翻译趣事层出不穷
外交官说事儿官方账号人物简介：卢秋田 1961年毕业于外交学院；先后出任中国驻卢森堡、罗马尼亚和德国大使，为德国统一后首任驻德大使，从事外交工作40余年；曾任中国人民外交学会会长。
对于外交官来说，语言是至关重要的。由于翻译不到位，造成的误会和笑话层出不穷，令人捧腹。首先来说说外国人学中文造成的误会和笑话。
“岂有此理”与“岂敢岂敢”
荷兰有两位最有名的汉学家，一位叫高罗佩，一位叫许理合。高罗佩是现在公认的世界上最优秀的汉学家之一。在新中国成立前，他分别在北京、南京、重庆都当过荷兰外交官，娶了个中国夫人，所以书法和口语都非常好。
高罗佩汉学研究
抗日战争期间，高罗佩（1965年左右去世）曾经被关在雅加达，他在监狱里面写了一本中国的小说，就是著名的《狄公案》。卢秋田刚去荷兰工作时，高罗佩还健在，卢秋田去他家拜访，他送了自己写的一幅书法作品给卢秋田，相当漂亮。
高罗佩的儿子小高罗佩，也是汉学家。一次小高罗佩带了许理合，还有荷兰莱登大学汉学院的一批学生来使馆看电影。代办和卢秋田看汉学家教授来了，便请小高罗佩坐在第一排，但这时他却连声说：“岂有此理，岂有此理！”
大家就愣住了，继而有点委屈：“我们好心好意地请你坐在第一排，你为什么‘骂’我们呢？”但说是‘骂’吧，他的表情又和颜悦色的。卢秋田再次表达了请他坐第一排的好意，并特意告诉他，第一排是最好的位置。这位老兄还是笑眯眯地回答：“岂有此理，岂有此理……”
卢秋田转念一想，这位老兄肯定是把一句客气话“岂敢岂敢”搞错了，因为“岂有此理”如果用中文逐字翻译，就是“哪有这个道理。”小高罗佩应该是想“哪有这个道理叫我坐第一排呀！不敢当”，所以他就坐到了第三排……
过后使馆的人提起此事还会哈哈大笑，都说中文难难于上青天，可见再好的汉学家，对我们汉语的微妙之处也很难了解透彻。
性别区分
卢秋田在外交学院学习的时候，有一个德国留学生跟他住在一个房间，这人叫罗尔夫，德语名叫作贝多尔特，他后来也是民主德国驻中国大使，卢秋田跟他在一个宿舍同住了五年。学习的第一年，班上搞元旦晚会，因为罗尔夫是民主德国留学生北京支部书记，所以代表留学生讲话。他那时已经学了半年多的中文，所以选择用中文致辞。
当时的班长是个女同学，只见他对着女班长非常恭敬地说：“敬爱的母主席……”
德文里面所有的名词都有阴性、阳性、中性，他认为中文无须这样复杂，性别方面，他只分“公”和“母”，一句“母主席”把女班长闹了个脸红，大家也笑得前仰后合，倒是把晚会搞得欢乐得很……
“萝卜”与“老婆”
还有一次，也是这位仁兄，气冲冲地跑回房间，对卢秋田说：“气死我了！中国人太不像样，气死我了！”
卢秋田很奇怪，说：“我们中国人对老外不是很友好吗？怎么气死你了？”
原来，罗尔夫那天外出，到外交学院旁边百万庄的菜市场买心里美萝卜，德国没有这个萝卜，但由于他发音不准，“萝卜”两个字被他发成了“老婆”。
罗尔夫去了菜市场，看见一大堆心里美萝卜，很开心。正巧卖菜的是个女同志，他就笑眯眯地对女售货员说：“同志，我要买两个小老婆。”
“什么？你要买什么？”女售货员疑心自己耳朵出了毛病。
罗尔夫还是笑眯眯地说：“我要买两个小老婆啊。”
女售货员听他这样说，气坏了！又见他一脸“色眯眯”的，觉得是在故意占她的便宜，占中国人的便宜，就气冲冲地回答：“没有！”
罗尔夫奇怪了，咦！明明见到这么大一堆萝卜，偏说没有，这不是睁眼说瞎话，存心欺负外国人吗？便分辩说：“我明明看见这里有那么多小‘老婆’，我买两个还不行吗？”
女售货员火大了，拉着嗓门训斥他说：“请你放尊重一点！你不要觉得自己是个老外那么神气。这是在中国，我们是不卖小老婆的，也没小老婆，快滚快滚……”
萝卜没买着，还被训斥得灰头土脸。难怪罗尔夫回去之后，满腹委屈……卢秋田听闻此事，笑得在床上打滚：“天哪！你把‘萝卜’讲成了‘老婆’，还敢在中国的土地上公然买‘小老婆’，没挨打算是客气了。”
这位仁兄才恍然大悟……
“口”的功能
罗尔夫学了中文“口”，中文老师告诉他“口”有三种功能，第一是吃饭，第二是说话，第三是接吻。
1961年，西单商场
罗尔夫礼拜六到西单去逛街。回来后礼拜一上课时，他站起来发问说：“老师，不对，你讲的这个‘口’三个功能是不对的，什么讲话、吃饭、接吻，中国‘口’的功能不止那么几个，怎么会那么奇怪？”
老师说：“怎么了？‘口’还有什么功能？”
罗尔夫一脸认真地说：“我明明看见在西单商场有一个胡同，胡同上写了‘口内有存车’，还有个胡同写着‘口内有厕所’，所以‘口’不但有吃饭、讲话、接吻的功能，还可以存车和上厕所……”
老师晕倒……
以上是老外学中文的笑话，中国人学外语同样遭遇各种尴尬。
“腰酸”与“醋”
卢秋田刚到荷兰时，是一个翻译。
有一天代办要看病，便带了卢秋田去作翻译。到了医院，他指着腰部对卢秋田说：“小卢，你跟大夫说，我这个地方酸。”
酸？卢秋田挠头了。他学荷兰语没有这个字，“酸”不知如何翻译？
卢秋田便老老实实地说：“代办，没有‘酸’这个词，我给你翻成‘疼’行不行？”
代办很生气地说：“小卢，‘酸’怎么能是疼呢？你连酸和疼的区别都不知道吗？难道你没有酸过吗？我没到疼的地步，我只是酸。”
怎么翻呢？真是没法翻。代办一定要翻成“酸”，卢秋田只能硬着头皮和医生交流，他对医生说：“他这个地方好像有醋，这种酸的感觉。”
荷兰大夫听得莫名其妙，腰里面有醋是什么意思？他只能刨根问到底。卢秋田又继续翻到：“他可能是比较轻的疼……”
就这样，事后被代办骂了一顿，说：“连个‘酸’都翻不出来，看来你不行……”
“上火”与“着火”
还是这位代办，又带着卢秋田去看医生。这次，他对卢秋田说：“你告诉医生，我上火了。”
上火？这怎么翻？卢秋田想了半天说：“代办，我给你翻成‘感冒’行吗？”
代办火更大了：“小卢，上火还没到感冒的地步！你怎么回事？感冒跟上火你都区别不出来。”
这上火怎么翻呢？卢秋田真是没辙了，只好跟大夫讲：“大夫，他这里头有火的感觉。”
火？荷兰大夫晕了，说：“你们中国人怎么回事？怎么会得这种病？内脏着火了？”
卢秋田解释说：“‘火’的意思就是热，再往下走就是感冒，上火就是感冒的前期……”
如此，总算让大夫明白了。
使馆厨师采买趣闻
后来卢秋田做了大使之后，有一次让厨师上街去买母鸡来炖汤。平时都有专门的采买，这天采买不在，厨师只好自己上街。
母鸡怎么说，厨师不知道，但鸡这个词 “chicken”，他是学过的。想想连“鸡”都知道怎么说，母鸡怕什么，就去了。
到了菜市场，厨师对卖菜的说，他要买 “madam chicken”，“madam”是太太，“chicken”是鸡，“madam chicken”嘛，就是公鸡的老婆——母鸡。这是厨师的理解。
德国人本就是“方脑壳”，这下听不懂了，“什么？鸡太太？你要买太太？鸡太太是什么东西……”
厨师说了半天说不清楚，后来连说带比划，总算是买回了母鸡。
又一次买菜要做西红柿汤。买西红柿厨师是不怕的，他虽然不懂西红柿怎么说，但每次去买菜的地方，门一开右边那个筐筐里肯定就是西红柿，另一边是洋白菜，错不了的。
他那天去，蛮奇怪的，十几个筐里就是没有西红柿，他不甘心，翻来覆去找遍了，还是没看到西红柿筐。卖菜的问他要买什么，他又死活说不出来，气得他开口就是“国骂”：他妈的！
想的是反正老外也听不懂“国骂”，不算丢中国人对的脸，谁知这一骂，德国人马上露出理解的神色，从里屋端出了一筐西红柿。厨师奇怪了，心想这些德国人怎么那么贱，明明有西红柿不拿出来，非要开口骂他才端出来……
无论如何，厨师顺利买回了西红柿，非常得意。回去后厨师向卢秋田吹嘘：“真是，德国人要讨骂，不骂他西红柿就不拿出来。”
卢秋田奇怪地问道：“你怎么骂的？”
他说：“我就骂，他妈的，他妈的……”
卢秋田一想，在德国西红柿就叫Tomate，他骂“他妈的”，听起来很像是德国人说Tomate，德国人就心领神会，赶快端出了西红柿，也算是歪打正着了……
什么是“缘分”
最困难的事还是卢秋田自己碰到的。
每次国内来了领导，最爱讲的话就是，一回生两回熟，三回是缘分。“一回生两回熟”还勉强可以翻，“缘分”这个词德文、英文、法文都没有，没法翻，外国人怎么也听不懂，很是尴尬。可领导们都爱讲这个“缘分”。
为了这个“缘分”，有一次在河北赵县的柏林禅寺，卢秋田特意向主持请教：“怎么样给外国人翻译‘缘分’呢？”
主持想了想说：“你跟外国人这样讲，缘分就是人与人之间一种特殊的因果关系。”
卢秋田照此说法翻译给德国人，还是不懂！
后来，卢秋田又请教了佛教协会的副会长，他说：“你可以这样讲，缘分就是人与人之间在一定条件下偶然性跟必然性的结合。举例子来说，一个小伙子和一个姑娘结婚，他们的相遇，什么时候相识、相逢都可能是偶然的，但他们今天的结合是有必然性的，比如他们有共同的爱好，很谈得来，相互之间都有好感，这种结合是必然的。所以你可以说，今天你们的结合是偶然性跟必然性的统一，也就是你们的缘分。”卢秋田大使觉得有道理。这样翻译给外国人，算是勉强听懂了。
这样的故事很多很多。由于两种语言的差异、文化的差异，翻译需要有很高的技巧和很好的文化修养，而不仅仅是语言功夫。要了解对方的文化、对方的传统，要知识面很广，翻译才能做得很好。所以卢大使说翻译讲求严复先生提出的“信达雅”，信，真实；达，准确；雅，文雅，高雅。做到“信达雅”，才有资格做一名出色的翻译。
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文字 |《从黄浦江到莱茵河：前中国驻德大使卢秋田传》
