你就是一个难民，滞留在自己不满意的状态里

我一位敬重的艺术老师杨sir说过一个词，叫“过境状态”。

这个词本来的意思很广阔，指的是从一个地方到另一个地方，那个中间状态。

第一次听到这个词的时候，我细想了一下，觉得很奇妙。

因为我觉得这个词不止可以指具体的空间移动，还可以延伸理解成一种，更为抽象的人生状态。

当人从一个人生阶段，到另一个人生阶段时，可能会有一段中间的、过境的状态。

当你身处这样的状态时，你可能会觉得自己不属于当下、觉得自己目前的状态是一种滞留、觉得真正的目的地应该在下一处。

就好像《春光乍泄》里的黎耀辉和何宝荣。

他们滞留在阿根廷的布宜诺斯艾利斯，时间越来越长，本来只是打算旅游，变成了居住。

他们内心也知道，自己肯定不会长久地呆下去，但什么时候离开，不知道。他们也不想回到香港，下一站究竟是哪里，也不知道。

就是这么一个状态。

跟滞留在真实的地理位置相对的，是内心的那种，前后不着的心态。

这种状况，在法语有个词，翻译过来是“既不在这儿，也不在那儿”。

也就是杨sir说的，过境状态。

放眼看看周围，我发现除了自己，很多人似乎都处在这种状态。

有的人毕业之后迷迷茫茫一整年，一边适应着从大学生到社会人的切换，一边想着要继续读书，一边兼着职勉强养活自己；

有的人一直不喜欢现在的工作，却仍然在做，总觉得自己很快就辞职，找一份真正想要的工作；

也有的人，对恋人已经没有爱了，想分手但迟迟不提出。

他们困在了一种自己不满意的中间状态里，就好像滞留在各自人生的“布宜诺斯艾利斯”。

学校→出国

“我面临的是人生第一次身份转变”

@莫自满

毕业一年，gap了一年。我目前处于一个心情极其复杂，且目的地模糊的状态。

不知道aps什么时候来，来了也不知道能不能过，过了的话去到遥远未知的德国，不知道该怎么申请学校。

我现在也没有经济收入，面临的是人生第一次身份转变。

在感情上，也是类似的状态。上一段关系，第一次在恋爱上附加未来（结婚）。然后呢，在双方都努力过的情况下，关系日益恶化，最后大家都很绝望。

失恋后的自卑心理，让现在的自己不知道如何面对女性，不知道该选择照顾自己心情，还是照顾别人心情。 

这一个自我→另一个自我

“一直一直地逃跑着，好像怎么也定不下来”

@尹夏树

我去年一年都处在这种状态。我很喜欢人文方面的东西，毕业后就去了新周刊内容部实习写稿。当时周围人都很厉害，新周刊要求也很高，每天都觉得创作很苦。就开始想，自己可能没有天赋，可能并不是很适合做这一行。

在新周刊留下来之后，公司要求轮岗，就是内容、运营、市场每一个都待一待，正好我也不知道自己要做什么，也没有拿到毕业证没办法工作，我就开始了一次又一次的尝试。

后来我发现我做运营的时候很不喜欢运营，我做市场的时候也很不喜欢市场。我一直都不知道我自己想做什么。

后来我的心理医生和我说了一个特别土的故事，是这样的：爱因斯坦还是谁谁小的时候，上手工课，他的手工作业是一个小板凳，老师说这是我看见过的最丑的一个小板凳，然后爱因斯坦就跟老师说，不是的。然后拿出自己之前做的一个说，这才是最丑的。

对我来说，我当时状态可能就是，尽管任何事情都没办法一蹴而就，但我太害怕一开始做出那个特别丑的小板凳，怕被别人看到。

因为太害怕笨拙的尝试，笨拙的出品，所以每到一个新领域，都没有“活在当下”的感觉，我总觉得有一个新地方等着我，在那里一切迎刃而解。

于是我就像一个懒惰游离又永远心神不宁的胆小鬼，从一个自我，又赶紧逃到另一个自我。当尝到另一个自我里的痛苦滋味时，因为不想吞吐那份痛苦，又想找到其他的安身之处。

就这么一直一直地逃跑着，好像怎么也定不下来……

这是我去年一年的状态和感觉。现在已经摆脱了。

之后我辞了职，重新回到了内容部，重新面对那些写不下去和怀疑自己不是这块料的时刻。我现在就是抓住自己有热情有感觉的事，然后鼓励自己一定要坚持。

这份工作→下份工作

“我迟早会离开，去做自己真正想做的事”

@特浓薄荷牛奶小可爱

我原来觉得自己现在这份工作很不错，时间非常自由，只要有客户时拉一拉生意，保证这个月的收入，其他的时间，自由得很，想做啥就做啥。

但当我找不到客户的时候，打击也非常大，没有收入的日子很让人抓狂。

每当这种时候，脑子里就会冒出一句话，“傻逼都看得出我不适合干这行”。同时也会想起最初对这份工作的认识：这是一份没有梦想的工作。

一份工作，只能靠它带来的收入留住自己，想来也是无趣得很。

强烈地觉得，我迟早会离开，去做自己真正想做的事。但又会想，这种时间自由而又有收入的工作把握住不是更好吗？

于是，一直以来stuck在这种状态，一种过境状态。

这一任恋人→下一任恋人

“明知道他不是那个人，但还滞留在他身边”

@lana

我现在所处的迷茫状态，很像你说的“滞留”状态。我知道自己目前这个状态一定是过渡的，只是不知道自己的目的地在哪里。

主要是感情状态。我和男朋友认识快十年，我习惯了他的这个存在，但因为很多原因，我们可能并不能结婚。

明知道他不是那个人，但还滞留在他身边。

很长一段时间，我不找他，他是不会跟我讲话的。他也跟我们的共同朋友说过，因为家庭和各种原因，不会跟我走到最后。

也许他也想找个机会跟我说清楚吧，但可能跟我一样，说不出口，就这样拖着，拖了很久。

所以我近期可能要做一个决定，迈向新阶段。

但这个决定，会让我分岔到两个完全不一样的人生道路去。

这个决定就是，我是和没有感情的男朋友，继续走下去呢；还是和认识了三个多月的女同事，在一起。

她对我很好。朋友都在劝我，说我和她不会有结果。但她跟我说，担心那么多有什么用呢，现在活得开心就好。她是及时行乐型，我是万分纠结型。这件事让我很痛苦，她也不好过。 

我现在非常焦灼，处在中间状态。也许两边都走不到头。

这一段感情→下一段感情

“如果失去他，我连爱我的人都没有了”

@海草

对恋人没有爱，却还不分手，这种状态基本存在于我的每一段感情。

当时年轻，想在gay圈这种小圈子里，塑造一个好点的形象。

证券投资学里有个词，叫换手率。我不想做换手率高的垃圾债券。我知道自己是烂货，但是我不想别人知道自己是烂货，也不想被人说成是烂货。

所以我会为了避免高换手率，而勉强维系一段感情。

当然，除了这个原因，我还有另一个想法，那就是，当作留着一个不怎么玩的玩具，到哪一天，新的玩具出现，或者这个玩具彻底玩厌了。

（莫爷：你是说，你会把恋人当作一个玩具，陪你度过某段时期。）

对，在已经没有爱的时候。而且我不知道这段时期会持续多久，我也压根不会想这段感情会有枯木逢春的时候。

其实不止一段了，我念书的时候，主动分手模式都是这样的。

大概会强撑个半年到一年。其实就是在没有意义地延后宣告分手的日期，强撑着“我和他有过一段很长的经历”。

然后最可怕的是，我跟别人聊起与这个人在一起的时间，我会把没有爱的这一段算进去。

你觉得，跟一个不爱的人在一起会很煎熬是吗。

但起码，他爱我啊。

如果失去他，我连爱我的人都没有了。

重新开启一段感情于我而言很难，就不要拆穿。

这个我→下个我

“我关心的是，从怎样的一个人变成怎样的一个人”

@limao

我刚刚平稳度过了非常痛苦的二十代前段。

对我来说，我不太关心别的内涵，比如家庭生活、职业生涯上的“人生阶段”。对人的本质，这些都不是最重要的因素。

我关心的是，从“怎样的一个人”变成“怎样的一个人”。

就这个意义来说，我感觉自己现在处于刚好安顿下来的状态。

我慢慢意识到，人的理想本质是胶状的，变动的，但相对固定的，就好像日日有细胞死掉重生一样。

我理想中的人，是对变化更开放，不想要停下来的人。

我自己的滞留状态，就是这种流动停滞了的时候。比如厌倦了之前做的事，过了一段时间，还没有找到新的想法，没有新的激情燃起。这个时候就特别特别痛苦。

不过这样的感觉今年好像没有了，今年情绪一直很平稳。

过去→未来

“能和过去和解，才算到达目的地吧”

@金田二

我感觉绝大多数人一生都是这种状态，毕竟现实总有不满。要达到一个自己觉得“哇这真的就是我的目的地”的状态，那是很幸运的吧。

（莫爷：你现在找到了一份相对满意的工作，还会觉得自己处在这个状态吗？）

这种满意只是相对生活方式、工资、以及职业规划来说，但对“我究竟是谁”有帮助吗，我不知道。

我觉得如果能和过去和解，和心里的伤痛和解，才算真正到达目的地吧。

很多人都会有过去的阴影，有些比较大的，就跨不过去。所以不管你是丑女变美，升职加薪，还是组建家庭，内心很多时候还是会被魔鬼折磨。

以至于一直处于不能平静的状态。

以至于人生一直在往前，但又一直在滞留。

你当然不想成为这样的人，你当然向往更平静的内心，但就是被拖拽住。

所以，过境状态不是关于未来，而是关于过去。

大学生→社会人

“我那会很像一个难民，没有获得在新国度生活的许可”

@墩墩

广义上的“过境状态”其实所有人都有，只是我在这个状态停留得过于久了。

我是去年这个时候毕业的，直到现在，我还是没有很好地适应我身份的转化，无法接纳自己成为一个社会人。

毕业对我来说像天塌了一样，我在租的房子里哭了三天，满脑子都是我该怎么办。我辞掉了实习，开始漫长的兼职生活。唯一要求是自由职业，这一年做过艺考老师、编剧、漫画脚本…

过程并不开心，经常发愣，发愣时就反复想我在干嘛，我怎么会这样，想着想着就会哭出来，责怪自己是我的常态。

在大学生到社会人身份的转换状态，我持续了很久，大概因为在我的语境里，社会不是中性词，含贬义。

我那会很像一个难民，离开了生活的国度，站在另一块国土上，却没有获得在新国度生活的许可。在那片新国土上，支起了一个帐篷，把里面布置成迁移前的“家”的样子，内心只接纳来自相同地方的“难民”。在“异国他乡”营造出改变从未发生的假象，我自己把自己留在这个状态里。我理智知道回不去了，情感上责怪自己为什么不给自己新的身份。

我一直以为无法应对改变的只有我。

后来有一次和大学老师聊天。老师问我刚毕业干嘛租这么贵的房子，我说因为这里离学校很近。毕业之后我不肯离开广州，不肯租离学校远的房子，不肯找正式工作，其实就是不肯断奶不肯接受新生活，强行过一种好像还在大学里的生活，但模仿得一点也不像，模仿得狼狈不堪。

我说，“大家都适应得好快呀，我到现在好像才慢慢接受自己毕业了”。

老师发了个微笑的表情，发了一串文字，“你们已经走了，我寒假的时候就接受了。”

我看到消息那一刻就哭了，突然觉得可以原谅自己了。我们夏天毕业，老师冬天才接受，老师也用了半年，他也不是从容轻巧地“过境”的。

所以我不是那么不可理喻，我只是比别人慢一些，在这个状态停留得更久一些。

就算处于这个状态，也不要多责怪自己。

总之现在我离开广州了，不能说完全“到达”，但离开广州的决定我觉得做得挺对的。

后来我舍友回学校看老师，回来告诉我，老师知道我走了之后，和她说，觉得我长大了。