“我离婚了，因为三观不合。” “不，你是跟人类都不合。”

     老王昨晚找我撸串，三杯啤酒下肚就唉声叹气：“哥，我离了。”我问他：“咋个又离了？上回不是还夸你媳妇儿的回锅肉全成都第一么？”他直摇头：“哎，三观不合！我想周末出去玩，她只想宅家；我说娃儿要补课，她说要快乐教育……根本说不到一块！”

     我笑了：“那你跟她离了，是准备跟谁合？跟楼下打太极的张大爷合？还是跟跳广场舞的李嬢嬢合？”

老王闷起不开腔。

     我拍拍他：“兄弟，醒醒，你不是跟你老婆不合，你是跟人类都不合啊。”

     好多人把“三观不合”当感情里的万能挡箭牌。其实哪来那么多不合？挑剔才是关系里的头号杀手，这种人跟谁过都憋屈。给你个刘亦菲你要嫌人家不吃肥肉，给你个彭于晏你嫌他健身完不擦地板。啥叫真不合？是你想丁克他非要生三胎，你要躺平他非要卷到底——这种根本分歧，确实难调。

     但大多数人说的“不合”，全是鸡毛蒜皮：“他袜子塞沙发缝！”“她看剧不关弹幕！”——

     这就好比给自己脑子里修了条单行道，觉得全世界都得按你的方向开。夫妻最可怕的不是吵架，而是有个人永远觉得自己对，永远在证明“你错我对”，那离“你走我留”也就不远了。

     我老妈有句名言：“两个人吃一锅饭、睡一张床，还天天扯三观，不如散伙去跟哲学家过日子。”

真三观合，不是想法一模一样，而是：TA吃蛋黄你吃蛋清，TA嫌你浪费，你说“剩的我吃”；

日子不是找个人跟你活成双胞胎，而是一起活出两个人都舒服的样子。

     试试嘛？明天就从“哎哟你穿这件衣服精神哟”开始。