冬季无雪，一个女人的一段奇遇

编者按：艺术来源于生活，又高于生活，希望大家在这个短篇小说里能看到我的影子。

作者：FXZ

记得最早认识琛是在五六年前的冬天，那时春节刚过，忙碌了一个假期的人们，还沉浸在节日的喜庆当中。干冷的，凌测的冬天，在没有下一滴雪的漫长的季节里，难得一个阳光灿烂的日子。那天早晨起来，按照往日的习惯，我总要手排一本书，坐在阳台上读一会儿。快九点种的时候，电话铃声响了起来，是我的好朋友艳打来的。她先是问我今天是否出门，当得知我准备待在家里的时候便说，她插队时的一个同学从北京回来了，准各下午约几个好朋友聚一聚，希望我也能去。我赶紧换好了衣服匆匆赶往我们约定的地点，艳和她的同学们已经在准备打车。

在汽车上我第一次见到了琛，他独自坐在司机的旁边，我们几个人坐在车的后排的座位上天南地北的聊得热火朝天，沉时不时地转过身来插上一句，话不多，礼节性的，声音里带有一种随和而忧郁的语气。

饭桌上，我和艳坐在一起，琛和他的另一位同学坐对面。不知为什么艳竟忘了给我们做介绍。琛给我的印象是，中等身材，不苟言笑，好象一片秋天的黄叶，那么沧海桑田。使人无法感觉与他实际年龄相差有多远。当然男人的长相并不重要，重要的是他对世界的看法。就这样在到处弥漫着烟雾与浓烈的酒精气味的喧露声中，我和这些昔日的弄潮儿们，洋洋洒酒地瞎侃了整个下午。饭后，艳带领着大家去了歌厅，琛显得情绪很好，唱了许多的歌，他的舞也跳得很好，就在那天晚上，他用了好长的时间，教会了我跳一种据他说当时很流行的北京四步舞，教得我都有点厌烦了，而他的耐心却很好。我们走出歌厅的时候，已经午夜了，街上的行人很少，月亮很圆很亮。我们打车回家。根据路线，汽车先把琛送回家，当他走下汽车的时候，突然转过身来提出要我留下电话与通信地址，处于礼节，我便在汽车的黑暗里，拿出了手提包里的笔和纸，摸黑为他写下了我的联络方式。我知道，当时的笔迹很潦草。

许多天过去了，突然有一天我接到了琛打来的电话，说想请我吃饭，一时间，我被他的突然闯入弄得不知所措。但我还是答应了。第二天我按约定的时间去了那里的时候，琛已经早早来了，远远地站在那儿等着我。他说他看好了一个很浪漫很诗意的地方，随后我跟着他，来到了一个被他戏称为中国的香榭里舍大街上的一个餐馆。冬日的阳光，透过干枯的树枝间的空隙，将它的温暖均匀的撒在那扇白色的落地玻璃窗上。琛和我坐在了临窗的一对座位上。我环顾四周，白色的墙壁上，挂着色彩非常雅致的装饰画。白色的桌椅镶嵌着绿色的边儿，以及我们身旁那扇落地玻璃窗上打着绉折的粉白色窗帘，使人觉得朦胧中藏有几分神秘，晶莹中透出几分含蓄与婉约。不由得让人生出一种温馨而又飘逸的心情。服务生递上了茶水，琛捧起茶水，缓缓地送到嘴边，呷了一口，又慢慢咽下，于是我们之间的话题从此被打开。“我的婚姻是一个失败的婚姻，在我结婚后不久，妻子因为单位里的一些事情得了精神病，那时刚刚有了孩子。。。。。。”我不知琛为什么第一次单独约我出来，一开口竟给我讲了那么多关于他的家庭和他的婚姻，而且整整一个上午，他好象在叙述一段故事，时而语速缓慢，时而情绪激动。我默默地听者。慢慢地，我觉得自己的眼泪在眼眶型打转、原来，他和我一样孤独。我告诉他，其实人与人之间只是在特定的某一时段的偶遇，相遇了就是一种缘分，这也许就是命运。

从琛的眼神里看得出，他有一种被人簇拥的欲望。当然他和我以前所遇的男子相比，有时更显得真实自然，尤其在当今这种人人自危的现实里。再说，我们彼此没有利害关系，可以毫无顾忌地袒露自己的内心世界而不用设防。琛也很羡慕我的生活，其实他完全可以活得比我充实，比我快乐。虽然我可以在悲伤袭来时，不遗余力地排遣调适自己，但有时一股强力的抑郁几乎可以把我杀死。既就储存再多的本钱也有用完的时候。

而我是什么呢，我们那一代人所经历的我都有了，只不过是在一条没有希望的孤旅上隅隅独行的夜行者，一个外表坚强内心凄凄的弱女子。从那以后不久，琛回到了他工作的那个城市，每个星期我都会接听到一、两次他打给我的电话，我们在电话里谈得很多很深。与其说是在交谈，到更象是在对老朋友倾诉自己内心的秘密。当然还是少不了他自己的家庭，甚至妻子每一次的犯病，他都会告诉我。我很同情他，但我又不知该怎样帮他。只有很真诚地去安慰他鼓励他，使他树立起自信心。告诉他毕竟已经生活了许多年了，应该勇敢地去面对，从困顿中走出来。因为还有许多事情在等着你去做，你有事业，还有孩子，还有希望。看得出，每次与我的通话，他的心情是很愉快的。

就在那一年里，不知有多少个日日夜夜，虽然我们远隔千里万里，可彼此的信任与真诚，使我们的心走得很近。那时我想，世界上如果还有真正的友谊的话，那么莫过于此了。我很感谢他这么信任我，对我讲了那么多关于他自己的事情。我很同情他，我想我会尽我的力量去帮助他，可我又真不知该为他做点什么。

一天，琛打电话告诉我他回到父母这里，说近一个时期以来，他的情绪很糟，莫名的忧虑，烦恼，做什么事都心不在焉，常常对自己没有信心，怀疑自己得了抑郁症，因为对这一医学上的名词不甚了解，当听完他的叙述后我便哈哈大笑起来，以他的机智，他清晰敏捷的思维，简直是危言耸听，自寻烦恼。哪有那么严重啊。那天中午我们在一起吃了饭，饭后我们一起去散步。天气阴阴的，不宽的湖面上，显得幽静而深远。我们的小船飘荡在湖心。前面有一对鸟儿悠闲的在水里游着，一会儿互相拍打着水面，一会儿又钻入水底。他突然好象触景生情地说:“回到这里很好，有亲情有友情，不知能不能得到爱情”。我听后心里一楞，没吭声，我不知我该说什么。

几天后当我们又见面的时候，他告诉我，那天在我们小憩的地方，他坐了很久很久。

几天以后我接到了北京的通知，要到那里出差，一个多月。

在北京的每一天都是那么紧张和繁忙。六月的第二个星期，北京下起了春夏两季以来的第一场雨，接连十多天的小雨下得人心都是湿的。一天下午正好闲着没事，我独自一人依偎在窗前，不由生出些许的感伤。于是在细细的雨丝当中，我拨通了琛的电话，正准备午睡的琛，接到我的电话，告诉我，他过几天就回来，我听后一惊，即而揶揄的问：“你这么急着回来，该不是因为我的缘故吧？”他用严肃的语气回答说:“有这方面的原因”我一听，觉得玩笑再也不能开下去了，赶紧掉转话头。那天在电话里我们聊了近三个小时，直到我提醒他是不是该休息一下的时候，我们的通话才到此结束。不久，他回到了北京，我们见了面，从他喜悦的脸上，我看到了他满心的疲惫。他告诉我妻子的病又犯了，一连几个晚上，又吵又闹，使他刚刚恢复起来的心里防线又崩溃了。是啊，多少年了，反反复复，承受这样的磨砺，他的心也早已千疮百孔了。慢慢地，我觉得他的家庭这个话题，成了我们每次谈话他必提起的话题，这个话题好沉重啊，我们说了许多年，总也没有说出个头绪。我真不知我还能再说些什么。从心里默默地祝愿他再坚强一些。想想觉得我们以后还是少见面的好，顶多通通电话就是了。日子在相对平静的时光中过去了半个月。眼看着我返程的日期就要到了，临走的前两天，我来到了我多次购书的那个商店，准备在走之前再购一些书回去。中午时分当我拎着两袋书走向地铁的时候，我拿起电话与琛告别，当琛接到我的电话后，立即问我现在哪里，并说他马上就过来。

又一个阴天，阴沉的天气总会带点忧伤的味道。浓浓的云层布满这个城市的上空，也出现在琛那没有笑容的脸上。琛帮我拎着书，我们徘徊在那诺大的广场上，最后穿过人群，并肩坐在草坪旁边，相对无语。半天，他说了一句：“前半生都在为别人活，现在得为自己活一回了。”说这话的时候，头顶上六月的天空，广场上放飞的鸽子正好经过。那天，他送我到地铁口，我们握手道别。

我如期的回到了生我养我的这座城市，开始了按部就班的工作和生活。

一个星期以后，琛在电话里告诉我，他已经回到了这里，在我返家后的第二天。原因是失眠，情绪忧郁，属于心理方面的病状。

随着身体健康状况一次次的反反复复，他开始反思自己的婚姻。

八月的一天，琛告诉我下午要去医院看医生，我说能帮你做什么，他说，“给我看病的大夫一直想见见你。”我心里一楞:“想见我，为什么？”过了一会儿，他又重复了这句话。于是我想起了我的左脚近一年多来常常莫名的疼痛，早就该去看医生了。何不趁此时去一趟医院。于是我们说好了下午三点在医院碰头，他便先回家休息一会儿。我乘车回家在床上躺了半个小时，就起来赶往医院。到医院后琛还没有来，我自己到窗口挂了号。接下来又是拍片，又是检查，最后确诊为骨刺，直到医生要给我的脚上注射封闭针药的时候，琛走了过来。我手拿着医生开的处方，告诉琛我心里对打针的恐惧，琛鼓励着我，并开导我说也许这一针打下去，一年多的病痛就彻底没有了。想到这里，我从药房取来了药交给医生，上了病床，琛站在门外远远地看着我。两位护士站在我的床边，好象两个打手随时准备上前帮忙。当医生于持一指长的针头从我的脚的右侧扎进脚心的一刹那，那种撕心裂肺的痛使得我都要晕了过去。大约持续了几分钟，随着针头的退出，疼痛减轻了，护士帮我将那条麻木的腿由病床移了下来。我拾起一只脚来想把鞋带系上，一次，没系上，二次，。。。。。。琛赶忙推门进来弯下腰蹲在地上拾起我的鞋带。过了一会儿，我觉得好一点了，随着琛来到了平时给他看病的医生那里。琛向医生介绍了我，医生很热情地跟我们聊了起来。

当我们走出医院大门的时候，小雨还在下着。琛显得很激动，告诉我回北京以后，他一定要把自己家庭的事情处理好。我告诉他，不要着急，任何事情都要经过理性的思索再做决定。

后来琛打电话问我脚还痛吗，接着内疚地说，“我问我妈了，她说打封闭很痛，又是在脚上打那就更痛了，早知道这样，我说什么也不会让你去打针。”我知道琛的母亲是医生。听到这里我本来还正在痛的脚，赶忙装做没事似的和他又说又笑起来。其实眼泪在眼眶里直打转，我不知是疼痛还是感动。

有一天黄昏，早已过了下班时间，因为手头的一些工作，我还在办公室里忙得昏天暗地，手机的鸣叫声才使我回过神来，我拿起电话，一个陌生人的声音:“你好繁姐，我是琛的弟弟，冒昧地打扰您。我哥哥他常提起您，我知道您是一个好人，他也是一个好人，可好人都很孤独很不幸。快二十年了，为了责任，他把一生中最宝贵的时光都给了家庭，如今，名誉、地位什么都有了，可自己跨了，是累跨的。我为他感到不值与不平。我真的希望你们能成为好朋友，也希望你有时间多陪陪我哥哥，劝劝他。你的话他还是肯听的。”我赶忙说：“你放心，我们是好朋友，我们会互相帮助的。”电话中，琛的弟弟与我说了一个多小时。他的意思我明白，但我真的怕他讲出来，不为别的，以琛目前的状况，我真的很无奈，当然他也有他的难处。而我只是不想伤害另一个人，一个可怜的无辜的人，那样我会不安心的。当然这里也有一个女人最起码的自尊。他最后象是恳求似的说了一句：“繁姐，你哪怕把我哥当作一个普通的男朋友好吗？”听到这里，我无言以答。

传统的封建的东西，在中国沿袭了几千年，人是无法抗拒的。就象我们无法抗拒我们面临的一切，就象琛无法放弃他的欲望和地位。因为它总会带给一些人太多的想象与诱惑力。

热带风暴带来的降雨，下了半个多月，扫去了这个夏天的最后一点燥热，秋天来了。

一次晚餐后，想想那该是个另人伤心的夜晚，本来我们正在说着的话题还没有说完，琛忽然打断我，问我203路公交车几点收车，我知道这是什么意思，于是多少天来的委屈袭上我的心头。我赶紧说我该回家了。尽管上车后我的眼泪如泉水样的涌了出来，还不断地用手抹着怕被人看见。心想，琛，你好自私啊，你身体不好，我们白天黑夜地想着你，帮着你，而我放下手头的工作不做，大老远地来陪你，怕你寂寞，一门心思希望你赶快好起来，而你却从不考虑别人的感受。可在当时我还装做没事似的跟着琛去车站候车，他盯着站牌象是对我又象是自言白语的说，“我不想回去，”“回哪里？”“回北京”“你自己斟酌吧”我懒懒地说。那天晚上，我如果说一句，不要走了，他也许真的会留下来，可我没那么说。

一个星期以后他走了，真的走了，说好不再回来。

他走的那天，我忽然觉得日子好沉重。

转眼间，琛回到北京已经两个多月了，这中间，我们有过一次简短的通话，告诉我他已经上班，一切很好。接下来的日子便杳无音讯。中秋节的晚上，我无意中打开手机：中秋快乐。琛。于是：你的电话费好贵啊。繁。于是：明天致电你。琛。

第二天早晨9点多钟，我接到了琛的电话。一向沉稳忧郁的琛，一改往日，一副神采飞扬。隔着那没有尽头的电话线，我看到了琛的日子过得很如意。在电话里他告诉我，他结识了新的女朋友，已经擦出了火花，下一步的时光将会在咖啡馆里消磨。在为他的心情调整得如此之快感到欣慰的同时，我开始怀疑自己，不知是我的错觉还是人性自私的本能与可塑性。我企图说服自己。

如今，应该说，琛的身体已经恢复的很好，他的事业如日中天，一切正如他自己所期望的那样。闲暇时间，忙于穿梭在风情万种的风花雪夜当中。也许往日那个忧郁而又多情的独行者已不复存在。唯有我独自一人走在我们曾经走过不知多少遍的那条路上，而感受着人间的世态变迁。静观着风月场上的风云变幻与刀光剑影。说服自己置身世外。

窗外，又开始起风了，秋风挟着细细的雨丝。天空中，那随风撒落的花瓣，它该是我的追忆。心，在风中弥漫，在水中飘落。这些，伴随琛的离去而变幻着，直到习惯。习惯了忍受，习惯了别离，习惯了一个人在漫漫的长夜里去面对寒冷的冬天，仿佛自己置身世外。