盒药，有很强的生存意志）。

勤劳勇敢的老中，总会败在一句“来都来了”上。当晚，我们经过紧急会议决定在南昌待到周末。

因为无论是“丰满成熟蟑螂药女人”、“70岁性欲强退休老人”，还是相亲单上记录的其他神人，对我们来说诱惑都太大了。

于是，我们不得不展开一周的规划，准备对野汉幻想中的这座“欲望之都”进行一次深入调查。

可当我们上小红书一搜南昌攻略，才发现后面跟着的关键词都是这样的：“不要来”“再见再也不见”“避雷”……

原来，在其他城市都在大搞文旅营销的时候，整个南昌反其道而行之，搞起了全城排污城建，封路到了抽象的程度。

那几天还赶上了这座火炉城市火烧得最旺的时候，近40度高温，搞得南昌中小学都延迟开学了。

但想到这大概率是我们最后一次来这座初印象就极差的城市，我们还是租了摩托投身进这末日废土。

三天，我们把本地人听过和没听过的地方几乎都去了个遍。

被小红书出片领域大神骗去“傩园”

每天走到室外，整个南昌都吻了过来，报以火辣辣的烈日贯穿伤；碰上大城建计划，人均一天卡三次跟头；吃本地辣菜吃到眼冒金星胃药不停，不时质问自己：为什么我会在这里？我们明天真的还要出门吗？

难不成吃辣就是南昌人的性欲之源？难道是这火热的天气让南昌人欲火焚身？

那几天，我们晚上只看江水不敢望天（感觉老天都会劝我们回去），后来回广州过中秋，看到月亮竟感到些许陌生。

南昌并非旅游城市，对于我们这样的游客来说，大部分地方都只能说是乏善可陈。

那几天为了支撑在南昌的体验感，院办野汉甚至上了献血车，据说把自己给献虚了。

南昌性欲达人变身器

周四到周五，我们复读着“再见再也不见”，数着身上因磕绊产生的道道伤痕，窝在酒店点外卖，等待周末相亲角开放。

周五晚上吃下胃药后，野汉发出了灵魂拷问：“在这环境里还敢高调宣称自己‘性欲强’的，到底能是怎样的狠人？”

破解性欲宣言，赛博侦探惨遭现实戏耍

周末！终于熬到了周末！这一路受的苦都将在相亲角修成正果！

基于院办野汉赛博探案的经验，我们在前往八一公园相亲角前进行了很多设想，同时采取了多次行动。（重案六组汇报

首先，我们发现无论是“菜市场杀狗男人”还是“我家小姨要出嫁”，这些相亲单上的联系电话，竟然多是同一个。

但当我们拨打相亲单上那几个高频出现的手机号码时，听到的要么是“用户已关机”，要么是持续的嘟嘟忙音——根本不像性欲亢奋的人应有的反应。

微信搜索添加手机号，搜出来的名字叫“机电一体化”，头像是一个大型机械，个性签名堂堂正正。

我们加好友时发送了备注“相亲角”，之后几天再也没有收到回音。

苗头有点不对，线索也直接断了，但秉着赛博侦探的精神和骨气也要知道断在哪！

周六下午，八一公园。

我们终于看到了相亲角的盛况。两三时许，公园凉亭边的区域就已经被当地中老年人围了个水泄不通，树上挂满了填着各种信息的相亲单。

再走近一看，我们心心念念的“性欲宣言”也已经出现在了最显眼处的挂绳上——是解开谜题的时候了！

谁知一番分开搜证、上下询问过后，我俩对视，看到对方都皱起了眉。

一位大爷先告诉我，这些被我们称为“性欲宣言”的简历挂着已有数年之久，现在已经没人知道上面描述的人究竟是谁了。

现场不时有本地人因为这些散尽德行的标题停下脚步，对着文案指指点点，可见本地人也少有知道内情。

另据我们观察，除了最前面两排绳子上写满了上不了台面的表述，其他地方绳子上挂着的都是正儿八经的个人介绍和对配偶的基本要求。

四周有三四个婚介机构拉起桌子，问起那些炸裂相亲单是谁挂的，大家都摇头说不知道，只知道每个周末，它们都会风雨无阻出现在这最显眼的位置。

电话打不通，现场无人懂。结合已知信息，足够我们怀疑“丰满成熟蟑螂药女人”和“70岁性欲强退休老人”根本就是被杜撰出来的人物了。

一种被欺骗的无奈感油然而生。

但作为相亲角里罕见的年轻人，我俩只消往那儿一站，就能足够引起众人注意了。

因此，一刻都来不及为了自己感到悲伤，我和野汉已经进入了一轮轮面试苦战中。

当下野汉被一东北大姨拉到角落，2分钟不到就因南昌无房惨遭淘汰。

我则加上了几个微信，老人家说孩子没到四十，让我们年轻人保持交流，说不定真在南昌落户了呢。

随着对话深入，也得益于我们旁敲侧击，一位神秘的“拉绳人”从众人的碎片描述中浮出水面。

拉绳人，即每周末起早在公园相亲角把绳子挂上的人，有了绳子，有相亲需求的人才能把自己的相亲资料挂上去。此人想必有权力决定谁将出现在挂绳的C位。

我们后来顺藤摸瓜，确实在现场找到了这位拉绳人，但他不愿透露太多。

只说自己是拿婚介公司的钱办事，这几年来每天来到相亲角的第一个任务，就是把那一整列“性欲宣言”挂在最显眼的位置。

相亲单，相当于一个个广告位，而相亲角的这几根绳子，就是广告牌。

正如我们预判之一，这一系列在小红书引起热议的“南昌性欲宣言”，就是一次语不惊人死不休的诈骗式营销，目的无非是吸引所有线上线下过路人的注意，狠狠扩充“单身人才储备库”。

发起者虽未能确定，但能肯定此人就是以线下场景为阵地的“标题党真人版”。

现场另一种引流到app的套路

此营销动作在当地持续运营维护数年，现在经互联网发酵，把两个自以为把互联网玩明白了的新媒体老兵引流至此。

不由一声叹息：实在是高。

摆摊卖老鼠药的女人、想当爸爸的汽修工老舅，即便事实上根本没有这些性欲达人，他们也像片段一样在我们的生活中见到过、听说过。

他们是为了醋包的饺子，是small talk的风暴中心，是让陌生人结为亲家的破冰谈资。

试想一下：你在一排刺眼的相亲单下驻足。这时旁边有人走过，就着上面的话头聊了起来。

随便抓取关键词，是合同焊工、退休老农——能聊到工作就业，退休福利；性欲较强，想生儿子——能侃到民间秘方。从社会职位到私密生活，越是接地气，越让人有的聊，聊出生活的真实琐碎，也许促成了一段段姻缘。

谁写的，谁挂的，不重要了。

但对于不明真相的我们来说，这大概是一趟自取其辱的失败旅程。

彼时我正想着和院办野汉商议何时返程，却见他从挎包里掏出一张崭新的、过了胶的疑似“相亲单”的东西。

我看到上面的文字，头皮一阵发麻。

人群迅速围拢过来，有淘汰野汉的东北大姨，有和我说孩子在家二战考研的大爷，还有告诉我们别害臊的大哥。

一瞬间，这一周经历过的场景像走马灯浮现在眼前。

“下周南昌你去不去？”

“走啊。”

……

或许这个夏天就这样戛然而止，像过去不曾在意的碎片。

我看着院办野汉汗涔涔的背影，注意到瞬间聚集过来的阿奶阿爷，听着耳边骤起的低声密语，一瞬间百感交集。

上次这么羞耻，还是在上辈子。