台北女孩的自救日记

　　这阵子我很低潮，要命的是身边所有认识我的人都会问我“你为什么低潮啊？你明明就过得很好啊！”

　　有一种“你凭什么啊太不知足了”的言下之意。最要命的是，连我自己都这么认为。

　　1

　　有一种人叫伪佛系，比如天天说工作不过如此生活最重要，然而下班后抱着招聘平台猛刷；比如天天说焦虑也没有用赚不了大钱，然后一下玩音频一下搞视频就怕没有足够技能跟不上时代。

　　比如天天说公众号就要写自己想写的，反正也不打算商业变现，管这么多干嘛？然后每每碰到点击量不佳便捶胸顿足、反思自身、苦恼不已。

　　对，我就是这种伪佛系。

　　但我不喜无病呻吟、不喜咳声叹气，看红楼梦最讨厌林黛玉，看环珠格格最讨厌紫薇，我能不断告诉自己“哪这么多废话？嘴皮抱怨不如起身行动”，所以就算是伪佛系，我也往往能平衡焦虑。

　　过去这几年我一直这么认为。

　　在同事眼中我每天蹦蹦跳跳地上班，上班找人讲话聊八卦，跟老板开会时各种嘴砲也不会被骂，中午吃完饭还能顺便去公司旁的公园小走一下，只要抱怨一下生活跟我相好的同事就会吐槽“你就是日子过太好了”。

　　公司附近的小公园

　　从小妈妈就教育我要惜福，只要饭没吃完就揍我的头：看看埃塞俄比亚的难民，惜福！出社会后，我更一直将惜福奉为圭臬，虽然嘴上爱抱怨，但每当遇见工作上的任何不如意，我会一再在心里唸叨：看看路上奔波的外卖小哥，想想大山里刻苦上学的孩子们，你就是日子过太好了！

　　有饭吃有房住有猫撸，有(我自认)喜欢我的同事和主管，这样的单身姑娘有啥好不满呢？在B站，有各种单身人士的VLOG，煮煮饭插插花配上优雅的音乐，可爱的小房子里猫儿跳跃，标题基本都会是：独居北漂，月薪XX，不畏将来不念过去。我同事也都认为我应该是这个画风。

　　过去这几年我一直这么认为。

　　直到最近我发现自己陷入一种对于工作怎样也提不起劲的麻木感。这感觉从2020年年末就开始隐隐发作，到近期更来到高峰。我明显感觉工作状态极差，陷入一种“反正再怎样努力，结果也就是这样”的麻痺。更可怕的是负面情绪暴增，主管的一些些话、在公司的一点点小不如意，就会放得无限大。

　　我发现自己下班后跟人所讲的全是负面，谁谁谁多傻逼、公司领导这样那样多脑残。

　　过去我可以靠一部精采的电影、一本拓展思考的书就可以调整，但现在只想重看已经看过三百次的BJ单身日记、书翻了三页就丢到一边；过去我会调侃公司但确实真心喜爱、想着如何提升自我替公司解决疑难杂症，但现在在公司表面上为同事的话而大笑，内心一片空旷波澜不兴。

　　我变成自己最讨厌的那种职场老油条，看着新人热血沸腾只觉得呵呵哒，面对年轻人却又没有足够自信(想到以后可能会跟诸多九五后竞争一份工作就焦虑)，开始把“反正也就是这样”挂嘴上。

　　每天没有什么开心或不开心的感觉，上班就查资料应付工作凑字数，一天的工作也没有任何收获或成就感。某天晚上阿竹把我洗好的内裤扫到地上、再用小爪子狠狠踩了好几下，我面无表情地捡起来，拍拍猫毛，放回原位(请别问我有没有重新洗干净再穿)。

　　我不断不断指责自己“你已经够幸福了，有多少人在2020年去世”，我觉得自己不应该这样、认为自己矫情。闲人就会矫情！于是我采取自救手段一：忙死自己。

　　2

　　忙飞吧女孩！

　　我报了个泰文班，又打算找家酒吧打工、学习调出像样的长岛冰茶。对了，告诉各位女孩，找酒吧兼职请看清，我在输入“酒吧兼职”时跳出许多日式酒吧的招聘，当时一度幻想：日语基础会话稍微练一下就可以(以前学过日文)、英文对话更是轻松自在，生平最爱跟人喇赛(聊天)，成为酒国女帝应该无障碍。

　　然后猛地发现日式酒吧招聘公告下的一条小字，三十岁以下。

　　得得得，此路不通。(顺便打自己两个耳光，都几岁了还想着陪酒，妈妈桑！)

　　结果并没有实现忙飞的目标，我找的那家清吧清闲得紧，一个晚上差不多一组客人，老板娘比起教调酒，更爱请我喝酒。第一次上工就喝了老板娘自酿的梅子酒山楂酒和珍藏的红酒，虽然我一开始就表明可以不支薪，但还是喝到不太好意思。

　　第二次上工同样轻松自在，去酒吧的第三次我没忍住，一边念泰文、一边看着滑手机的漂亮老板娘，妳其实应该不用找人吼？还得教调酒，多累啊哈哈。

　　本意是客套，没想到老板娘深觉有理，自此没有再找过我。

　　履历是最好的自我证明。

　　酒吧计划破灭，谁怕谁，还有其他事情可以忙。年过三十，为什么会丧、会没有自信？就是因为认为自己没有社会竞争力！于是某天晚上我把六年都没有使用的招聘网站一个个下载好，然后开始上传履历。

　　然后我发现低估了写履历的难度。六年来我在舒适区打滚，左手骂民进党右手预估未来两岸关系，在自己的小天地自娱娱人，如今才发现自己退回到研究生毕业那一年的青涩紧张：到底如何把日常的“找选题、写稿、策画专题、审核文章”这种名词形容得专业非凡、让人惊叹？

　　天，这比写情书给老板还要难！

　　我开始传简历给近期找工作的朋友看，搜集各路人马意见，也被批评得体无完肤，“你写‘我的公众号粉丝不多，但打开率不错’？这位大姊，谁会在履历上承认自己粉丝不多啊！”

　　但是事实嘛...

　　“还有，你写社会观察敏锐？有爆款文经验吗？”朋友推了推眼镜。

　　我想了老半天。“呃，我最近开始搞今日头条号，终于有一篇10万加，这样子算吗？是今日头条耶，其实不算什么...”

　　“写上去！”

　　被吼了几次、再加上连续刷了数个B站“HR想要什么人”的视频之后，自信满满将履历上传，才发现更难的在后头。

　　你原先认为自己履历完整光芒四射，三十而已不必惊慌，没过几天就如同一个等待男友电话的二十岁小姑娘，对着手机咳声叹气，任何电话都立刻接起深怕错过命中注定的他。

　　你钟情的爱人一眼都不瞧你，“请发履历过来”的通篇是你自认“不必屈就”的对象：你认为是自己履历写得不够好看，在下班后的夜晚抛弃追剧不断改履历，但三天后打开招聘网站发现对你感兴趣的HR不到三人。

　　我以为我做的不错 → 我为什么没有人要 → 原来我这么没有竞争力 → 公司竟然还留着废物的我真谢谢 → 原来我离开这家公司哪里都去不了 → 我以为我做的不错 → 我为什么没有人要...

　　接下来的日子我陷入了这样子的无限循环。

　　3

　　某天早晨醒来，普通的太阳普通的蓝天，我突然感觉自己被一种“哪里都不想去、但又不想窝在已经熟悉到厌倦的环境”之复杂心情围绕。

　　我点开微信，预订了一家在什剎海附近的四合院酒店，背上平常上班的包包走出家门。

　　酒店房间的落地窗外是四合院的院落，小庭院上方四四方方的蓝天，阳光正好洒在落地窗旁的沙发上。我瞇起眼睛晒太阳，酒店小姐姊却突然咚咚咚地敲我房门。

　　“这个男生也是台湾的，健康宝好像注册不了，你帮忙看看？”

　　凭着多年北漂经验，这男生绝对是来出差的，一下飞机就被拉去隔离十四天、啥都没搞清楚的那一种，笑得很尴尬。“对不起喔，我刚试了好多次，这个身份证号台胞证的号码过不了。”

　　“你用成大陆的健康码了，台湾人得用外籍的健康宝注册。”我接过他的手机，打上“health kit”字样。“这里，证件号码，输入台胞证号就可以。”

　　“竟然是用外籍的喔！”男生睁大眼睛，有点意味深长的笑。

　　“对，外籍，常会有这种情况。待久你就知道了。酒店的登记系统对港澳台，也常用外籍。”

　　“有时候系统就是这样啦！没有什么政治上的意思。”酒店小姐姊求生欲很强地补充。

　　什剎海是以前我姊姊来北京玩时很喜欢的地方，噢还有我的前男友，这傻子挺享受在什剎海漫步时被酒吧拉客的小哥哥们热情招呼“Welcome Welcome~~come in come in~pretty lady inside”。啊，疫情前的什剎海，曾经这么热闹啊！

　　一位也在媒体工作的台湾朋友之前跟我说，他每隔一段时间就得到什剎海走一走。“这样我才会记得我在北京，这是我喜欢的北京的样子。”

　　这样一想，以前的我也很喜欢北京啊！为什么最近总在抱怨呢？不是抱怨工作，就是抱怨北京(车子看到行人就加速，恨不得撞死你！) 

　　但我曾经真的很喜欢写出来的每篇稿子，曾经发现一点点北京不同的人事物就能很开心。

　　就这样走了一下午(顺便去了趟宋庆龄故居，庆龄夫人园子里的樱花开得粉粉嫩嫩)，晚上随便走进一家餐馆，我，不顾及旁人眼光，自己一个人点了半只烤鸡。

　　烤鸡加上一大堆配料，放在一个占据桌面快二分之一的盘子上，而我旁边的桌子是一位纤细少女，吃了三口意大利面，正跟男朋友撒娇“好饱喔吃不下了”。

　　我一边用手掰下鸡腿，一边看着石原里美的无敌笑脸配饭。

　　很尴尬的是电视剧才开演不到十分钟我就风卷残云地扫光(顺便舔舔手指的那种扫光)，等回过头找服务员时，才发现年约二十岁的服务员在我身后看着我──准确地说，他在看我的手机荧幕，看得挺认真。

　　“不好意思，你也喜欢石原啊？”看到我在瞪着他，他如梦初醒。

　　然后我们从石原聊到平时看的电视剧，再聊到他年纪轻轻就离家到北京打工，虽然那家店非常繁忙，但是他忙完后还跑到我身边继续刚才的话题，我们甚至探讨了一下中国与美国未来的关系(在北京，人人都能聊两句中美)。

　　“再喝一杯吗？”他问我，露出可爱的小酒窝。

　　“不喝不喝，两杯了，你们的酒好贵。”

　　如果这在电视剧里，应该就会有“哎呀我请你喝一杯吧”的桥段，但是这哥们只是大力点头，“对，我也觉得我们家酒挺贵的！”

　　“我好羡慕你啊，有工作经验，赚得比较多。”结帐后他帮我开门，我们在餐厅外头又闲聊了一会儿，他突然有感而发。

　　我很认真地看着他那张充满胶原蛋白的脸。“以前刚毕业在上海的时候不知道自己该做什么，特别迷茫，那时我曾经跟酒吧里一位四十多岁的大哥说，好羡慕你啊，事业有成。结果那个大哥像看疯子一样看着我。他说，你才几岁？二十五？我愿意付出任何代价回到二十五！”

　　“你年纪轻轻，做什么都可以啊。我啊，现在最怕的，就是自己变成一个成熟麻木的老油条，我写的东西不再有突破，我就是这样子了，我就到这里为止。”

　　“我现在最怕的，就是变成那种一方面认为自己有能力、不甘平凡，一方面又害怕跟年轻人竞争，每当公司有厉害的新人入职就提心吊胆的。”

　　“我最近在整理履历总会有一个想法，就是我过去所自豪的成绩，是不是在别人看来，也没什么？甚至连我自己都感觉，我做的别人是不是也能做？甚至更好？”

　　我讲着讲着，突然发现气氛沉重，拍拍他。“对不起啊，我说多了，但你现在二十岁很迷茫，放心吧，你到三十多岁还会有其他烦恼。”

　　“不会啊，你不是说你写东西的？我就不会写，挺厉害的，姊。”

　　姊你大爷，小心我抽你。

　　走回酒店的路上，我在招聘网站上发了私信给联系过我、而我认为“不用屈就”的某家公众号。“您好，这些天我看了您的公众号，我觉得某篇文章某个角度挺有意思的，如果是我的话可能会再加上什么什么角度。”

　　“我也好奇想问问您，您为什么发面试邀请给我？我有哪一点在您看来比较突出？”

　　这样做可能对方觉得你有个性，可能觉得你是个宇宙大傻缺。但是管他的？发完之后我回酒店，意外睡了一场超级好觉。

　　隔天我几乎把这件事抛到九霄云外。再隔天的周一晚上，我无聊点开招聘网站，看见一封回覆──不是“你个傻缺”，而是那位主编认真的回覆。后来我们聊了，我们商业互捧了对方，我们也都发现对方不合适。

　　但是，除了现在这家公司之外，我在别人眼中也是有亮点的啊。

　　对不起各位，都大龄青年了还这么幼稚，这么爱撒娇，说起来挺不好意思的，但这确实安慰到了我。

　　最后附注：我爱公司！我爱公司！我爱公司！

　　重要的事情说三次。

　　老板~来喝一杯！