爱越深，伤越狠？其实是你“要”得太多

那天晚上，我和老婆因为一件小事吵到凌晨两点。啥事呢？就因为我忘了把她晾在阳台的衣服收进来。她红着眼睛说：“你从来就不把我的事放在心上！”我火气“噌”地就上来了：“就这么点事，你至于吗？”哪知道她回了一句：“是啊，至于。因为我对你期待太多了。”

      那一刻，我哑火了。

     说实话，咱们中国人最擅长的，就是把爱变成一把秤。一边拼命往里扔期待，一边等着对方回报——“我对你这么好，你怎么能这样？”“我为你付出这么多，你为什么不理解我？”

     结果呢？爱得越深，秤翘得越高，摔下来的时候越疼。

一、我们吵的不是架，是失望

     我记得刚结婚那会儿，我总期待她像我妈一样，把我每顿饭都想得周到、每个衬衫领子都烫得平整。而她呢，盼着我像她爸那样，沉默可靠、赚多少钱都如数上交。

结果？两个人都累得半死，还都觉得对方“变了”。

这不是我们特有的毛病。你看看身边：

     老妈子盼着女儿考全班第一，结果卷子一发下来，家里秒变战场；

     老婆盼着老公升职加薪，可他偏在节骨眼上辞职创业，两人冷战三个月；

     老爸喝多了抱怨：“我为这个家付出一切，你们谁看得见？”

     我们不是在气对方“做错了什么”，而是在痛“你为什么不是我期待中的那个你？”

二、越亲近，越放肆

     不知道你发现没有：我们能对同事客气，对朋友包容，甚至对快递小哥说“谢谢”，却偏偏把最臭的脾气、最高的期待，统统砸向最亲的人。

为什么？

     因为我们心底认定：“你是我的人，你就该懂我。”

     一旦对方没接住这份“该”，委屈就像开了闸的洪水，止都止不住。

三、止损，不是不爱，是聪明地爱

我后来学乖了。不是降低爱，而是调整“要”的方式。

把“你应该”换成“我希望”

     以前我说：“你怎么又没洗碗？”

     现在我说：“我希望咱俩能一起收拾厨房，那样我会觉得很暖。”

     语气一换，战争避免一半。

学会“暂停”，比学会说道理更重要

     我现在一旦觉察到情绪快炸，就主动说：“停，我们现在都进房间冷静十分钟。”

这招是我从一本讲情绪管理的书里学来的，叫《情绪共生》。

十分钟后，往往谁都不想吵了。

说到底，爱不是彼此捆绑、互相索取，而是两个完整的人，愿意并肩走一段路。

你疼他，不代表他有义务永远不让你疼；

你爱他，不代表他能满足你所有的梦。

真正的亲密，不是我把你变成我期待的人，

而是：“我看见真实的你了——就这样，也挺好。”