山猪吃不了细糠，但山猪也能自洽

文 | 十三姐

李行亮在《再见爱人4》中的角色，几乎快要成为向全国人民普及心理学知识的大使了。

他说他就愿意这样生活，在这种外人看来拧巴又憋屈的关系里，在别人都忍不下去而他已忍的炉火纯青的处境里。

他管这叫“自洽”。

他说：“我就把她当成我的世界，她说的我就觉得是对的，她这张脸我就觉得是美的，我很满足，我就愿意在这个世界里面。”

他还说：“节目的观点和你们的观点不一定正确，只要我自己舒服，我就可以安稳过一辈子。”

这就是他的自洽，这就是他的主观幸福感。

李行亮把“凑合过吧，还能离咋滴”这句话上升到了心理学和哲学层面。

上一个这么干的专家叫Diener，他创造了“主观幸福感”这个概念。（急得我都把课件ppt拿出来了）

主观幸福感就是自己评价满意度，和别人的评价关系不大。

当你怜悯山猪吃不了细糠，觉得他没吃过好的，天天粗茶淡饭，一生等人宰割，直至与刀俎的相遇，也太可怜了吧......可是山猪说你懂个毛线，老子每天都很自洽，起床就吃，吃完就睡。在没有人把他捧在手心当宠物的一生里，他练就了一身膘，抗冻耐热还不怕脏，你觉得的“难受”不是他觉得的“难受”。

重点是，山猪可能还会觉得“你指出了我的难受”才真的让我不舒服。只要你不指出来，大家都别管闲事，他还是挺容易自洽的。

这就是主观幸福感。

把李行亮这个例子来看，主观幸福感其实也是我们的一层壳。

很多时候，我们可能都在不自知地偶尔成为山猪，我们吃自己的粗粮，别人有意见但没用。

举个例子吧，前几天有读者留言问我：“你装修都要自己弄，老公指望不上，还不赶紧离？”

她的这种情愫就如同我们对李行亮的情愫——“你过得好苦，你不值得啊”。

在这种救赎欲望之下，我们固然是忽略了山猪有自己的自洽，而自洽者有自己的处世之道和快乐守则。

你看啊，这事儿其实是这个逻辑：装修我自己操刀，内含巨大利弊考量——两个人合作会气死彼此，只能一个人掌控话语权。

在一项既可以合作也可以单干的项目里，有时候完全放手的一方反而是更难的。

也就是说，我一个人单干这个项目，主观幸福感在我这里，忍受比较多的反而是我老公，因为他失去了插嘴权、选择权、决策权。

因此，我虽然表面看起来累，但我并没有丧失权利，而我老公让渡了一部分权利，最后换来的是长达一年多的平静、和平、稳定又不失节奏的顺利完工。

所以，我为什么要因为我自己搞定了装修而离婚呢？在这个项目里我被伤害了吗？

每段关系有专属的相处模式，主观幸福感的形成落实到每一件事上，都是自己需要去创造的，不是靠对方给的，这就是内核强大女性的逻辑。

不懂的人，不了解其中利弊权衡的人，应该只有那些没有能力单干的人，他们的主观幸福感完全被他人定义的“幸福形式”所包裹住。

所以主观幸福感的绝配就是那句名言——关我P事，关你P事。

各位操心李行亮在麦琳的“摧残”下无法茁壮成长，而实际上李行亮根本没有追求过茁壮成长，他追求的是现有的楼阁不要坍塌，不管这个楼阁是空中楼阁还是海市蜃楼。

在讨论“如果离婚后怎么分割子女抚养权”的时候，李行亮说他要女儿，麦琳不肯，李行亮哭着说：“我家没人了......只有我女儿懂我......”

冷血动物看到这儿都忍不住动容，麦琳却在笑。

即便在这样没有同理心的亲密关系里，李行亮还是选择用自己的解释风格去稀释伤悲，他可能想的不是“你不共情我”，而是“还好你不跟我离婚”。

李行亮看似一个无师自通的心理学天赋型选手。

“解释风格”是积极心理学里的重要概念，对同一件事，不同的解释风格决定了你怎么看待它，如何解决它。

你老公在家玩电烙铁，你可以说“他整天玩着没用的东西也不知道给我提供情绪价值”，你也可以说“这个叔叔都不给我添麻烦，玩完电烙铁还会自己上厕所，不用我给他擦屁股，真省事”。

大家看不惯的麦琳对待李行亮的NPD，在李行亮看来也许已经是刻进骨血的“生活的一部分”，这种解释风格来自于日积月累的惯性。

正如北蔡著名电烙铁大师十三姐夫所言：“习惯有时可以压倒伦理”。

就说麦琳的那套折磨人的手段，是女的都能看明白——

第一步，我不高兴了，你没哄我，你错了。第二步，你不哄我，我就更不高兴。第三步，别人都哄我了而你还没感觉到，委屈哭了。第四步，我都哭了你才来哄我，不行，已经哄不到我心趴上。第五步，你又往我心趴上哄，哼哼，我现在不是刚才那个心趴了......

麦琳的道德高地也就那么两三个山头。

第一个山头：我委屈自己成就全家；

第二个山头：李行亮不爱我，不关心我；

第三个山头：如果不是为了李行亮，我会很幸福。

即使在这种低级cpu的关系里，我们外人仨瓜俩枣似乎已经参透本质，李行亮却不像我们这样去看待这层关系，他的想法反而是——“我为我想要的东西付出点代价怎么了？”

对，他是一个实诚的大好人，他不想不劳而获，即使是与这样一位人格或许存在缺陷的女性组成了一个家，他仍觉得自己应该为这种获得而付出巨大的代价。

他不管代价有多大，或者对代价之大已经麻木了，他只在乎得到的东西有多少。一旦得到了，就能称其为幸福。

他的主观幸福是理性和充满数学逻辑的，1+1真的可以等于10。

但你说李行亮他懂心理学吧，他其实又好像完全不懂。

《发展心理学》里开篇第一课就是“人是终生发展的”，意思是只要你一天没咽气，你都在变化发展，你哪怕到了七八十岁也可以寻找自己的价值和意义，而不是像李行亮这样年纪轻轻已经有了“就这样吧”的懈怠感。

虽然他把自己的懈怠感称为自洽，称为主观幸福。

《积极心理学》的期末考试我唯一被扣分的题是关于斯腾伯格的爱情建构学说。斯滕破格说“爱情是一个故事”，爱情是社会建构的结果。

我结婚十几年了，照样不明白他在鬼扯什么。

但李行亮让我豁然开朗，所谓建构，就是“我认为什么是爱情，就什么是爱情，如果我说爱情是麦琳虐我，那么虐就是爱”。

你说我不爱麦琳，麦琳不爱我？不存在的，“爱情是一个故事”，我们俩是自己的故事的导演。

于是，李行亮的“爱情建构论”与“自洽论”完美统一，构筑了他的“主观幸福”铜墙铁壁。

很可惜，李行亮和麦琳其实是一堆典型的“不自私vs.自私”组合。

李行亮因为满足了麦琳的自私而感到幸福，可麦琳因为觉得李行亮没有满足自己的自私而感到不幸福。

李行亮是“我有两个馒头，为了你我可以把两个馒头都给你”而，麦琳是“你给了我两个馒头，但是你为什么没有三个馒头，你不爱我。”

每个人的每句话，每个行为，每个想法，都是由长期的各种经历、情绪、环境交织累积的结果。李行亮也许就是因为失去了双亲，孤独感太重，渴望亲密关系，所以宁可斯德哥尔摩综合症也不想毁掉这段关系。

我们当然尊重他的选择，只是我依然替李行亮感到惋惜。

他如果面对的是一个同样懂得建构主观幸福感的太太，那么他们俩在一起，1+1一定会大于10。

只不过麦琳不是一个有能力和有意愿寻找、定义、建构主观幸福的人，她的“幸福”需要向外索取，她的“不幸福”却都是主观定义。

她总是否定已经客观存在的幸福，且擅长向后拉扯。

麦琳能拥有李行亮这样的男人在身边，只能说和她自己的品行、素养、能力没有半毛钱关系，完全就是靠玄学，她上辈子可能做过好事，比如扶老奶奶过马路。

李行亮上辈子可能就是那个老奶奶。