内娱最窒息夫妻，全网劝分：她到底在「疯」什么？
窈窕妈妈官方账号作者| 窈窕妈妈
好久没有看节目气到血压飙升了。
《再见爱人2》开播两期，演员宋宁峰的妻子张婉婷就凭一己之力被网友骂上了热搜，也将节目推向了高潮。
感受一下她的迷惑发言：
“还是你的命好，碰到我这样的人做老婆，奈何我，找了你这么一个拖油瓶。”
“我给你脸了吧。”
“禁止你发言！”
“我只是在剥夺你说话的权利。”
张婉婷一边控诉老公对自己「冷暴力」，一边又用强势堵住他的嘴。
宋宁峰在她面前，不能有自尊，不能有想法。
“你跟你的自尊心过就好了，来祸祸我干嘛呢？”
张婉婷本想让大家同情自己，结果一波操作下来，反倒给宋宁峰拉了不少同情票：
别怪你老公了，谁跟你在一起都不会幸福；
看得我想打她两嘴巴子，宋宁峰赶紧离婚；
去看看心理医生吧，感觉你有重度强迫症；
演播室嘉宾们也纷纷跳脚——
胡彦斌被气到频频吸氧，易立竞直呼怕了怕了。
连孙怡都忍不住吐槽，她是救过宋宁峰的命吗？
好家伙，「再见爱人」，硬是掰成了「窒息爱人」。
还有不少网友抛出新梗，做人别太“张婉婷”。
但其实在现实中，「张婉婷式爱人」并不在少数。
也可以说，许多从相知相爱走向分手离婚的关系，或多或少都能从张婉婷身上，得到映射。
比如，过度理想化。
很多时候，所谓的一见钟情，只是想象在作祟。
宋宁峰之前有过一段长达七年的婚姻。
和张婉婷的相识，是在离婚不久的一次酒局上。
朋友们纷纷起哄，小宋离了大家得好好安慰安慰。
结果，张婉婷直接自告奋勇：
“小宋我可以！要样儿有样，要身高有身高，我适合！”
心理咨询师陈海贤老师说，很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。
那时的宋宁峰，就是张婉婷心中理想化的对象——
文艺片男神、性格沉稳内敛、温柔长情……
于是，她对他展开了猛烈的追求。
在张婉婷的主动下，两人火速恋爱，不到一个月就有了孩子。
而怀孕这件事，却成了两人关系的分水岭。
张婉婷说，你在我生孩子前展现的是一个特别温柔体贴的人，但其实你挺冷的。
她口中的“冷”是怎样的呢？
就是在她产生负面情绪的时候，默默地陪在她身边，给她递水，递纸，只是没有问一句，你怎么了。
可这就是宋宁峰真实性格的体现。
他不善用语言表达，却会用行动关心爱人。
但这样的方式，显然不符合张婉婷对于完美伴侣的想象。
因此，她开始不满、愤怒、甚至抓狂。
亲密关系中，这种“愿景投射”很常见。
即把自己的主观愿望投射于他人，认为他人必须是自己所期望的样子，把期待当做了现实。
无法看见和接受真实的对方，无法接受关系中不完美的部分。
连张婉婷自己都说，我跟他不熟。
为什么会过度理想化伴侣？
其根本原因是，无法接纳真实、不完美的自己。
于是渴望有个完美的人出现，来拯救自己，确认自己的存在。
她本以为他会是自己的救赎。
但，宋宁峰的真实，打破了张婉婷的幻想——
因为你不够完美，所以你无法帮我确认，我是值得被爱的。
这种自我否定的恐惧，再次激起了她内心的焦虑与不安。
于是，她又把希望寄托在了“改造伴侣”上。
那么，如何让对方“心甘情愿”地接受改造呢？
其一，利用牺牲感。
亲密关系中的牺牲感，是以一种自我委屈的心态去满足爱人的行为。
把自己放置于受害者的位置上，用自我感动式付出占领道德制高点，试图以“制造内疚感”的方式来改变控制对方。
就像张婉婷不断在节目中强调的：
作为一个比你小10岁的女孩，我义无反顾地为你生了孩子，给了你一个家。
她的潜台词就是：
我为你付出了这么多，你就是欠我的，你有什么资格和我谈平等。
如果你做不到我想要的，就是对不起我，你就是那个伤害我的人。
本来，怀孕生子是张婉婷主动要求的，最后却被她「美化」成了某种无私奉献的牺牲和不得不付出的巨大代价。
她想用“强调牺牲感”的方式，让对方看到自己的好，继而满足自己的期待。
当宋宁峰达不到要求时，她甚至想用跳楼轻生的方式，逼迫对方做出改变。
“我要让他对我愧疚一辈子。”
可是，谁能承受如此沉重的包袱呢？
受害者，有时也是加害者。
即便如此，她在外人面前依旧不依不饶：
“要不是我的自我牺牲，大家会这么同情你吗？”
“我很羞愧，我总是因为你而波及到他人，我原本无意伤害到任何人。”
生活中，类似的话术太多太多——
我为了你如何如何，你凭什么不对我好一点？你为什么不能为了我改变？
黄执中说，牺牲感会让一个人觉得自己很不错，可是它在亲密关系中是一件非常危险的事。
因为所有的委屈都需要别人的内疚做对应，所有的牺牲都需要别人的报恩做对应。
如果自我牺牲只是日后兑现的筹码，那它便不是真正的爱，而是一种以利己为目的的控制和情感勒索。
而这种“我是好人，你是坏人”的标签，只会将爱人越推越远。
其二，打压对方。
当自我感动式牺牲得不到期待中的回应，人就很容易走向另一个极端——
即用「贬低打压」的方式，让伴侣“听话”。
张婉婷对此是这么解释的：
“我当时就觉得没有时间了，必须在孩子生下来之前解决所有的问题，你必须知道我是什么样的，发脾气什么样，不讲道理是什么样，我对于所有事物的感受看法是什么。”
当然，这只是她合理化自身行为的说辞。
因为宋宁峰在关系中，并没有同等的权利。
毕竟在张婉婷眼里，他只是一个“罪人”。
所以，他必须无条件接受她单方面的审判，用出让自尊的方式来向她“赎罪”。
张是怎么审判宋的？
首先是，言行的打压。
除了文章开头提到的那些贬低的话，还有一个场景令我印象深刻。
张婉婷说，有次吵架，她直接当着孩子的面，掐住对方的脖子，骂最难听的话，歇斯底里的控诉他太欺负人了。
只要宋宁峰和她有一点不同，她就会立马上火：
“你是不是有病”、“你太肤浅了”。
其次，剥夺他从外界得到快乐的权利。
宋宁峰和卢歌玩飞盘，露出了久违的笑容。
张婉婷却看得很扎心。
因为这份快乐，不是她给的，她感觉到自己的权力在流失。
于是，她便发动了无差别攻击。
先是嘲讽卢歌的文艺工作「没啥大用」，又质疑宋宁峰演员的专业性：
“你都洞察不到我的情绪，你怎么演戏，你都搞不定我，你怎么去拿捏好一个人物？”
后来，她又苦口婆心的劝宋，说卢歌不真诚，不值得交往。
她这么做只是想要切断他外界的快乐来源，找回自己在关系中的掌控感。
还有，压抑他的真实感受。
在情书环节，宋宁峰表达了对妻子的爱，却因为写了两句自己不舒服的点，就遭到了张婉婷的对线：
“你有时候真的特别蠢。”
“我以为你来这能高高兴兴表达你对我的爱，你不知道你来干嘛的是吧，你是来爱我的，你搞清楚，你还在这认认真真写你的悲伤。”
“你凭什么这么写我啊，我没觉得我伤害到你。”
其实，从张婉婷的表述中也能看出，她的确为宋宁峰付出很多，她无疑是爱他的。
可这份爱里为什么要处处充满嫌弃、愤怒和精神pua呢？
这对她有什么好处？
其实好处就在于，它会给人营造这样一种潜意识——
我嫌弃你，打压你，是因为我是对的，你是错的，所以你要听我的。如此一来，便有了价值感和安全感。
当爱变成不平等的权力，“我爱你”也会变成一句需要服从的指令。
生活中，多少人一边嫌弃着伴侣，一边又不愿离开，其根本原因就在于，指责对方，能让自己从这段关系中得到优越感和愉悦感。
但这种指责和攻击，却会让彼此产生越来深的情感隔离，双方都无法从关系中得到滋养。
爱终将消磨殆尽。
《理解愤怒》中说：
一个人如果内在无法确认自己的价值感，就需要通过与他人比较，以他人为参照物，来确认自己的价值感。
从某种程度上来说，宋宁峰就是张婉婷确认自我价值的参照物。
我很认同沈奕斐老师对她的评价：
张婉婷看似强势，其实内心藏着一个卖火柴的小女孩。
她攻击性过强，对他人期待过高，恰恰是因为她的内在过于虚弱。
看到张婉婷之前发的一些动态：
对2岁孩子情绪崩溃的抵触和焦虑，让我意识到我小时候有情绪时，没有被接纳和理解，从而被上一代人的焦虑不安深深的影响。
我没办法，我无法隐藏好我的情绪和我自己的真实感受。
我清楚的看到每一个讨厌的背后，都蕴藏着自己的自私、自我、强势、占有欲、狭隘、爱面子、刻薄……
她并非没有意识到自己的问题，只是搞错了解决问题的方向。
一个人的过往创伤不是去攻击另一个人的理由。
关系中，有一个定律是——谁痛苦谁改变。
期待对方的改变，终究是向外求，别人永远不可能达到自己理想中的状态，那么痛苦便会一直存在。
只有改变自己的认知和想法，才有可能走出负向循环的怪圈。
正如伊能静所说：你要找的是一个共同生活的人，而不是让另一半像医生一样来承担治愈你身上所有伤痛的责任。
没有人是完美的。
亲密关系中，我们既要学会珍惜不完美的伴侣，更要学会接纳不完美的自己。
懂得对自己的期待负责，才是真正走入了自我治愈的过程。
最后我想说：
先让自己幸福，再让别人幸福，这才是爱的正向循环。
