如何成为（理性的）快乐情人？

爱情就是为了获取他人对自身魅力认可的最大化，成功的婚恋关系必须能满足这种认可需求。

今年情人节前一天上午有朋友和我讨论一些趣事，我上午忙着审一篇论文没来及回复，但是在重新用数据处理和回归的过程中，我脑子里一直想着这件事情，突然发现马上就是情人节了，而这件事情和情人节似乎也挺有联系的，于是就有了憋一篇文章的想法。去年情人节我那篇文章的最后一句话是“Soul mates are created more than they are found.” 那么今年的问题就是怎样成为一个快乐的情人。

情人节看来是我最喜欢的节日了，稍微搜了一下我每年情人节都要发一条微博纪念这个情人节，而且我觉得我发的质量都挺高的。2018年的微博文章参见前一条微博，前几年的转发评论我就截个图给大家品鉴一下吧。

情人节看来是我最喜欢的节日

其实我当然知道，2月14日Valentine’s Day本来只是为了纪念范龙庭（Valentine）这个圣徒的宗教节日，结果硬是因为他被处死之前写了个卡片给法官的盲人女儿，还落款为您的范龙庭（Your Valentine）结果就被人记住了。

于是人们就用这种方法，把给美女的情书都署名为您的范龙庭来纪念他，甚至对自己的意中人说我就是您的范龙庭。要是按照天朝传统神仙的法力来看，每个人都是拿自己美好的爱情来供奉范龙庭，这个神仙最划算了。

所以其实我们可以看出，情人节的情人并不是中国通俗语境下所说的类似小三那种情人，而是带有意中人、心上人的意思。那么在这个情人节的当下，如何成为快乐的情人呢？

作为一个因说宏观太敏感而被迫转型的情感博主，我这个寒假和太多人为婚恋问题撕过了。一个总体的感受就是很多人完全不懂什么叫做love，很多男人想要的只是个充气娃娃和保姆，而很多女人就愤而畏男、仇男。作为一个大男子主义者，我主要是希望男同胞们能努力提高姿势水平，成为一个能够理解和善于追求真爱的男人。而对于女人，我也希望能帮助你们提高一下姿势水平，成为能够把握和创造快乐的情人。

爱情的生物学机制，已经被很多生物学科普的朋友们说得非常清楚了。作为一个文科生，我当然很不服气，那么重要的爱情就被荷尔蒙和多巴胺代表了？人生的意义就是被这几个血液里的小魔鬼控制？那当然不行！所以作为一个社会科学特别是经济学者，我关注的理论机制的核心当然是效用函数，也就是幸福感。

我们理论机制的核心仍然是效用函数。很多心理学的朋友总是批判我们经济学肤浅，眼里只有钱，经济学人都非常自私，每个人都是不一样的，其实我们微微一笑就可以告诉他，我已经把感情和你都放进了我的效用函数，所以你说的问题不存在，谢谢！

换言之，效用函数对于经济学家来说是一个黑盒子，每个人都可以有自己的效用函数。而效用函数本质上是降维打击，把各种复杂多维度的所有选择都变成一维变量，可以标准化为0-1或1-5等类似的从最不幸福到最幸福的度量。我们往往都假定人与人之间的差异并不大，可以用一个一般性的效用函数进行抽象描述，特别是考虑大数定律时用一个统一的效用函数来衡量是没有问题的。

更重要的问题是至于把什么放进效用函数，典型的经济学分析为了简化都只考虑消费，放入变量太多则必然影响分析的精确性。根据我们现在的分析目的，可以暂时只考虑收入（代替消费）与婚姻状况，这两个因素对于幸福感有重要影响，应该不会有人质疑吧。但是量化分析就必须控制很多其他变量，我们就暂时不详细深究那些变量。

事实上有关幸福感与婚姻状况的量化研究浩如烟海，我随便找篇比较新且权威期刊上的中国居民幸福感计量结果(刘军强、熊谋林与苏阳，2012)给大家看看。如图所示，根据这一研究结果进行简单的运算可知，婚姻对于幸福至关重要，未婚人士要达到已婚人士的幸福感水平，大致需要年收入增加五万元，而离异和丧偶人士要达到未婚水平的幸福感，需要增加四万元年收入。换言之，成功的婚姻价值九万元。所以成功的婚姻还是非常值得努力创造的，换言之，尽快摆脱单身过上情人节很重要。

刘军强等(2012)：中国国民幸福感相关因素OLS回归系数

那么接下来的问题是如何脱单过上情人节呢？之前已经推荐过一本黄宝书，一边背单词一边先看起来吧。但那些所谓技巧并不是我强调的重点，因为作为一个人类行为的observer，我一直倡导没有套路才是对的套路，搞清楚理论机制才是走向幸福的关键。

婚恋经济学其实也有不少文献了，这也不是我的重点。我认为一个最好的理论模型就是福山在《历史的终结和最后一人》(Fukuyama, 1992)中写道（我稍加阐发），人类除了物质欲望之外还有获得认可的欲望，或者说所有人的效用函数应该包括价值（可以用收入或消费来表示）和认可（recognition,包括尊重、爱或权威等任何他人能给予的所有正面评价）。根据这个效用函数的分析，那么恋爱就是最重要的获得他人认可自身魅力的行为。于是我们有如下定理：

爱情就是为了获取他人对自身魅力认可的最大化。

写到现在情人节已经过了一大半，我就加快进度主要说结论了。

那如何实现他人对自身魅力认可的最大化？显然这个标准完全由“我”来决定。谁都能为“我”的魅力打分，但“我”只在乎在“我”心目中最重要的那些人的打分(参见费孝通，1985的“差序格局”)。

所以啊，无论男女，都是努力向上争取最优秀的人来给自己的自身魅力加持，追求最美、最聪明、最有身份地位的配偶，其意义都在于此。唯一的区别在于每个人心目中对于最重要的权重排序有一定差别，以及自己所能接触到的圈子所能提供的选择。

类似于福山所说，人们在社会交往中会努力追求经济效益的同时，都会努力追求来自他人的认可，但奴隶主从人格不完全的奴隶那里得不到对自己权威的认可，于是奴隶主只能通过购买更多奴隶或变着法子折磨奴隶来试图获得更多的认可。在婚恋问题上也是如此，如果谁的自身魅力认可的需求得不到满足，他或她就只能转向寻求其他刺激，花钱购买、出轨或虐恋等，包括“老房子着火了没法救”等问题，就不赘述了。

从这个分析过程中可以得到很多有意义的推论。比如说所有人都会努力追求向上婚配的，观察到的结果似乎很多都是门当户对是因为这个市场是渐进的完全竞争，或者说是有效市场，所以对于绝大多数人而言最好的策略就是追求门当户对。

既然爱情的目的是为了获取他人对自身魅力的认可，那么成功的婚恋关系就必须满足这种认可需求，而失败的婚恋关系一定是在某些方面未能满足。很容易看出，不尊重女人（包括但不限于不让女人上桌、家暴）的显然难以获得女人对他们自身魅力的认可，显然也不能给他们带来足够的荣耀和满足，特别是这种行为很容易就得罪社会层次更高的女性，从而降低了这些人的可选项，从而导致这些人的自身魅力认可的需求得不到满足。

同样，三从四德也不是爱，也不能给予自身魅力的认可。因为当你给女人洗脑，逼迫她不得不对你感恩戴德，那么实际上她的人格就是不完整的，所以这个男人从这样的女人身上根本得不到认可，因此自身魅力认可的需求就得不到满足。

并且，靠权力或信息不对称等获取的爱情也不是真正的爱情，这种靠压迫或诱骗得到的爱情不能使人的自身魅力得到认可，施害者知道这一点，受害者更知道这一点，所以这样的婚恋并不能满足双方的需要。

因此，就如同骑士作战只有公平地击败对手才能证明自己的实力，只有建立在尊重、自由意志和完全信息之上的婚恋才能满足双方的需要。对于男性而言，这种爱在西方情人节语境下叫做骑士之爱，即Courtlylove。这个词语字面上意义为宫廷爱情，但往往表现为包含骑士精神和绅士风度的对女性的尊重，详见维基百科 https://en.wikipedia.org/wiki/Courtly_love。

也就是说，恋爱双方无论男女，都应该充分考虑是否能满足对方自我魅力认可的需求。许多男人和女人都过分注重面子，从而将与自己生活毫不相干的人赋予过高的权重，通过在他人面前打压配偶来获得来自他人虚妄的尊重，实在是一件可笑的事情，必然为婚恋危机埋下伏笔。

更进一步分析，由于追求自身认可的最大化是爱情的目的，这种追求对于每个人而言都是动态的。过去需求能够得到满足，现在和未来未必能得到满足。因此，如果婚后爱情变成了左手拉右手，也要切记努力提升自己。永远让自己在他或她面前处于最好的状态，永远让自己在社会上处于自己最好的状态，让自己永远保持在能给他或她提供最好魅力反馈的状态，并且随时能给他或她提供及时的魅力反馈。只要能做到这些，你就一定能和你的Miss/Mr.Right live happily everafter.

参考文献

[1]          Fukuyama, Francis, The Endof History and the Last Man. New York, NY: The Free Press, 1992.

[2]          费孝通,《乡土中国》. 生活·讀書·新知三联书店，1985年.

[3]          刘军强、熊谋林、苏阳，“经济增长时期的国民幸福感——基于CGSS数据的追踪研究”,《中国社会科学》，2012年第12期，第82－102页.