跟娃吵架，娃竟然说我幼稚：叛逆期和娃“战斗”，家长一定要记住这4个字
牛娃成长记官方账号作为心理咨询师，虫妈经常遇到这样的情况：
父母对“不听话”的娃无计可施，有时听完我们的建议后，他们还是觉得特别无助。
有一位妈妈来心理咨询室找我，说到孩子叛逆、厌学，甚至弃学、自杀。我建议她暂时先不用急着让孩子回学校，先跟孩子商量一下在家学习的可行性。她听完十分惶恐，反反复复地问我：那他不上学我也由着他吗？他要干什么都随他吗......就这样问了我一个多小时。
一小时之后，看着这位焦灼的母亲，虫妈终于忍不住对她说：想要解决孩子的问题，我们先要稳住自己，不然孩子的问题没解决，自己先受不了了。
看得出来，这位妈妈没有教育好娃的自信，也缺乏尝试改变的勇气。她对做妈妈这件事是失控的，也就是我常说的“兜不住”。
“兜住”是我们心理学里常说的一个词儿，包括了接住、接纳、抱持、涵容、滋养......换句话说，就是接得住、稳得住、搞得定。
在养娃的过程中，我们每个人几乎都有这样无能为力的瞬间。比如觉得娃不听自己的话、沉迷游戏不想学习、跟品行不良的人交往、青春期叛逆等等，每一个都让做父母的如临大敌，不知如何是好。
虫妈的建议就是4个字：兜住孩子。
兜得住，不仅是一种意愿，也是一种能力。
做父母的想兜住孩子，首先应该兜住自己。
今天，虫妈就跟大家聊一聊，我们如何能从跟娃相处的点滴之间，掌握这种兜住的能力。
01
为什么我们兜不住自己的孩子？
如果你经常感觉兜不住你的娃，没关系，你不是一个人。
没有人生下来就会当父母，我们都是第一次做别人的爸爸妈妈。不是孩子一出生，我们就具备了兜住孩子的能力的。
我们也是从小长大，一路走来有各种自己兜得住、兜不住的成长经历。为人父母后，我们又在努力地去成为那个能兜住别人的人。
如果你在成长过程中，有某一段时期是晦涩的、含糊不清地就度过了的，那这个时期的问题就隐藏起来，等待着时机爆发。
什么时候会爆发呢？
一般是你的孩子成长到了这个时期的时候。这时候，兜不住的情况就产生了。
比如最容易出现问题的青春期，你以为是青春期PK更年期，其实是青春期PK青春期。
在青春期的冲突中，有时候并没有爸爸妈妈和孩子的角色之分，仅仅是两个人之间的碰撞。
在一次咨询中，有个初中的孩子描述：
我和妈妈吵起架来，我会完全忘了她是我妈，她看起来比我还幼稚。
孩子的洞察没有错，和他吵架的正是回到青春期迷阵里的少女时期的妈妈。
在我们以及长辈中，很多人还没有清晰地知道自己怎样地度过青春期，这个时期就已经悄然过去。如同人生的一个盲点，没有对青春期的觉知又如何理解孩子正在经历什么呢？
影视剧里经常有这样的桥段，老爸对青春期的孩子讲起当年的事，我是怎么遇到你妈的，我是怎么和你爷爷奶奶吵吵闹闹的，我有一个怎样的好朋友......或是老妈一边陷入回忆，一边讲着少女时期的故事。
但凡这样的家庭，孩子经过青春期的迷阵却并不会出现太大的问题，即使出现问题也会修补回来。因为这些孩子面临的问题，父母能感同身受，具有了过来人的清晰视角。
而出现青春期危机的孩子，常常是他们未曾突破青春期的父母又被孩子拽进了青春期。这时，父母已被丢入水里，自身都在寻找稻草，也无力搭救孩子上岸。
人生总是这样，未能充分经历的总会在另一个时刻跟你不期而遇。
所以，我们准备做无所不能的父母，随时兜住孩子的同时，也要凝视自己：
第一次养娃，课题一个接一个的出现，有时我们自信满满，有时我们不知所措只想寻求育儿宝典......
那些成功与挫折，是不是都契合在了我们自身的优势和弱点上？
养娃其实是一场治愈之旅，它给了我们第二次机会去治愈过往的创伤。
缺失青春期的父母有了第二次回顾自己青春期的机会，可以重新唤醒那个年龄段的生机来给自己的人生充电。
此时我们只需要稳稳的兜住自己，来吧，跟孩子一起进入治愈之旅。
02
何为兜住？
做一个安全又有余量的容器
“兜住孩子”最简单的例子，可以从我婆婆说起。
她有一次聊到虫爸的调皮事，说虫爸小时候和小伙伴爬到一个枯井里，那口井年久失修，有可能说塌就塌了，她和其他孩子的家长们都着急得不行。
但是，当大人们成功把几个娃捞起来以后，她没有把虫爸“就地正法”，而是紧紧地抱住虫爸，告诉虫爸她有多担心。
类似的事情还有很多，虫妈每次都开玩笑说：“都这样了还不打一顿？”
婆婆当时的这段话深深折服了我。
“打有什么用啊，打了只会让孩子把想做的事藏到我们看不见的地方继续做。只有平常对待，才有机会让他把注意力放到我们想引导的方向上去。
再说，不打他他就不会害怕，就不会对你有隐瞒，你才知道他都在干什么，遇到点什么情况，我们才知道该怎么去引导。”
这应该是最朴素的一个关于兜住的例子了——一个孩子被父母看到真实的自我，并且全然接纳。
好的成长是什么样子的？
成长的过程应该是生命力迸发的过程，如同一棵树。
树要成长，要延展枝条，蓄势待发，生命的活力本该是栓也栓不住，捆也捆不了的，它会从任何丁点的缝隙里迸发而出。
但有时现实是残忍的，有些树的生长空间被圈定，土壤如铁壳密不透风，我们看不到里面挣扎的灵魂和被压抑的生命的欲望。
孩子的成长从来都是想被看见，被看见那个真实的自我，而且是被紧密联系的父母看见。
在那些触碰与联结里，孩子将父母融进了自己。
就像小树一样，他每一次伸出枝条触碰你，都想把你的回应与温度融回自己。
每一次伸出枝条探寻世界，都想携带上你给与的力量。
在虫妈看来，“兜住”像是给孩子提供一个安全又有余地的容器，孩子可以在里面自由地发展。
这个容器不能无限大，不然就没有了安全感。也不能太小，不然就禁锢住了他。安全有余量是最合适的，而且随着孩子的成长，容器也得随之变大。
兜住孩子是重要的，但是，如果兜不住呢？
虫妈见过最严重的例子是这样的：
一个孩子在治疗的过程中不断地退行，由于创伤始于婴儿时期，所以孩子渐渐退行到婴儿状态。吃饭要妈妈喂，穿衣要妈妈穿，入厕也要妈妈协助，完全退行到小婴儿的状态。
这对于早期便未与孩子建立起良好关系的母亲来说，无疑是巨大的考验，她几近崩溃，得了重度抑郁。
后来母子俩一起接受了心理治疗，才终于慢慢回归正常的生活。
其实，“兜住”本不需要这么悲壮，仅仅是日常的一些点点滴滴就能汇成兜住孩子与自己的力量。
03
解决的办法，分两层
如何兜住孩子，要分情感上的和实际上的。
在情感上抱持住孩子，无论孩子的状况如何，都接纳他。
在具体的问题上支持孩子，做孩子的教练和助手，给他过来人的建议，提供力所能及的帮助。
1.先安抚情绪，问题往后放。
虫妈一直很喜欢看《奇葩说》，这档节目看起来是在一本正经地胡说八道，但是我经常被辩手们的发言所打动。
他们太善于抓情绪点了，三言两语就把我们的深藏于心的哀与乐表达了出来。
我们之所以会被打动，原因无他，心理学告诉我们，那些能击中你的一定与你自身有关，无论你爱之，恨之，投向的都是你自己的影子。
节目只负责帮我们宣泄情绪，不负责解决背后的问题。但在被人看见和理解的那一刻，我们还是被击中了。
养娃的时候，我们也可以借鉴这种方式——先安抚孩子的情绪，至于问题本身，暂时缓缓，等我们有能力去面对它的时候再一步步来解决。
在咨询的过程中，虫妈经常有这样的经历。比如看到一个厌学的孩子，不想去学校。通过他的描述，咨询师们可以清晰地看到孩子厌学的原因，可能是因为成绩不好会复读，或者担心考试考不好让父母老师失望、同学嘲讽等等，但是我们很少立即去告诉孩子这个原因。
因为在这个节点上，孩子不能接受的、防御的正是这个原因，让他出现问题的也是这个原因。
心理学家比昂对逃避有过这样的描述：
病人宁愿病着也要躲避“真实”带来的疼痛，他们采用自我蒙蔽以及各种逃避防御手段，主要为了防止“真实之痛”的到来。
因为疼痛强烈又无能为力，所以才躲进症状里饮鸩止渴。
真实也是需要耐受的东西，接受现实拥有现实检验的能力也是需要逐渐培养的。
解释并不能在目前帮助他去解决问题，所以此时告诉他是无效的，反而会让孩子更加防御和后退，无助于跟孩子建立关系，更别说帮助孩子走出来。
那么，这个解释我们会放到什么时候呢？
在孩子被培养起解决问题的能力的时候，这时递上的剑才能所向披靡。
而我们现在能做的，就是兜住他、支持他，让他好受，让他内心的冲突不再强烈到能吞噬掉他。
这个阶段我们可以解决的，就只是孩子当前有能力去应对的问题。
在这个例子中，孩子厌学这件事，“回到学校”是问题本身，但“让孩子继续学习”才是解决问题。然而，孩子所有的痛苦都与待在学校有关，那么我们就不再纠结回学校这件事，我们来讨论在家学习的可能性，在家学习如何优化......
这时候，在家学习的孩子暂时忘却了厌学背后的压力，而将精力投注到学习上来。
直到有一天，孩子具备了一定的学习能力，在家学习不能满足他的时候，他可能会主动向你提出——我想回学校了。
在这个过程中，每一步都是契合孩子心意的，每一步都是孩子在那个当下有能力办到的。
在这种情况下，你说的话、给的建议才是有意义的，能够被孩子采纳的。
这就是一个兜住孩子的演绎过程，目的是帮孩子一步步地解决问题，而不是一味地聚焦在问题本身。
而问题本身，会在我们跟孩子建立起良好的关系后，慢慢地得到疏解。
2.做孩子需要时的Coach和助手。
作为中规中矩的老母亲，虫妈一直心甘情愿地给娃做教练、当助手。
提到教练，大家觉得是特别专业的人。确实，有时候娃的成长需要专业的指导。
就像孩子每次去学习一项运动时，虫妈都会让她先老老实实地接受教练的指导，因为正规的训练可以把运动伤害的几率降低，一些伤害和消耗成本是不必付出的。
但我们做父母的可能谈不上专业，我所说的coach，只是一个和孩子站在一起面对问题的人，孩子遇到了知识盲区需要借助我们的经验，或许只是听一听意见来启发自己。
虫妞喜欢绘画，却一直是野蛮生长，没有接受过专业的培训。因为我很执着地认为，脑袋是最不应该被绑住的东西，艺术和思想一样不应该存在于套路里，技能会在需要的时候自然地习得。
事实上这保存了虫妞对绘画的热情，她会有针对性地去网上寻找需要的课程和资源。打开她的iPad浏览器，你可以看到无数个“How to......”，“怎么......”
虫妈要做的就是随时支援她，做虫妞的助手。
比如虫妞学电子绘画时，她会先尝试自己做触控笔，并做了一支这样的触控笔出来。
直到这些触控笔无法满足她的需要时，她才会提出她想要一套专业的电子绘图工具，包括相应的软件。她会计算好总共需要多少钱，她可以支付多少，需要我帮忙付多少。
当她提出这些时，已不是一时兴起，而是基于切实的需求，而我们的帮助也不再盲目。
我们越是这样坚定地支持孩子、相信孩子，在他们需要帮助的地方提供助力，孩子也越是会合理地提出要求。
04
别太焦虑，
当了父母你也仍然需要成长
相信大家已经看出来，虫妈所说的“兜住”的方法论，核心就是两个字——接纳。
孩子不想去上学，那就先不去。孩子迈不过这道坎，那就先不迈。
想用这样的方式兜住孩子，首先，你要用这样的方式对待自己。
都说养娃是一场修行，但是这个修行，并不仅仅是指我们付出了多少时间、精力、金钱。
在这个过程中，我们也是在治愈自己。
回顾过去，我们自己的成长是稀里糊涂的。从婴儿开始，不断地被赋予各种角色，子女、学生、职场人、父母。在每个角色里，都被要求做到更好。
一个学生不够，要成为一个拔尖的好学生，甚至一个面面俱到各方面都拔尖的好学生。
一个普通的父母不行，要做给孩子好的教育的父母，要做让孩子原生家庭完美的父母......
我们不断地被角色捆绑，但其实，我们也处在人生的某一阶段中，也需要不断地经历和修正。成长不是在我们18岁成年的那一刻就戛然而止的。人生的每一个阶段，都需要不停地体验、更新。
养娃的路上，我们也一直在被提醒：你没有好好度过的人生时期，总会在日后给你找麻烦。
所以，好好兜住自己吧，不用完全投入到做完美父母这件事中，如果满分是100分，我们做60分的父母就好，余下40分的精力用来做那个没时间做的自己。
兜住自己之后，你才有力量去兜住别人。
放松一点，娃在成长，我们也是。
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