已经活成了合租室友的中年夫妻,还有救吗?
作者| 木马君
前几天我写了一篇文章,和大家聊了聊,中年夫妻的亲密感随着时间和日常琐事的消磨,常常在不知不觉中就流失了。
慢慢地,我们没有了交流,不再亲密,从爱人变成了队友,甚至是合租室友。
很多瓜友读了文章都反响强烈,有的瓜友感叹:
确实如此,和队友早已没有深度交流,考虑要不要断舍离。
还有的瓜友则早已深谙其中奥秘,把中年人的婚姻过出了令人羡慕的状态。
更多的瓜友,身不由己地在中年人的一地鸡毛中忙碌,想要改变,却不知该怎么办。
今天就继续和大家聊聊,快要沦为合租室友的中年夫妻,还能再培养亲密感吗?
我和木马爸爸最近也在有意识地调整自己的生活,做了一些改变,也有很多收获,想要和你们分享。
和彼此一起消磨时间
这大约是看似最简单,但是也最容易被中年夫妻忽视的问题。
比如我和木马爸爸,几乎一年365天都在一起。当他抱怨不够亲密时,我一开始感到摸不着头脑。
我们一家三口,天天生活在一起,你还想怎样?
后来我才明白,中年人即使每天生活在一起,也未必能做到和彼此一起消磨时间。
德国人谈到经营夫妻关系,常常会说的,spend time with each other, 就是和彼此一起度过时间。这不是说每天一起带孩子,一起吃饭,睡一张床就行了。
比如现在夫妻常见的状态,晚上各自忙各自的,有的在刷手机,有的在赶工作,互不打扰,各自精彩。
这就不是一起度过时间,只是你们恰好在同一个物理空间下而已。
有娃家庭最常见的活动就是一起出门遛娃。我和木马爸爸几乎所有的空闲时间和假期都用来和小木马一起度过,有时我们一起出门散步,夏季我们出门旅行。
如今我才意识到,这虽然是一种很美好的家庭活动,但是这里面,对于夫妻关系来说,也并没有“和彼此一起度过时间”,
大部分时候,我们花了大量的时间“一起带娃”,是在尽做父母的职责,和享受与孩子在一起的时间。
那到底什么才是“和彼此一起消磨时间”呢?
其实很简单,你回想一下若干年前,你和男友恋爱中的状态。
那时的我们,一起吃饭,一起逛街,一起看电影,不管何时何地,目光是落在彼此身上的。
我们谈天说地,内容绝不是该如何交水电费,也不是孩子的作业又没做,我们会谈关于彼此的内容,比如自己喜爱什么,害怕什么,儿时的旧事,心里的梦想。
还有时,我们一起花时间去研究一个有趣的爱好,比如木马爸爸曾让我体验虚拟现实眼镜,而我会花小半天时间为他的某个爱好焊一块电路板。
当我们一起度过时间时,并非是为了完成一个任务,而是这段时间本身就很美好了。
这样一想,人到中年,我们真正和彼此一起度过的时间,实在少得可怜。
我响应了木马爸爸的提议,决定做出改变。
首先,我们用最简单最笨的方法开始。
我们俩约定,每天晚上,小木马睡下后,我们要一起度过这段珍贵的晚间时光。(谢天谢地,小木马睡得很早,所以我们还有两三个小时可以自己支配)
他不准再捣腾他的爱好,我也不准再忙工作。
我们俩窝在沙发上,一起选择一部剧,然后一起看。因为我们都爱科幻片,所以很快找到了一些挺吸引人的科幻美剧。
刚开始,坐在沙发上,强迫自己看电视,感觉真的很奇怪,甚至觉得这有点蠢。
中年人的晚间时光多么宝贵,为啥非要用来看电视,而且还不准看手机,真是令人捉急。
但因为我们决定要改变,所以便硬着头皮坚持下去了。
一天,两天,。。。坚持了一个星期后,我们似乎开始习惯了这段共处的晚间时光。
从一开始的如坐针毡,抓耳挠腮,到开始边看边讨论剧情,偶尔也对着剧中演员评头论足,互相开个玩笑。
因为是一周更新一集的连续剧,有时到了周五,彼此产生了小小的默契,相视一笑:
今晚我们追的剧要更新啦。
虽然只是晚上一起追剧这么简单的事,但是这段只属于两个人的休闲时光,属于我们两个人的话题,让我们找回了一些亲密感。
当然,共同追剧只是一个开始,也许这并不是经营夫妻关系的最佳办法。
接下来,我们还想多创造一些机会,两个人一起消磨时间。比如,偶尔让家人照顾孩子,我们两个人出去看一场演出,吃一顿晚餐,共同开展一个业余爱好。
最近我们还尝试了,当小木马睡前看一会儿电视时,大约二三十分钟。这段时间,我和木马爸爸就会下楼散散步,牵着手走在万家灯火中,聊聊今天过得怎么样。
保持深度交流
在中年夫妻里,除了没有共同消磨的时间,还有一个问题更加普遍,那就是不再交流。
这一点上,木马爸爸算是鹤立鸡群的存在,因为他与我交流的欲望很强烈。
每天我回到家,他都要絮絮叨叨和我说很多话,有时是抱怨工作里遇到的烦心事,有时是分享他刚发现的一个新工具,还有时是兴致勃勃地展示他的新视频。
以前我总觉得这挺烦人的,因为忙了一天了,回到家我只想耳根清净,没有精力再去说话或倾听。
和木马爸爸恰恰相反,我的坏习惯是,我什么都不爱说。
不管是遇到开心的事,还是郁闷的事,回到家我常常只字不提,从不会主动分享我这一天经历了什么。
有时我遇到令我焦虑的事,虽然什么都没说,但是我沮丧的状态和紧锁的眉头还是出卖了我,木马爸爸就会问我:你怎么了?遇到了什么事?
我说:没什么,不过是一些工作上的事。
木马爸爸常会坚持:不要一个人闷着,说给我听。
我一直以为,如果遇到不开心的事,那就不要把负能量带给家人了,所以我总习惯于缄口不提。
后来,我慢慢意识到,这其实不是一个好习惯。
夫妻间需要保持通畅的交流,不管是好的,坏的,开心的,担忧的,都可以和对方分享。
如果你不说,对方就没有机会走进你的世界里来。
如果总是不主动交流,不深度交流,慢慢地我们就活成了一个孤岛。
最近我偶尔遇到一些不顺心的事,按平时的性格便会默默地扛着,后来我试着主动和木马爸爸说,把心里的那些纠结,焦虑,委屈,郁闷,一股脑地都倾倒出来。
虽然木马爸爸并不能帮我解决这些问题,但是仅仅是倾诉和聆听,也会让两个人感觉更紧密。
对于中年夫妻来说,将两个人紧紧连结在一起的是孩子,但是阻碍夫妻关系的维护和培养的,也是孩子。
当孩子占满了我们的视线,中年人的眼睛里,往往已经看不到另一半了。
这些年,我和木马爸爸也和很多父母一样,竭尽全力地给小木马更多的陪伴。除了必要的工作外,剩下的所有时间都心甘情愿给了孩子。
现在五年多过去了,偶尔回顾,也会感叹,是不是留了太少的时间给自己,至于夫妻间的二人世界,更是排在了末位。
为人父母的,常常会有这样的想法,“为了孩子,一切其他的事都是可以牺牲的,可以妥协的”。
木马爸爸以前常会抱怨,这些年,我们再也没有两个人约会的时间了。
我想,这有什么可抱怨的,难道要专门请人照看孩子,自己跑出去吃喝玩乐吗?
我做不到,光是想一想就觉得充满了内疚感。
而最近,当我越来越多地认真考虑夫妻关系的经营,我慢慢意识到,也许木马爸爸是对的。
孩子固然是心头至爱,但是却不是生活里唯一重要的事,队友也很重要,我们也值得花一些时间在彼此身上。
小小的仪式感
还有一些小事,也能让中年人的生活多一些亲密,那就是付出一些小小的努力,去创造一些仪式感。
当爱人回到家,问候并拥抱彼此。
一起庆祝对彼此重要的日子。
每天都要交流,如果身在异地,也要打电话。
母亲节/父亲节/圣诞节,和孩子一起,为另一半准备一份心意。。。
这些仪式感虽然只是一种形式,但是不要小看了这些“肌肉记忆”,正是这些小小的动作,让彼此不仅身体上亲近,精神上也更亲密。
成年人常说,婚姻需要经营,而经营是需要付出心思和精力的。
这就好像打理自己的家,也需要时时地维护,整理。
如果精心打理,那即使十几年或几十年过去,家里也能历久弥新,反而有种岁月沉淀的美。
而如果我们原地躺倒,顺其自然,那不用十几年,家里就变得藏污纳垢,日渐破败,最后只能彻底推倒了。
愿我们的亲密爱人不会随着时间走失,人到中年,不想活成合租室友的,不妨开始试着做出改变吧。