中年夫妻,我们就是这样成了最熟悉的陌生人

作者| 木马君

这些年,木马爸爸偶尔会向我抱怨,觉得我们不够亲密,婚姻生活变得越来越寡淡。

讲真,刚听到他的这种抱怨,我有点不能理解。

因为从我的认知来看,我们已经非常亲密了。一年365天都是一家三口在一起,我们一起散步遛娃,出门旅游,每天发很多消息,说很多话。

在外人看来,生活里充满鸡毛蒜皮的中年人,还能相亲相爱,互相尊重,总是想着对方,这已经很好了吧?

我不明白,他到底在纠结什么,难道期待漫长的婚姻生活里永远如热恋中吗?这也太不现实了吧。

因为不明白他想要的亲密感到底是什么,于是我对他的絮叨和抱怨,总是敷衍了事。

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最近,我们时常在小木马睡着后,坐在沙发前一起聊天。这些深夜长谈有时是化解生活里的矛盾,有时是分享彼此的烦恼和心事,是中年生活里一种不错的沟通和调节方式。

木马爸爸再次提起了“亲密感”这个话题。

他问我:我们有多久没有两个人坐在一起看一部电影了?

我:。。。。。。

是的,确实很久没有一起窝在沙发上看电影了,久到我都想不起来了。

还记得我们刚在一起时,没有孩子,两人世界。那时晚饭后的休闲时间,我们常常窝在沙发上,找一部共同喜欢的电影,然后一起看。

常常花了半小时去决定看哪部片子,播放了5分钟后,我就歪在他身上睡着了。那份完全放松和依赖的感觉,如今想来有些怀念。

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现在的我们,像很多中年夫妻一样,劳累了一天,忙完了孩子后,剩下的晚间时间很宝贵,有时用来补没完成的工作,有时用来看书追剧放松神经。

时常,我抱着电脑在码字,他拿着IPAD研究油管视频。

我们各自忙各自的,一言不发。

也许你觉得,这不是现代很常见的夫妻状态吗?网友们都说,中年夫妻是睡上下铺的兄弟,互不打扰,各自精彩。

一开始,我也觉得这是很正常的状态,每个人都有自己的空间,他喜欢捣腾自己的爱好,我喜欢读书码字。他爱吃牛排,我爱吃米线。我们互不嫌弃,彼此尊重,遇到关于小木马的事,我们又会共同协作。

这真的是很模范的项目合伙人了。

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可是,木马爸爸总是说,what about us? 那我们呢?

我们两个人什么时候可以一起做一件事,没有目的性,单纯地只是为了一起度过一段时间,也许是看电影,也许是共同开展一个爱好,哪怕是一起去逛个街按个摩也好啊。

我有些愣住了,似乎从没想过,中年夫妻仍然有两个人亲密相处的需求吗?

毕竟生活里的一切都是围绕着工作,家务和孩子。如果不谈这些话题,好像也没有别的话好说了。

现代中年夫妻,翻翻手机里的聊天记录,无非是衣食住行,一日三餐。

夏天聊电费用了几度,冬天聊孩子有没有穿秋裤,谁还会有那份心思和你聊诗和远方?

谈到这里,我似乎有些朦胧地get到木马爸爸想说的是什么了。

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回国后,我们有时和国内的家人和亲戚朋友聚餐。

有一回,我们一大家人欢聚一堂,一起吃饭。在相聚的时候,大部分时间男人们坐在沙发一边,有的谈家国大事,有的刷着抖音。女人们聚在一起,一边准备菜肴一边闲聊家常。

多么常见的场景!

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到了晚上,家人们都走了,木马爸爸若有所思地对我说:我突然懂了。

我:你懂什么了?

他说:你身边的中年夫妻,完全没有互动啊。在这一天里,夫妻之间几乎没有说过话。这在我看来,很不正常。我现在开始理解,为什么你总觉得我们已经很亲密了。

我从来没有认真观察过这个现象,只觉得一切都再正常不过了,但是木马爸爸这么一说,好像确实是这么回事。

我们中国人,一旦进入“老夫老妻”阶段,便很少互相表达亲密。如果是在人前,那更是故意地表现得“咱俩不熟”。

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我在国内的家人亲朋在这方面尤为明显。

即使内心里是可以为了对方抛头颅洒热血的关系,但是表面上看上去似乎很冷淡,只是住一个屋檐下的合租伙伴。

我想,我的国内家人的氛围应该不是特例,深究起来,有一层原因也许是羞于表达。

中式传统文化里,表达感情向来很含蓄,特别是在别人面前,夫妻间更是保持距离感。

在我成长的环境里,我身边的中年夫妻,包括我的父母和姐姐,平时连手都很少牵。

如果在家人或朋友聚会上,牵了小手说了几句悄悄话,那是要叫人笑话的,因为别人会觉得:都老夫老妻了,还忸怩作态的,真是矫情。

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除此之外,还有一层原因,是懒得表达。

结婚前,彼此的亲近不仅是肢体上的,更是精神上的。恋爱中的人,谁不是无话不谈?明明没什么重要的事,也能打几个小时的电话。

到了“老夫老妻”阶段,生活里重要的事倒是越来越多了,却没有了说给对方听的欲望。

我们中国家庭里,尊老爱幼,对于孩子,细心呵护殚精竭虑。对于自己的父母,也孝顺体贴。这中间,最容易被忽视的就是夫妻关系。

时间长了,爱人成了队友,甚至是合租室友。少了荷尔蒙的加持,最初的那份亲近便慢慢流走了。

当中年人的生活被责任和忙碌占满,首先妥协和让步的也是夫妻间的情感需求。

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比如我和木马爸爸就是很典型的中年养娃家庭。没有老人带娃,自己应付工作,家务和育儿,自从有了孩子后,我们完全没有独自相处的时间,五年多来,再也没能单独吃一顿晚饭,看一场电影。

以前木马爸爸时常抱怨我们没机会独自去看电影或歌剧,我心里总觉得他矫情。

看歌剧哪里有哄孩子上床睡觉重要?

再说了,在IPAD上还不是一样可以看电影?虽然是上映半年后的了,但是也无伤大雅嘛。

如今,我似乎有些能理解木马爸爸了。

也许,有时我们只是懒惰,懒得去维系婚姻里的情感需求。

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曾经有网友说:

所谓的婚姻就是,有时候很爱他,有时候想一枪崩了他,大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪,回家过几天想想还得买枪.........

我窃以为,即使是这种又爱又恨的状态,也是好的,至少说明这婚姻里还有张力,还有人气儿。

最可怕的状态是,夫妻间活成了同一个屋檐下的陌生人,彼此不再交流。一起吃饭时,各自抠手机。休闲时各自玩各自的。看到对方回到家,视若无睹,彼此的存在变得如同空气。

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曾经我以为,中年夫妻的理想状态是,不会为了鸡毛蒜皮争吵,家庭关系和谐,内心里关心着对方,愿意对对方好。

后来我发现,这也许只是中年婚姻的第一层境界。

仅仅达到这第一层境界是不够的。

木马爸爸一直是个高敏感高需求的人,他需要很多很多的关注和爱,讨厌被忽视,被冷漠。

以前我挺烦他这一点,觉得他特别事儿精,不愿意将就。但是最近在他的反复提醒下,我好似开始理解了中年夫妻的亲密感的含义。

木马爸爸想要的状态是,

我们彼此亲密,无话不谈,精神上仍然能够同频,价值观上仍然高度契合。眼睛里仍然能看到对方,看到彼此仍然感到欣喜,为了对方的存在而感恩。

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想要做到第一层境界很容易,大部分夫妻对彼此没有恶意,都能做到。

而在岁月的磋磨中,在有了娃后的鸡毛蒜皮中,还想保持第二层境界,这很难。

这样的状态也许过于理想,老实说我们有时也做不到。总有一些时刻,会鸡飞狗跳,累觉不爱。

如果没有他的坚持,我可能也会像身边的很多中年夫妻一样,在“我们是最熟悉的陌生人”这条路上狂奔而去,习惯于一个没有深度交流的家庭氛围。

婚姻中失去交流和亲密感的过程,就像温水煮青蛙,身在其中的人未必能及时发现。

想到这里,我便原谅了他平时的那些龟毛和吹毛求疵,感谢他总是敏感地发现问题,提出问题。

为了重新找回中年夫妻的亲密感,我和木马爸爸在生活里主动做了一些改变,目前收效不错。

具体我们做了哪些改变,下篇文章再继续和大家分享吧。

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