如何成为（理性的）快乐情人？

爱情就是为了获取他人对自身魅力认可的最大化，成功的婚恋关系必须能满足这种认可需求。

今年情人节前一天上午有朋友和我讨论一些趣事，我上午忙着审一篇论文没来及回复，但是在重新用数据处理和回归的过程中，我脑子里一直想着这件事情，突然发现马上就是情人节了，而这件事情和情人节似乎也挺有联系的，于是就有了憋一篇文章的想法。去年情人节我那篇文章的最后一句话是“Soul mates are created more than they are found.” 那么今年的问题就是怎样成为一个快乐的情人。

情人节看来是我最喜欢的节日了，稍微搜了一下我每年情人节都要发一条微博纪念这个情人节，而且我觉得我发的质量都挺高的。2018年的微博文章参见前一条微博，前几年的转发评论我就截个图给大家品鉴一下吧。

情人节看来是我最喜欢的节日

其实我当然知道，2月14日Valentine’s Day本来只是为了纪念范龙庭（Valentine）这个圣徒的宗教节日，结果硬是因为他被处死之前写了个卡片给法官的盲人女儿，还落款为您的范龙庭（Your Valentine）结果就被人记住了。

于是人们就用这种方法，把给美女的情书都署名为您的范龙庭来纪念他，甚至对自己的意中人说我就是您的范龙庭。要是按照天朝传统神仙的法力来看，每个人都是拿自己美好的爱情来供奉范龙庭，这个神仙最划算了。

所以其实我们可以看出，情人节的情人并不是中国通俗语境下所说的类似小三那种情人，而是带有意中人、心上人的意思。那么在这个情人节的当下，如何成为快乐的情人呢？

作为一个因说宏观太敏感而被迫转型的情感博主，我这个寒假和太多人为婚恋问题撕过了。一个总体的感受就是很多人完全不懂什么叫做love，很多男人想要的只是个充气娃娃和保姆，而很多女人就愤而畏男、仇男。作为一个大男子主义者，我主要是希望男同胞们能努力提高姿势水平，成为一个能够理解和善于追求真爱的男人。而对于女人，我也希望能帮助你们提高一下姿势水平，成为能够把握和创造快乐的情人。

爱情的生物学机制，已经被很多生物学科普的朋友们说得非常清楚了。作为一个文科生，我当然很不服气，那么重要的爱情就被荷尔蒙和多巴胺代表了？人生的意义就是被这几个血液里的小魔鬼控制？那当然不行！所以作为一个社会科学特别是经济学者，我关注的理论机制的核心当然是效用函数，也就是幸福感。

我们理论机制的核心仍然是效用函数。很多心理学的朋友总是批判我们经济学肤浅，眼里只有钱，经济学人都非常自私，每个人都是不一样的，其实我们微微一笑就可以告诉他，我已经把感情和你都放进了我的效用函数，所以你说的问题不存在，谢谢！