先顾自己，再顾他人

文：蔡垒磊

最近热搜上总挂着辛芷蕾和张颂文的新电影《日掛中天》，而我又没有时间去电影院看，于是就去了解了一下剧情梗概——得亏是小号，我就不详细看完原片再写了，有个有意思的观点跟大家分享。

剧情大概的意思是女主肇事逃逸了，男主帮她顶罪，坐了好几年的牢。出狱之后男主去医院看胃癌，意外遇见了去孕检的女主（期间交往了另一个已婚男人），然后就有了一系列基于愧疚，想要补偿而引发的狗血故事。最后男主决定放手，而女主经历了一系列来自生活与精神的重击之后，选择将男主刺死。

我们从小接触的正能量教育里，有一笔非常浓墨重彩的，就是互相牺牲——如何表达相爱呢？就是你为我，我为你，你为我牺牲，我也为你牺牲，都是不顾自己，只顾对方的那种。相较而言，西方的那种人与人之间的边界感，常常被我们解读为自私，冷漠。

但是这样的文化，常常让我们的情感陷入扭曲，虚伪，日常充满了各种表演——即有的时候我明明不想这样，但社会要求了我只能这样做。这是一种无形的压力，即你不这样做，就不是一个合格的人，于是道德在我们这里，往往会成为“被道德”，成为群体绑架个体的武器。

男主应该给女主顶包吗？从这第一步开始，就错了。当你去帮助别人承担他应该承担的责任和义务时，你就对对方造成了某种绑架和束缚，关系就开始变得不舒服了。即对方可能接收到了你的恩惠，但在我们的文化里，没有白白接受的恩惠，它带来的往往是束缚，即女主在接下来的时间里，是没有自由选择权的，她不可以和其他男人在一起，她不再是一个拥有完整人格的人，她的选择里，必须要以男主的利益为最优先，否则就会接受良心的责备。

夫妻关系也好，亲子关系也罢，我们常常会遇到一些自我感动式的，不计成本的付出者，这些人带来了恩情，也带来了镣铐，让接收方无法保持自身主体的完整性。所以首先，要远离这种对我们比对自己还好的付出者，我们不能去接收这样的恩惠，否则后面就会越来越窒息；其次，我们一定要避免成为这种自我感动式的人，人必先对自己最好，然后才能分出一部分对别人好。而且但凡对别人好，一定是保全自己利益的前提下，是有限制的，是克制的，有富余的情况下，才能“顺手”对别人好，而不能是特地舍弃了很多东西去对别人好，不管什么关系都是一样，否则就会剥夺对方的部分主体性，让对方感受到相处的压力。

女主最后意识到她无法一辈子戴着这样的镣铐生活，刺了男主，结束了精神折磨。但这是最优解吗？的确，她当初就应该自己承担后果，不应该接受男主的牺牲，但如果另一个人不经你同意，自己就去牺牲了呢？或者一个人当时基于害怕，又或者小孩子无法独立生活，所以接受了来自伴侣或者父母的巨大恩惠，难道只要不一辈子回报，只要对方对回报感到不够，还不够，那就得一直回报，或者一直受到良心的责备吗？

不是的，其实只要女主想开了，这题也就解开了。即一个人可以从任何时候开始“想开”，而不必顾及之前接受过别人多少恩惠。人是不必然要去回报的，也是可以不顾及任何人的指责与绑架，直接拿回自己所有的主体性，重新开始生活的。

那你说，这样的规则，牺牲者岂不是很不值？你牺牲如果在计算值不值，本身就不叫牺牲了，叫投资，那让你血本无归也是很正常的。所以你一开始在期待回报的所谓牺牲，已经是不对的了，那让你受点惩罚也是正常的，谁让你牺牲的？你从一开始就做错了。

回报，是没有标准的，所以回不回报都是可以的，不必感到愧疚。很多时候我们只是自我束缚在一些别人框定的所谓社会潜规则里，而其实做人，本就是没有这样的框架的。我们可以自由地做自己，可以从现在开始，就不绑架他人，不过度地对任何人好，也不接受任何来自别人的绑架，哪怕别人是因为过去让你获益的事情而绑架你，我们也不必然要还。

就是这样，就从此刻开始，做一个有完整主体性的人。

（完）

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