什么样的条件，才能匹配上北上广“大龄优质女”
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文 | 李栩然
首发 | 栩先生（ID：superMr_xu）
经常有读者在公众号后台问我情感问题。
男生问的一般比较直接：学长，为什么现在大城市里的女生都那么难追？
女生的问题很婉转，梳理后的关键内容是：学长，我在北京/上海/广东工作，我的条件XXX，顔值个人感觉也在6分以上，为什么总是找不到男朋友？而且，为什么追我的男生也越来越少了呢？
类似这样的问题，因为都站在各自的视角里，最终变成了谁也猜不透的死局。
所以，趁着离2019年情人节还有一个月的时间，我决定开个上帝视角，和大家一起讨论、分析一下，看看感情、婚姻的本质是什么。
下面，按照我的一贯文风，先来聊一下，什么叫北上广“大龄优质女”？
01
我认识的一个女生，叫她Z姑娘。
Z姑娘985名校毕业，在广州某大型企业做到了高级模块经理，收入税前30K，年终奖未知。
工作的前几年，就由父母出首付，自己月供，在广州买了房。
没买车，因为不喜欢开车。
每天踩着轻奢高跟鞋、挎着上万的包包挤地铁和公交。
热爱健身游泳，身材和顔值足够吸引所有相亲的男士主动约下一次见面。
隔一阵就去香港吃东西、购物，偶尔出国游。
一个人。
吸猫。
喜欢做饭，很黑暗但乐此不疲。
已经过了30岁，还没正经谈过一次恋爱。
似乎也并不寂寞、并不着急，每当聊起大龄剩女恋爱结婚的话题，都懒得接。
一旦被某句话触到痛点，总喜欢回一句：
信不信老娘分分钟谈10个？
Z姑娘大概是我身边最典型的北上广“大龄优质女”了。
知乎上有人对这类女生做过总结：学历比较高，211、985起步，乃至海龟、女博上不封顶；工作比较好，在北上广的一些大企业里做到了中层，年收入在30万以上；车房至少有一样，或者配齐；生活方式和消费比较高端，吃穿用度都比较讲究；因为会讲究，会打扮，所以形象一般也不太差……
而女生要做到上述这些，年龄一般也到了30岁以上。
在这之前，如果没有成功把自己嫁出去；等到有一天蓦然回首，会发现自己一不小心就已经站在了婚恋市场的中高端。
有价无市。
因为，仅仅只是从各方面条件匹配的角度来看。
身边，真的已经没几个没谈恋爱、没结婚的男生符合条件了。
只不过，很多人并不知道，其实有很多婚恋公司做的恰恰就是这种“高难度”生意。
去年，Z姑娘在某著名婚恋网站花了几万块注册了VIP，可以通过大数据精确匹配各方面的条件。
从家庭条件、工作收入到身高长相、兴趣爱好，只要你提出来了，总有符合的一款。
然后，从中精选14个人来相亲。
平均下来，每次相亲的成本都要过千元。
这些男生毫无例外的，总是很优秀。
他们有的在广东有4、5套房；有的在知名外企工作，年薪百万；有的是事业单位处级领导，年轻有为；还有的喜欢潜水、帆船、滑翔伞，业余生活比她还高端。
之前，Z姑娘总是抱怨身边没什么条件合适的人，通过这种VIP相亲才发现，条件比她好的男生一抓一大把。
我后来总结：这就像是春运，都知道火车票很难抢，但你要是上了车会发现，身边个个都有票。
02
Z姑娘仍然在一个人吸猫，做黑暗料理，去香港买了一堆年货，准备回家过年。
其实相到第8个的时候，Z姑娘就已经准备放弃了。
每个男生都很优秀，但也总有各自的毛病，有的喜欢夸夸其谈，不动声色地炫耀；有的喜欢动手动脚，才刚吃过一顿饭，走出去的时候手就已经亲昵地扶在腰上了；还有的很强势，去哪吃、吃什么、吃完干嘛，都得要自己主导……
Z姑娘觉得很累。
“要不是看在老娘花了那么多钱的份上，后面几个我早都不想见了”。Z姑娘说。
Z姑娘自己也知道。其实对她这样的女生而言，这种相亲并没有什么感情的基础，通过这种相亲而成的婚姻，本质上就是一种价值交换。
在工作的前十年里，她们通过自己的家庭和个人的努力，已经跨进了社会的中间层。再往上，很难；往下，又不甘。
所以，最后留给她们的选择只有两个：
要么遵循马太效应，找一个各方面都比自己强的人，强强联合。
要么遵循互补原则，找一个长处正好能弥补自己短处的人，优势互补。
所以，在大概率上，拥有更优越条件的男生，在追求那些所谓北上广“大龄优质女”时是占据先天优势的。
只要双方还看得顺眼，没有特别无法接受的地方，就先跨过结婚那道坎，再慢慢培养感情。
但像Z姑娘这样的人，却总是跨不过去这道坎。
让Z姑娘不满意的，并不是这些男生条件不够好，她抱怨的本质也不是这些男生“各有毛病”。
甚至于，她们自己可能都没有意识到。
她们之所以跨不过那道坎，是因为她们仍在渴望真正的爱情。
03
条件这种东西，当你不具备的时候，它很关键，是一切的前提；但当你具备的时候，它就没那么重要了，只是起步的基础。
这就像春运，上车前抢到票是关键，而一旦上了车，你会发现有没有座位，是软座还是硬座，是站着还是躺着，旁边的人是翩翩公子还是抠脚大汉，才是真正影响这一路上你的体验和心情的根本因素。
借用知乎用户“成明愿”的说法：根据条件匹配来看，董明珠才是最配刘强东的。可刘强东却选择了章泽天。
在爱情面前，所有的条件都只是铺垫，价值交换只能满足社会需要，并不能满足情感的需要。
就像Z姑娘有一次引用一部电影的台词时说的：
曾经以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老。
其实不是。
最糟糕的是，与那些让你感到孤独的人一起终老。
因为有所期待，所以无意将就，不愿勉强。
她们很可能一个人，在深夜里看《两小无猜》看到痛哭流涕，看《夏洛特烦恼》笑成2B；很可能，周末也会不洗头不洗澡睡到中午才醒，然后花半天时间做一顿饭，却因为太难吃，一怒之下全部倒掉；很可能看到一个有趣的视频，兴奋地想要和谁分享，却发现同龄女生晒娃的晒娃，约会的约会，只能默默敛起笑容……
少女情怀总是诗，过了30岁，也不过就是酿成了词。
每首诗、每首词，都是独一无二的。但这份独一无二，不会让你轻易读到。
所以，当你再看到她的时候，又是精致的妆容，严肃而不失优雅的表情，以及充满了审示、挑衅和优越的目光。
多年的职场经历，她们成长了技能，开阔了眼界，学会了应付领导，对付bitch和渣男，再加上这些年各种宫斗剧的教育，个个都修炼成了人精。
她们虽然也有自己的小确幸，有自己的憧憬，有自己的脆弱。
只不过，为什么要展示在你的面前？
04
于是，当我们开启上帝视角会发现：
从女生的角度来讲，设定了重重条件，渴望的得不到，得到的却并不渴望；从男生的角度讲，千辛万苦越过护城河，爬过高墙，却发现姑娘内心的城堡仍然层层防御，壁垒森严。
如果你不能打开她的内心，那么做再多感动、惊喜、有心的事，可能也无济于事。
你对高原很有反应，但高原对你毫无反应。
多数时候，等着女生主动向你敞开内心是不现实的。但山不过来，人可以过去。
所以，这里，我决定用我不成熟的经验，谈一谈究竟如何才能打开这种女生的内心，给关注我的男性朋友们，支支招。
第一步：先从“欣赏”开始。
记住，再让你心动的女生，也不要一开始就大张旗鼓地表露出自己的喜欢。
想要说喜欢的时候，最好都用欣赏代替。
欣赏比较容易让女生感到安全，这是一种积极的、正向的能量。
一方面，一旦说出“喜欢”就把自己置于了劣势的境地。
而欣赏，则是一种很客观的姿态，可以不带任何感情，不急不躁，不卑不亢，但又恰如其分地表达出你对她特别的感受。
另一方面，“喜欢”容易让女生感到压力。
从来没有喜欢是单方面的，你过于强调自己的喜欢，其实就是变相地逼迫她尽早表态。
但欣赏可以单方面，会让女生以为自己可以不需要作任何回应。
其实，这只是错觉。
一方对另一方欣赏的时间长了，往往就会变成双向的。
让我们一起回忆一下读书时代，是不是越表达对你欣赏的老师，你上课就越认真，成绩也越好，很多年以后还是很怀念这个老师？
具体的心理学原理，大家想了解的可以去看《赏识的力量》（大卫·诺瓦克(DavidNovak)、克丽斯塔·布尔格(ChristaBourg)著）。
你只需要明白，当你试着用欣赏的态度来对待这些女生的时候，核心点有四条：
1. 人们不会在乎你，如果你不在乎TA们。
2. 表达“欣赏”的最好方式就是聆听。
3. 欣赏要有针对性，个性化。你一定要找出她对你而言最特别、最无可替代和有意义的一点，并且让她知道。
4. 你可以通过回溯之前她说过的话和做过的事，来让她确信你对她的欣赏。
通过欣赏，就在你和她之间建立了联系，你对她特别的关心也就有了合理的理由。
一种让女生容易放松警惕的理由。
这才有了产生其他活动的前提。
05
第二步：关键是建立“信任”。
当你找到理由，和她之间进行了几场活动之后，最关键的不是关系更进一步，更不是确定她对你有没有感觉，而是增进彼此的了解，并最终建立“信任”。
有了这种信任，才有了继续发展下去的资本。
1.这种信任，首先来源于要创造一个让她感到舒适的环境。当环境本身让她感到不舒适、不安全的时候，你说的任何话、做的任何事，都很难进入她的内心。
每次一起吃饭、活动，都要学会在尊重她意愿的前提下，适当引导，确保她不会在陌生的环境中时刻保持警惕。
2. 这种信任，来源于细节。比如走在女生的外侧啊，夏天上楼梯的时候主动站在她身后啊之类的。你对细节有多关注，就能展示你有多用心。
3.这种信任，还来源于你的语言。
很多人并没有发现，其实每一次开口说话，都是展示自己靠谱的好机会。比如讲一讲大学里班级聚会，你和几个哥们儿大半夜坚持把喝醉酒的女生送回寝室，结果被宿管员训了半小时之类。你强调的是，你很倒霉，女生不要随意喝酒。但真正想让她知道的是，你很靠谱、很有担当。
4. 然而，最根本的，这种信任还是来源于你的坦荡、你的为人品格。这种事情我一向鼓励不要装，相对于装别人，你更擅长的还是演好你自己。
第三步：最根本的，要产生“共情”。
你们之间产生了信任，就会为你们后面更多的约会吃饭打下基础。
因为，她出于对你的信任，本能不会排斥和你在一起。
但直到这个阶段，整件事还是和爱情无关。
你要想确认她对你的感情，就需要将自己更进一步的展示在她的面前。
你对事物的看法，你的心路历程，你的父母家庭，你的朋友，你儿时的回忆……
你可以每次设计一些主题，精心准备很多的小故事，通过这些故事，一点一点地展示自己丰富的经历和内心世界，并引导她尽可能多的向你展示她自己的内心世界。
有很多男生追女生，尤其是相亲，往往一上来就想跳过前两步，直接到这一步。
他们喜欢装深沉，喜欢强调自己是个有故事的男人。
很可惜，这种“有故事”的套路去哄哄不谙人事的小姑娘也就算了，对于像Z姑娘这样的女生而言，心里大概想的是：故事那么多，去给知音投稿啊，关老娘屁事。
只有经历了前两步，她才可能会真正进入你的故事，产生代入感，体会你讲的这些故事中蕴含的情感，和你产生共情。
如果不能产生共情，吃再多次饭也不过是填饱肚子，逛再多次街也不过是锻炼身体，讲再多故事也不过是听单口相声。
而一旦产生共情，她将会沉浸其中，甚至到约会结束，都没有感到时间过得这么快。
06
基本上，到了第三步，能否产生共情，已经决定了你和她究竟有没有可能产生爱情。
但这时候，她们往往又开始犹豫了，她们很可能又开始思考起条件的问题来，她们怀疑这是不是真的是爱情，是不是还可以等一等。
长期的职业训练，在这节骨眼上，让她们的理智又战胜了感性。
她们发现，从头到尾被你给麻痹了。其实你一开始就就是在打她们的主意，在追求，只不过追的不急不缓，追的从容不迫，等到她们警觉时，才发现内心已经不知不觉接纳了你。
这时候要是你也松了劲，很可能就前功尽弃了。
你将从第一志愿变成备胎、千斤顶，最后沦为男闺蜜。
而这个女生，也很可能就失去了品尝真正爱情，和相爱的人幸福过完一生的唯一可能。
所以，这时候的你千万要再添一把火，实现量变到质变。
你要相信，你做这一切不仅是为了你自己，同时也拯救了一个渴望爱情、又游移不定的大龄剩女。
这一把火的名字叫：怦然心动。
所有的铺垫、所有的感情到了这一刻，就差这一把火，一旦点燃，很可能就是炽烈的爆炸！
不要以为这很难，其实从心理学来讲，所谓的怦然心动，就是某一瞬间，情绪越过理性思维控制了大脑。
那一刻没有什么思考，大脑一片空白，只感到强烈的、纯粹的情绪冲动。
所以这最后的一步，就是要激发她的情绪。
自古而来，在人类所有的活动中，最能激发人情绪的场景就是四个字：生离死别。
我们无法做到死别，却能够创造出生离来。
在不久前的电视剧《恋爱先生》里，也正是罗玥的离去，让程皓真正认识到对她的深厚感情。
当然，这种生离不一定是轰轰烈烈的辞职、换城市，也可以是一段长时间的出差，可以是因为某些原因而不得不进行的“刻意回避”，还可以是某些精心设计的“闭关修炼”……
多情自古伤离别。人在这时候，内心会充满感伤、不舍的情绪，只要稍加引导，就会演变成内心的一股股冲动。
这种情况下的一顿散伙饭，只要时机合适，就可能变成定情饭，送别就会变成吻别……
好了。
现在回到最初的问题，一个男生要有多优秀的条件才能配得上北上广“大龄优质女”？
我的看法是，如果没有爱情，条件就是一切，需要占据压倒性优势；有了爱情，条件不过是张启程票，只要让她一开始不排斥你就行。
像杰克那样，即使是用赌博赢来的一张票，依然能在短暂的旅途中，赢得女神一生的芳心。
这就像三毛说过的一段话：看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看的中意，亿万富翁也嫁。
————
我之所以不愿意写情感问题。
是因为写惯了历史和干货，感觉自己煲起感情的鸡汤来，也透着一股浓浓的主食味……
但我还是希望这一篇，能对大家有所启发。
也希望女生们能从中吸取正面的经验，不要以为自己占尽优势，只要设好条件，就等着愿者上钩。
这不是不可能，只是代价不一定能承受，比如姜太公，他等到周文王的时候……
不管怎样，希望大家今年的情人节有佳人共度！
—— END ——
本文转载自公众号栩先生（ID：superMr_xu）。作者李栩然，知乎个人成长、职场干货领域40万赞答主，微信上最会写毛泽东的人。特别擅长将个人成长干货与历史人物故事相结合，观点独特、内容有趣，每一篇阅读都是十万+。喜欢他的文字，想阅读更多关于毛主席的文章，推荐同步关注他的个人微信公众号“栩先生”，后台回复“毛泽东”或“犀利时评”，一定不虚此行。
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