新来的助理工作了一百天后，问了一个令人深思的问题

作者丨木马君

　　几个月前，我有了一个新助理——小葵。

　　虽然她有很丰富的在公众号平台工作的经验，但是她那时还不太熟悉我这里的工作习惯。所以，她刚来时，我就把我平时的工作习惯和要求写了长长的一篇备忘录给她。

　　其中有一条是：在任何条件下，都不和读者或网友争论。

　　她一开始没有问我为什么。

　　后来小葵接手了公号的日常事务后，有一天，我看了一下某篇文章后台的留言，有一条留言是这样的：

　　在我白天做本职工作时，我助理会帮我打理后台的信息。她看到这条留言，大约是为我感到不平，于是顺手就回复了。

　　我后来看到她和这位读者的来回留言，立刻截图给她并叮嘱她：不需要和读者争论，这不是咱们公号的风格。

　　她说，好的，我知道了。

　　又过了一段时间，小葵和我已经很熟悉了，她成了我离不开的得力助手，也摸清了我的脾气，所以可以更加坦诚地问很多问题。

　　有一天，她终于忍不住问我：

　　我今天看到戴锦华教授的一段话，立刻想到你以前也跟我说过同样的话，不要与粉丝争论。

　　说实话，那时我不太理解，因为我关注过的很多博主，都会毫不留情怼回去，说的那才叫一个不留情面。你能不能跟我说说，你是怎么想的？

　　看到真诚发问的助理，我忍不住微笑起来，问她：

　　那你看到什么样的留言，会让你想要怼回去，非要辩驳一番？

　　心直口快的小葵立刻发来一长串：

　　我想要辩驳的留言可太多了，宣传各种不靠谱偏方的，说孩子打一顿就好的，老是巴望着别的国家的人倒霉的，对博主评价偏颇甚至侮辱的，看到博主恰饭就冷嘲热讽的。。。也许我修养不好，有时甚至忍不住想用三字经。

　　看到小葵随手列出的一长串的“必怼”留言，我哈哈大笑起来，于是决定写一写这个话题。

　　我常常在公号里调侃自己是个很怂的博主，我不喜欢与人正面刚，哪怕人家在留言区里撒野，明显没有理解我文章的意思，却武断偏激评论，我也一概不回应。

　　其实，这样做并非是为了讨好读者，也不是因为害怕冲突。毕竟在网上与人怼，是成本最小的，倒也没什么好怕的。

　　认真想来，不去争辩的原因无非是四个字：

　　没有必要。

　　每个人都生活在自己塑造的主观世界里，各自按照各自的价值观和准则来行事，有时我们的世界有重叠，便能互相理解，有时我们的世界大相径庭，便无法沟通。

　　不管是写自媒体，还是平时的生活工作中，别人都没有必须理解你的义务。当然，你也没有去解释自己的义务。

　　有句俗话说，表达者的宿命是被误解。这是再正常不过的事了。

　　人与人悲喜不相通，这世上也没有完全的感同身受，所以，解释和辩解都没有必要。

　　随着年纪渐长，我越来越不爱与人生气或吵架了，因为——样子不好看。

　　人一旦陷入争辩中，就算你是有理的，样子也不好看。

　　你有没有在生气的时候照过镜子？面目狰狞，样子很丑，对不对？

　　因为不喜欢自己生气愤怒口出狂言的样子，所以就避免因为无关紧要的事让自己陷入这种状态中。

　　生气愤怒的时候，人是非常扭曲和拧巴的，这种状态下，就是吵赢了，也是杀敌一千，自损八百。

　　中年人爱护自己的办法之一就是，不生闲气，笑看风云。

　　心态上让自己放松，脸上才能舒展。

　　还有时，人们试图去解释和辩解自己的行为，其实潜意识里是想要得到对方的认可。

　　比如，如果有网友留言说：木马君你这篇文章写得越来越敷衍了，都是一些流水账，一点深度也没有。

　　我助理就会忍不住说：生活里不仅有诗和远方，还有鸡毛蒜皮。

　　为什么要解释呢？

　　因为希望这位网友也能看到这篇文章的存在价值，最终目的其实还是希望他认可。

　　再比如，大部分博主都遇到过，当公号里有商务时，有的网友会留言：原来你也开始恰饭了，真让我失望。

　　大部分博主都会苦情解释：因为写公号需要花费很多时间和精力，博主也需要收入养家，云云。

　　为什么要辩解自己？

　　最终还是希望别人能理解和认可自己接商务这件事，不对自己“感到失望”。

　　但是问题是，你想做的事，为什么要得到别人的认可？

　　不解释，是因为知道自己在做什么，心里笃定，就不需要得到别人的认可。

　　很多人在遇到和自己不同的意见和立场时，会认为这是一种挑战，甚至是攻击，立刻就进入了防御模式。

　　就像戴锦华教授说的，一旦你处于这种对抗的状态，你的目的就是想要辩出个输赢来。你要证明自己是对的，你要打倒对方。

　　但是，这个世界是多元的，为什么我们要试图去统一别人的观点？

　　以前，木马爸爸遇到我和他观点不同，他也不能接受。

　　比如他选了一个款式的沙发，我却喜欢另外一个款式。如果我否定了他的选择，就好像是否定了他这个人，这让他不开心，觉得不被认可，非要反复解释他为什么喜欢这一款，企图说服我。

　　我便和他说：

　　我有不同的喜好和观点，这是一个Fact（基础事实）。就好像你生来白肤金发而我黄肤黑发一样，这件事上没有什么可以争论的，接纳就好。你又何必为此感到不高兴？

　　别人有不同的世界观，这件事本身不是一个矛盾。你没必要企图“掰正”别人。

　　你要接受，和而不同。

　　这两年，我常常会想，真正让我在意的事似乎越来越少了。不知道这是不是一种接近四十不惑的表现。

　　不知不觉地，会开始衡量每件事的意义，会想要把时间和精力用在刀尖上。

　　一天只有24小时，我的能量也只有那么一点儿。遇到每一件事，都会不由自主地想，是不是值得。

　　对于不值得的人或事，我不会花太多情绪能量。

　　网上有不同世界观和价值观的人太多了，何必去一个个辩驳呢。

　　你不辩，不是你输了，而是他们不值得。

　　最近抽空读了一点关于心理学巨头阿德勒的书。

　　阿德勒的个体心理学里有个很重要的概念，叫做课题分离。

　　他认为，这世间绝大部分的烦扰都是来自人际关系，人们往往把别人的课题当成自己的课题。

　　别人不喜欢你，你为此感到痛苦郁闷。

　　但是，

　　别人喜不喜欢你这是别人的课题，你怎么来看待别人的不喜欢，这才是你的课题。

　　阿德勒的课题分离理论有点绕口，大师说话总是比较含蓄，我们普通人有时不太容易理解，翻译成大白话无非就是：

　　我做什么，关你屁事。

　　你喜不喜欢我，关我屁事。

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