又一“童星”被亲妈害惨了：父母这种「爱」，其实是陷阱
窈窕妈妈官方账号作者| 窈窕妈妈
先请大家思考一个问题：
你家孩子调皮还是安静，内向还是外向？
可能很多人都会这样回答：
孩子更喜欢独处，性格是内向的；
孩子调皮活泼，性格是外向的......
听起来确实很了解孩子，但其实，这种回答不自觉陷入了一种误区：
这更像是我们根据孩子的日常行为做出的「性格评判」，而这种评判，往往带有某种情感偏向。
仔细想想就会发现，我们口中内向的孩子，也会有活泼好动的时候；而那个调皮外向的孩子，也会有安静沉稳的时候。这种简单的判断，并无法代表孩子的全部。
我们总说要“看见”孩子，却往往没有跳脱出家长的思维惯性。这也是很多家长说“明明我已经看到孩子需求，想帮他但他却不领情”的根本原因。
在亲子关系中，这3种“假看见”现象，很多父母都存在。
下定义并非真正的看见
这种「假看见」是最普遍，也是最容易被“识破”的。
就像前面提到的，虽然看见了孩子的情绪、行为，却急于做出自己的判断解释。
生活中，这也是大多数父母的基本操作——
即，能够做到“用眼看”，却很难真的“管住嘴”。
比如，看见孩子活泼，就说太调皮；
看见孩子沉默寡言，就说太内向；
看见孩子爱干净整洁，就说孩子可能有强迫症；
看见孩子不爱出去玩，就说孩子有社交困难等等......
表面上说看见了孩子，其实是在用下定义的方式，传达自己的担忧、焦虑。
而父母的这种「假看见」，往往会影响孩子的自我判断。
纪录片《零零后》中，有两个女孩性格相似，却因为妈妈不同的“看见”方式，拥有了截然不同的人生色彩。
幼儿园时，辰辰和一一都爱游离于人群之外，一个人独自玩耍。
一一的妈妈，看见孩子喜好安静，没有立马评判她“太内向”，也没有鼓励她多交朋友，而是选择接纳与肯定孩子。
“只要她自己觉得舒服，那就是正常的。”
在妈妈的影响下，一一的性格自信自尊，自我评价也非常积极乐观。
面对摄影师“刁钻”的问题，她坦然回答：
“我就喜欢这样玩，每个人都有自己的选择，我也有权利这样，内向的人也有很多优点！”
可辰辰妈恰恰相反。
看见孩子这样的状态，她感觉既不安又羞辱，甚至把孩子定义为“性格古怪”。
“辰辰很奇怪，总是和人、和团体保持着距离。”
她发现孩子喜欢编程，又忍不住给出自己的评价：
“辰辰本来就不够灵活，学编程以后越来越呆板怎么办？”
她以为自己看见了孩子，其实只是执着于头脑当中的想象——
辰辰不该是这样的，她应该是那样的。
她所谓的看见，只是在用判断、定义间接表达自己的期待。
这种「假看见」，会让父母无视孩子最真实的模样，孩子也会因此产生不被接纳的恐惧。
久而久之，孩子就会陷入自我贬低、自我厌恶的黑暗漩涡。
就像辰辰一样。
14岁的她，不相信自己值得被爱，每天郁郁寡欢，不愿回忆童年，对外界更是处处充满戒备。
父母在看见之外套上一层层“自我为是”的说辞，恰恰是对孩子真实自我的否定。
所谓看见，其实看得是本真。
脱离实际并非真正的看见
《童年不缺爱》中提到这样一个故事。
一位美术老师说，她每次做完讲座，会专门抽出时间给家长们答疑解惑。
有一次，一位妈妈问：为什么我的孩子画不出圆？
她尝试给出了各种可能的答案，以及对应解决的方案。
可是，妈妈却一再否定，这个不行，那个不行。
老师很疑惑，都是一些简单易上手方法，难道是存在一些特殊原因吗？
还没等问出来，妈妈就说出了真相：
“我家孩子刚两岁。”
老师顿时觉得，之前的沟通完全没必要，便宽慰了两句：
“孩子这个年龄不会画圆很正常，尽管放心。”
从那以后，老师就学聪明了，回答家长的提问之前，一定要先问一下孩子的年龄，具体情况是怎样的。
老师的无奈，我感同身受。
因为我也经常收到类似的留言：
孩子2岁，为什么不能老老实实吃完一顿饭？
孩子6岁，为什么不会控制自己的情绪？
答案显而易见，因为孩子发育的规律，就是如此啊。
不是孩子不想做，而是他们现在的确做不到。
父母脱离实际的看见，无异于拔苗助长。
生活中，不少家长喜欢纠正孩子貌似“笨拙”或是“过分”的行为，恰恰是因为没有真正看见孩子的局限，也没有站在孩子的角度，考量他们的现实状况。
如果父母的看见只是一种变相的“催熟”，那么孩子往往只能感受到过度期待之下的无能无力。
当我们看见孩子，并且想要改变他们时，不妨先问问自己——
孩子的行为是否符合他的年龄特点呢？
所谓看见，其实看得是实际。
关注表面并非真正的看见
博主@芊芊分享了这么一个故事。
她说，女儿妮妮不到三岁，就开始上小区的幼儿园，现在已有一年整。
这段时间，她的成长突飞猛进。先是戒掉了纸尿裤，又学会了自己穿衣、吃饭，收拾碗筷等习惯。
可是，最近妮妮的行为发生了严重“倒退”。
不仅开始尿裤子，吃饭也要大人喂，还养成了乱扔垃圾的坏习惯。
一开始，她和孩子爸爸想，女儿到了第一个叛逆期，调皮捣蛋也实属正常。只要父母“看见”了孩子的行为，多管教，多监督，应该很快就能掰正过来。
于是，他们给妮妮定了10条规矩。
结果，女儿只有第一周还算服从，之后就选择性忽视。即使加入奖励机制，效果也微乎其微。
她很疑惑，为什么看见了孩子，却还是束手无策？
后来，她偶然发现，原来女儿的“退行”，有其背后成因。
有一次，她去接妮妮放学。却看见女儿指着两个小男孩嘀咕，他们不乖，可是老师喜欢。
她猛然联想到女儿近期的叛逆，便和老师了解了一下情况。
老师说，这两个男孩性格调皮，总是到处乱跑，年龄也比较小，还没戒掉纸尿裤，所以不得不把更多的精力放在他们身上。
她终于意识到，或许女儿是感受到被忽视，以为自己变成“不乖”的孩子，才能重新得到大人的重视。
孩子“捣蛋”行为的背后，其实是对爱的渴求，以及害怕失去关注带来的不安感。
于是，她便和老师沟通了自己的想法。同时，也和孩子爸爸一起，抽出更多时间来陪伴女儿。
果然，不出半个月，妮妮的行为就恢复了“正常”。
如果博主没有看见孩子“退行”背后的情感变化，只是从行为层面进行调整，恐怕永远也无法真正看见孩子，也就很难从根本上解决问题。
因此，只有“看见”孩子的心理需求，并适时予以关注引导，才能让孩子感受到被接纳，被重视的安全感，从而发生由内而外的改变。
所谓看见，看的是内心。
那么，怎样才能真正的看见孩子呢？
这里给大家总结了3点建议——
一、用事实说话而非用观点
父母要想真正了解孩子，首先要保证自己观察到的是必须是事实。
而事实，一定是对客观行为的描述，而不是带有个人情感的判断。
那么，怎么区分事实和观点呢？
假设一个场景——孩子没有和邻居阿姨问好。
事实陈述：
妈妈看到你没有和邻居阿姨打招呼，可以跟我说说，是出于什么原因吗？
观点陈述：
我觉得你刚才有点没礼貌。/我觉得你的性格太内向了，应该放开点。
只需简单对比，便高下立见。
父母学会用事实说话，是有效疏通亲子沟通渠道的前提。
毕竟，只有孩子感受到自己的处境是安全的，是被父母所接受的，才能勇敢且毫不无留地把自己最真实的想法表达出来。
正如ky主创所说：
看见，意味着放弃立场，放弃小我，放弃对于任何事情的理解和先入之见，去观察，倾听，理解和感受，对方要的到底是什么。
二、陪伴关注而非干涉打扰
心心妈说，女儿是个挺特别的小孩。
四岁前，她不喜欢公主裙，反而喜欢一些超级英雄的手办。
于是，心心妈便给孩子置办了不少装备。
也有一些朋友提醒她，要尽早进行性别教育，培养孩子的“美商”。
但她始终不想改变女儿。
因为她不想破坏孩子潜意识里想要成为一个“很厉害的人”的愿望。
而且，这是属于孩子自己的生命历程，她不想掺杂破坏。
她说，孩子四岁半的时候，突然提出要穿裙子，留辫子。
因为进入幼儿园以后，孩子自然而然感受到了性别的差异，出现了群体归属以及审美的需要。
她也顺势而为，接纳了女儿的变化。
“事实证明，哪怕我什么都不做，孩子还是会改变的。”
孩子有其自身的成长规律，家长要做的，就是尊重孩子当下的感受。
只有不过度干涉孩子原本的生命轨迹，才有可能看见他们发自内心的渴望。
三、观察记录而非凭借感觉
一位幼儿园老师的教育经验，值得所有家长深思借鉴。
她说，班级里有一名“问题”男孩，每天都和其他孩子打架。
如果单凭感觉，这听起来的确是个非常严重的“事实”。
但“每天打架”，其实是一个被简化过的事实。
她觉得，要想观察到事实的全部，就一定要观察记录。
于是，她开始给这个男孩做行为记录：
周一，他因为和其他孩子争抢托马斯玩具而打架；
周二，他因为别人想和他一起玩托马斯玩具而打架；
周三、周四......
每天的关键词，都是“托马斯玩具”。
她终于看到了问题所在，当天就去采购了两套同类型的玩具，之后男孩再也没出现过打架的行为。
对于孩子，我们常常高估自己的记忆力。而且很多关键事实，也很容易被忽略。
因此，我们可以试着像幼儿园老师一样，把孩子的具体行为写下来。
怎么记录呢？《跟着美国老师学早教》给出了一个ABC原则：
A（Antecedent）：这之前发生了什么？
B（Behavior）：孩子当时在干吗？
C（Consequence）：导致的结果是什么？
如此一来，父母才能用"心"去看见孩子的发生发展，切实帮助孩子解决问题，让他们感受到自己成长的能量。
真正的爱和教育，只有在看见的基础上才有可能发生。
