“报喜不报忧”，才是我和父母的相处诀窍

　　其实我们每个人的生活都是一个世界，即使最平凡的人也要为他生活的那个世界而奋斗。

　　——路遥《平凡的世界》

　　这几年，总是能听到关于原生家庭各种各样的讨论，其中不乏言语犀利的，论点鲜明的。

　　不知是要当头棒喝，还是要扬名立万。最终，一片枪林弹雨中，早已难辨事实真相。

　　每一个家庭的现实情况并不相同，如非涉及大是大非，谁又能轻易给出论断，指点一个鲜活的家庭？

　　单从“报喜不报忧”这件事来说，有的说，这是不孝，单方面拒绝了父母的被需要；有的说，这是心理封闭，幼稚地维护成年人自尊的防御手段；还有的说，这是不信任老一辈的生活经验……

　　这一个个不明觉厉的概念，就这样轻易做了判定？

　　可是，真实的生活会给出怎样的答案？

　　那些向来不怎么参与网上争辩的，也不会引起别人了解欲望的平淡生活中，到底是怎么想的？又是怎么做的？

　　粗放式的中年人担当

　　01

　　40+，中高级管理层，王先生  

　　坐标：北京

　　话说，人到中年，每天一睁眼，身边都是要依靠自己的人，却很难找到自己可以依靠的人。 

　　王先生就是这样的一位中年，就职于北京一个几百人的公司，管着一个不大不小的部门，几乎每天都是一堆事情要处理。

　　前几年因为父亲生了一场大病，便把父母都从老家那边接了过来。从治病、养病，到看护，前前后后有三四个月的时间。后来父母嫌大城市憋闷，嚷嚷着要回老家。

　　兄弟们一起商量了一下，一个是老家的房子年份太久，也不适合老人居住，再者说，其实父母的同一辈的人有的早走了，有的生病行动受限，也有的轮着住在子女家，自己留下来的没有几个了，回老家确实不放心。

　　既然如此，身为家里算混得最出息的一个孩子，王先生只好答应好好说服父母在北京踏实住下来。

　　“其实，我也有私心，在外这么多年，也没怎么照顾家里，心里有些亏欠，想借着这个机会尽尽孝心。”

　　“父母时传统的农村人，对我们最大的要求就是——正直，小时候常说的一句话就是‘做人要对得起天地良心’。现在他们年纪大了，我只想要他们开心就好，父亲喜欢下象棋，听说书，母亲就是广场舞，帮忙带带孩子、做做饭什么的。报喜不报忧……恩，可能是。怎么了？不好么？”

　　“小时候调皮捣蛋，没少让他们操心，熬了大半辈子，孩子们各自成家了，他们也都老了，不想让他们操心了。按我父亲说的，男人要有担当。该当是我担当的时候了，倒是希望他们能多依靠我一些。”

　　“话说回来，喜啊忧啊，也没那么多，这几年最开心的就是我爸的病好了，也没什么忧心的，就是有点累，这是真的。不过我父母比起操心我，更喜欢带着孙子玩，看着他们开开心心的，那种感觉很好。”

　　冲突与理解的拉扯

　　02

　　30+，乘风破浪的单身姐姐，Kathy  

　　坐标：上海

　　“30岁前后那几年吧，经常会因为结婚这件事和家里面起冲突，都不要说报忧了，喜也不报，我们之间不是僵持，就是争得面红耳赤。我倒是希望这件事不报，他们就不知道。但是，家人，血脉相连，很多时候，即使你不说，他们都能看出来，更何况这种明晃晃的事实。”

　　Kathy，为人洒脱独立，在体育行业做营销工作。每三个月会给自己安排一次外出旅游，到自己喜欢的城市，玩上几天，时间有长有短，运气好的话，可以待上三五天，运气不好的时候，就会在刚办完入住，就被工作关在房间里直到假期用尽。

　　然而，中国的社会是以家庭为单元的，而大多数父母养育子女的使命，是以“成家立业”为关键节点的。类似于细胞分裂的过程，如果你结婚组成了自己的家庭，那么就完成了小家从原生家庭的分离。

　　所以，三十多岁还不结婚，十有八九会变成父母的一块心病，熟人圈茶余饭后八卦的目标对象。Kathy，也没能逃过。

　　“我爸妈是老师，从小到大对我和我哥的要求也很严格，可能越是这样，也越容易激起反叛，我就属于那种不省心的孩子，让我往东，我就往西。大学毕业后离家远了，后来可能我爸妈也看到他们的这个女儿没长歪，所以放心了很多。后面再起冲突就是因为结婚了。”

　　工作这么多年，她用自己的积蓄在自己最喜欢的城市买了一套房子，从里到外都是按自己的心思一点一点装修出来的。

　　“买这个房子，除了自己喜欢，也是希望让我爸妈相信，我有可以让自己幸福的能力，就像他们一样。这几年好很多，我们之间可以分享的事情越来越多。但其实，你知道么，在冷战的时候，我也会假装不经意地发一些我的朋友圈，好的，当然是为了证明自己，不好的，是想让他们心疼我，真的很管用。”

　　“我觉得报喜不报忧这件事，没有绝对的好坏，看家里人的承受能力，也分事情，不能一概而论。工作、生活、情感方方面面，有的问题找朋友沟通，会更有助于解决问题，而有的事情需要家里人一起商量做主的，就得找爸妈。”

　　独立时期的倔强

　　03

　　20+，设计师，阿康  

　　坐标：苏州

　　“报喜不报忧？这句话听起来有点老啊。去年毕业后找到工作，我就从家里搬出来了，就是单纯想要自己的空间，很多事情想自己做主。”

　　“再加上我是男的，就没那么多话要说，平时也没什么特别的事。周末会回家吃饭，一般都是叮嘱我按时吃饭，问问工作之类的，我妈会说一些家里的事，就是这样。”

　　“我女朋友和她爸妈经常聊天，感觉像朋友一样。不过，我做不来。”

　　“工作后的第一份工资，请他们吃了火锅。工作嘛，一般也就吐吐槽，这种时候，朋友更合适。如果告诉他们的话，就肯定要再听一遍他们的职场价值观，自从大三开始实习，已经听了好多遍了。虽然理解他们是怕我走弯路，但还是想按自己的方式闯一闯。”

　　“他们知道我有女朋友，之前有问过她家里人是干什么的，我也不知道，就搪塞过去了。我想大部分家庭都不会敞开聊这些事吧，除非谈婚论嫁。”

　　“生活上也没什么，感冒咳嗽也藏不住，我妈会熬一些汤什么的，送过来，顺道唠叨一下我屋子里的卫生什么的。而那些自己一个人在外地打拼的同事就没我幸运了。”

　　“我外婆和我们也不在同一个城市生活，就很难在需要的时候出现。去年我外婆意外摔倒了，是守在身边的舅舅一家在照顾，当我们接到消息的时候，外婆已经被送到了医院。等我们赶回去，手术都做完了。外婆总是不想让我们担心，我妈也常常会觉得对外婆有亏欠，总想找机会弥补。每次过年，外婆都要拉着我说，‘只要你们平平安安的就好，不要担心我，我一切都好。’”

　　被轰轰烈烈掩埋的平平淡淡

　　04

　　当“报喜不报忧”这件事回到生活中，我们看到了更为温和真实的一面，没有绝对的一刀切，更多的是“分情况处理”，如果父母有能力共担，自然可以沟通，如果不能共担，出于照顾体谅，会选择暂时隐瞒，等待合适的时机。

　　尤其不同人生阶段，依赖与被依赖的双方会发生转换，进而得出不同的结论：年轻时，自我独立的需求更为强烈，为了证明自身的价值，选择自己面对困难挫折，同样有利于成长；中年时，如果父母平稳进入养老状态，子女会自然成为被依赖的一方，沟通内容会相应地转向以父母的需求为主。

　　此外，定居城市不同，经济实力不足，人生价值观差异等各类因素都会影响到家庭成员之间的沟通模式。

　　可以说，“拒绝报喜不报忧”只是作为家庭关系积极沟通的引导而存在，但不是绝对的方法论。每个家庭都有属于自己的幸福体味。

　　虽然平平淡淡，常常被轰轰烈烈掩埋，但默默无闻却不代表没有力量。当我们疲于观望别人的跌宕起伏，转身拥抱眼下的熟悉，或许会得到真诚的安慰。

　　本文创作团队作者 | Sunny

　　策划 | Sunny

　　编辑 | Sunny

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　　你对“报喜不报忧”这件事，怎么看？

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　　你理想中的家庭关系是怎样的？

　　你怎么想？