小心，这种好心的行为，反而可能引起别人的讨厌。

　　策划 / Koei 

　　撰文 / Koei、47

　　编辑 / KY主创们

　　最近，我的好朋友跟我说，她竟然因为别人“过于热情”地想要帮助她，而陷入了深深的自我怀疑，事情是这样滴——

　　然后我朋友说，自己实在是不好意思回绝了，但是也不太能将“谢谢”这句话说出口，甚至还觉得有、点、烦。

　　这种“朋友硬要帮忙”的情况，在生活中并不少见：比如我遇到了糟糕的事情，和朋友提了之后他硬是半夜不睡觉一直打着电话陪我聊天（其实我已经困了），比如和不太熟的朋友吃完饭，我想把钱转给对方，对方怎么都不要，搞得我还挺尴尬......

　　为什么别人明明是“好意”，我们却会觉得不舒服？这种看似无私的帮助，背后隐藏着怎样的动机？今天我们就来聊聊关于“热情陷阱”的那些事。

　　心理学家Shaver Robert (1999)指出，人们的大部分行为动机，其实倾向于自利（即满足自我需求），即使是看似利他的行为，很多时候也只是一种伪装，目的同样是为了自己的利益。通常来说，伪装成利他的利己行为，背后有着这三种动机：

　　1.为了个人利益(Self-interest)

　　Chamorro（2021）指出，不带有私心的帮助，是一种近乎“神明”的行为。普通人的利他行为背后，掺杂着某些自私的个人利益。最常见的一种情况是，ta想要塑造出一个美好的形象。因为给他人留下好印象，是维系一段人际关系的重要手段。

　　此外，将无私奉献的举动，或是为他人着想的行为展示在公众面前，也有可能会提升一个人的地位。为他人提供帮助，彰显出了我们的资源和能力，而这，往往是权力与地位的体现。

　　Burton（2012）还指出，有些人通过对别人施以援手，可以从中感觉自己是“被需要的”、“有能力的”，并满足于这个过程中的成就感。

　　2.为了获得一个“日后被帮助”的名额

　　在社会交换理论中(social exchange theory)，存在着一些人情交换的互惠规则。一般来说，当我们对他人伸出援手的时候，我们也相对应地得到了一个，日后可以向他人求助的名额。这种人情的交换，也是人与人交往的“潜规则”。

　　比如，这一次朋友到我的城市来，我热情招待，那么以后当我去到对方的城市时，或是当我需要对方的帮助时，对方也“不得不”为我提供帮助。这种需求哪怕并不是在当下就有的，但在给予帮助的那一瞬间，就产生了隐形的心理保障。

　　3.为了掩盖内心的无用感

　　虚假的无私这类情况，尤其容易发生在自恋型人格的人身上（Kaufman et al., 2018)。这是因为，自恋型人格的根源，其实是自卑和无用感。他们无法忍受自己的无用感，所以需要做一些“善举”去印证自己的价值。

　　比如，牺牲掉自己的睡眠时间，安慰失恋的你。其实你并不需要，但ta们会觉得“如果不是熬夜给予安慰，我的朋友肯定会伤心欲绝，看来我真的很重要。”这种夸大自己的重要性和特殊性的做法，就是为了掩盖掉内心的自卑。

　　但是，确实也存在一些人真正的无私利他：比如道德感很高的人（Carlo et al., 1996）；再比如同理心超强的人，ta们能完全感知到对方的主观体验，也更具有利他的动机和潜力（Stepien & Baernstein，2006）。可即使是面对这类真正无私的帮助，我们可能还是会觉得不舒服......

　　面对对方不抱私心的帮助，还是会感到不舒服，可能是因为对方的善意，造成了以下4个方面的影响：

　　1.限制自由，让我们失去自主权

　　这种过度的善意，实际上阻碍了我们自己选择和安排的自由，甚至包含了我们的行为自由（Brehm, 1966）。

　　比如，有时朋友想要顺路载你上班，这样你就需要迁就着朋友出门的时间，也无法按照自己的计划早起或是晚起，或是自主地去选择打车上班，还是乘坐其他交通工具出行。虽然可能只是很多小事，但这种感觉，会让我们觉得自己失去了对生活的掌控和自主权，就会感到不适。

　　2.能力被“低估”带来不满，甚至会影响自尊水平

　　当他人给予过于操心时，往往预设着一些前提——你并没有能力去处理这件事（Votaw，2020）。如果我们对自己的能力有着充分的认知和认可，坚定地知道，自己是有能力解决的，这种情况下，就会因为这种被他人的“看低”和不信任，产生不爽的感觉。

　　更严重的情况是，如果对方的帮助，体现出了过度悬殊的资源差异，比如超高的财力、权力和地位，也可能影响我们的自尊水平，我们会觉得自愧不如，或是无力偿还（Nadler & Halabi, 2006）。

　　3.亲密人际带来的焦虑感

　　在人与人交往的过程中，向他人提供帮助其实也是一种人际交往技巧。它是一种示好行为，两人的关系也会在一来一回的互助间变得更加紧密。但是，过度热情反而会起到反作用，不仅给人带来焦虑感，甚至可能会激发防御行为（Amodeo，2014）。

　　这是因为，正常的人际关系发展，都应当遵循一个渐进的过程。根据Wrench等人（2021）的研究，人与人关系的发展过程大致可以分为以下7个阶段，分别是：角色互动——友好接触——走向友谊——正式进入友谊——稳定的友谊——衰落——结束。

　　每个阶段，都有相应合适的交往方式和边界。比如在阶段1，人们仅仅是互相了解基本信息，然后开始接触，到了阶段4，也就是正式建立起友谊的阶段，双方会为这段关系建立规则，比如什么不能做，什么是禁忌。

　　当人们按照这个阶段图去逐步推进关系时，是一个对双方来说都舒适的节奏。但如果有人直接“跳级”，打破了这种节奏上的共识，做了与两人关系不匹配的事情，就会让人觉得不舒服。

　　比如，我正在创业，一个不太熟的朋友（可能才刚认识）听说后，主动提供给我大额资金支持，而实际上我们的关系并没有亲密到这种程度。那么，此时我们就会有负担，不舒服，甚至表现出防御的姿态，怀疑对方真正的目的，重新审视这段关系。

　　4.一种隐形的道德绑架

　　人情的交换是一种默认的社会规则，但同时，它也可能成为一种隐形的“道德绑架”。

　　面对他人的帮助，我们会自然而然地产生一种“义务感”，也就是ta帮了我，我得还这份情。尤其是对有些人来说，ta们会很急迫地，想要找到一个合适的时机去偿还掉人情，他们会有一种强烈的“互惠焦虑感”（Xiong et al., 2018），而这种不舒服的感觉，在人情被偿还之前，可能会一直持续。

​　　人们付出时间、财力物力去提供帮助，到头来却给人带来负担，甚至招人厌烦，这也太不划算了。所以说，或许我们很有必要了解一下，正确的互惠帮助应该是什么样的。

　　能够让被帮助者和帮助者都感到舒适的互惠，应当符合以下三个原则：

　　原则一：尊重

　　尊重应当是一切人际交往的前提，我们在之前的文章中也详细阐述过尊重的必要性（每段关系都是独特的，但唯独缺少了这一点的关系绝对不能要）。

　　互惠关系中的尊重，体现在尊重双方意愿，不强求对方按自己的意图行事。同时，不逾越彼此的个人界限，不侵犯各自空间，要在一个让双方都感到舒适状况下进行（Glassman，2011）。

　　原则二：引导为主

　　Votaw（2020）指出，比起亲力亲为地去帮助别人，更合适的做法应该是，给到对方一些引导式的信息，或者提供一些合适的工具和渠道。比如，对方来你的城市出差，你可以给他发几个不错的酒店备选。

　　这种引导为主的帮助，给对方留有了自行选择的空间，同时也传达了一个“我愿意为你提供帮助，如果有需求随时找我”的信号。

　　原则三：明确需求

　　任何形式、任何程度的帮助，都不应该是自己盲目揣测后，自作主张的付出。在帮助之前，需要与对方进行沟通，了解清楚对方真正的需求是什么，是否真的愿意接受帮助。这样，不仅能照顾到对方感受，也能更有针对性的帮到对方。

　　那么，如果在实际生活中，真的遇到了过度热情的人，想拒绝又不好意思，该怎么做才好呢？试试下面几个步骤：

　　Step1：告知对方，ta的行为已经越界

　　如果你对直接的拒绝，感到不好意思，可以用更温和的措辞，但一定不能模糊语意。比如，你可以说：“虽然非常感谢你的好意，但是这件事我会更加希望可以自己去完成。”

　　Step2：进一步地阐述自己的想法

　　拒绝可能会导致误会，所以阐述清楚原因和想法是必要的。一方面，你要解释清楚为他人的考量，比如你觉得对方付出太多。另一方面，说清楚自己的计划。

　　Step3: 给对方提供“帮助的plan B”

　　在表达谢意和回绝之后，如果对方仍想表达关心，我们可以基于自己的原则，提供一些建议。告知对方在什么范围内的帮助，怎么样帮助是可行的。比如，“如果你想帮我，可以和我一起去完成，而不是帮我把事情全部做完”。

　　当然啦，如果对方在沟通后，仍然不能理解，执意干涉，你也许需要重新审视这段关系发展下去的可能性（也许你们并不适合做朋友）。

　　其实所有关系的基底都是尊重和信任。如果一份善意既没有站在你的立场上去考虑你的感受，也并不尊重你的反应，那么这就算不上是真正意义上的帮助。而对于那些过度热情的人来说，一意孤行的无私，只会将关系越推越远。

　　希望我们都不会再遇到这样“甜蜜的烦恼”啦。

　　以上。

　　今日互动：你有遇到过这种别人非常热情地帮助你，但是你很不舒服的情况吗？来评论区和我们分享你的故事吧～