中年夫妻深夜“吵架”：队友对我不满，竟然是因为我希望他快乐？！
潜伏的木马君官方账号作者| 木马君
前段时间，晚上和木马爸爸“吵架”。
准确地说，也算不上吵架，因为一般人吵架，都是你来我往，互相指责，大量输出的那种，而我和木马爸爸每次有了不愉快的情绪，顶多会在晚上娃睡下后，来一场严肃的谈话。
认真说来，我和木马爸爸很少能够酣畅淋漓地大吵大闹一场，一方面我的性格脾气让我撒不起泼来，
另一方面，也许是因为隔着巨大的文化差异和不同的成长背景，很多事情，想要吵架都找不到一个共同的落脚点。
这就好比，你原本想和他争论地球到底是个扁球形还是个橄榄球形，他说：什么？地球难道不是方的吗？
这还叫人怎么争论下去？
于是，那些普通夫妻容易吵架的鸡毛蒜皮，在我们家很少引起争论，因为有时我们好似来自不同的宇宙维度，想吵架，也找不到统一的平面。
每次遇到了矛盾或是负面的情绪，我们便要深夜长谈。
谈话的形式是很平和的，好像是开心理座谈会，哈哈，但是内容总归是不大愉快的。因为有了不愉快的情绪，所以才会想要和对方沟通，
就像是皮肤里的炎症积累的久了，变成了一个脓包，谈话就是那个戳破脓包的过程。过程是难受的，但是对于排毒疗愈，是好的。
这次深夜长谈的主题是，他忽上忽下的情绪，让我很是烦恼，他时而兴奋时而沮丧，让我也跟着神经紧绷。
比如，他会为了一篇文章的阅读量很低，一次团购的效果不好，而感到非常焦虑和受挫，接着开始怀疑人生，心情沮丧。
我总是努力开解他，但是更多时候，我不理解，这也不是大事，何至于引起情绪波动？
我近来常有神经衰弱，睡眠也很不好，对于身边人的情绪和状态就更为敏感。
于是，我决定和他聊聊。
我向来知道，木马爸爸是个精力旺盛情绪强烈的人。他常常对一件事有着巨大的热情，可以埋头钻研，恨不得几天几夜，不眠不休。
而有时，遇到挫折或困难，他又如同一头困兽，焦虑得很，顿时变得非常沮丧，悲观，甚至暴躁。
而我和他性格不同，我的性子慢而沉稳，很少会激动跳脱，但也不大容易颓唐沮丧。总的来说，像是一杯温开水，主打一个情绪稳定。
我对他说，我的神经不堪折磨，我希望他也能尽量保持情绪平和，不要总大起大落的，因为当他焦躁沮丧时，也会影响到我。
这些年，大家都意识到了，情绪价值是婚姻里最为重要的部分之一，而情绪稳定对于一个成年人来说，当然是个优点。
不管是婚姻情感博主，还是心理分析大师，大家都在宣传类似的理念。
我认为，我的诉求非常合情合理。木马爸爸绝对是那个需要认真检讨自己的人。
没想到，木马爸爸对于我的批评完全不买账。
他说，
你想让我每天都很平和很快乐，遇到什么事都慢条斯理的，我做不到，因为我就不是这样的个性呀。
你想让我变成和你一样的性格，这不可能，因为我的性格就是会激动会兴奋会急躁会生气的，我不可能变成另外一个人。
我没想到他会给出这样的回答，一时间，我陷入了思考中。
他好像确实一直是这样的性格，为什么以前我没有感到如此的烦恼？
想起以前学习过的“冲突谈话”原则，也叫做“非暴力沟通”，首先叙述自己观察到的事实，然后谈自己的感受，再然后说出自己的需要，最后提出自己的诉求。
按照这个习惯，我于是继续和他分享自己的感受。
我说，
每次你变得急躁和沮丧时，我便会特别焦虑，因为我总是担心你因此一蹶不振，担心你因此不快乐。
如果你不快乐，我们家的气氛就很糟，大家就都不开心，我特别害怕这样的情况出现。
木马爸爸说，
我不是每次都和你说过吗，虽然我看上去急躁和生气，但是也没什么大不了的，脾气过去了，过一会儿自然就好了。
但你总是爱过度担心，你的过度焦虑明明是你自己的问题啊，是你有心魔。
虽然木马爸爸这话说得有点不近人情，但是我理智地想想，居然觉得他说的好像也有几分道理。
我于是问自己，为什么我如此焦虑和不安呢？
是不是因为小时候爸爸总是在家脾气暴躁，所以留下了原生家庭的心理阴影？
还是因为前两年木马爸爸有过心理危机，所以我非常担心再次掉入那样的灰暗情绪里？
这样想想，虽然看似引子是木马爸爸的坏情绪，但是我的过度反应，其实也有我自己的心魔在作祟。
不得不说，这几年，在我的野生心理辅导下，木马爸爸也变得更懂得梳理情绪问题了。
他居然对我循循善诱起来，问道：
所以你到底想要的是什么呢？
我想了想，说出了一句自认为非常通情达理，甚至有点浪漫的话：
我只是希望你快乐啊。
歌词里不是总唱，你快乐所以我快乐，这是多么美好又浪漫的想法呀。
没想到，木马爸爸这个钢铁直男，听到这句话，第一反应不是感动，而是有点儿——愤慨？
他说，
你仔细想想，你希望我一直快乐，一旦我不快乐，你就不快乐。也就是说，你把你的快乐与否建立在我的身上，那我不是要对你的情绪负责了吗？
你这样不就剥夺了我生气，沮丧，不开心的权利了吗？
本来我不开心，只是我一个人的事，现在我不开心的时候，还要负疚地想，我的情绪害得你也不开心，这样我心里压力就更大了呀。这对我不公平啊。
我似乎从没想过，这里面还有这样的逻辑关系。
我几乎要对木马爸爸另眼相看了，这家伙，有进步啊，居然懂得分析问题了。
原本这次深夜长谈，是要向木马爸爸“兴师问罪”的，没想到聊了半天，我居然哑口无言，开始思考起自己的问题来。
虽然木马爸爸的话，听起来都不大中听，但是我认真地想了想，居然觉得有所收获。
我突然领悟到，自己烦恼的根源，来自对他人不切实际的期待，来自对周边人事的操控欲。
我潜意识里希望他按照我想的那样，每天都平和喜乐，遇事不骄不躁永远笑眯眯的。可是我忘了，他根本就不是这样的人啊。
木马爸爸偶尔情绪不佳原本不是大问题，是我让这个事对我产生了很大的影响，因为我自己的心理不够强大，这个症结也许在我这里。
这就好像，一个人一旦遇到下雨天，就忧愁地吃不下饭，然后她责怪老天，你为什么要下雨，你可不可以每天都是晴空万里？
但问题的根本在于，她要解决自己遇到下雨就吃不下饭的问题，这才是她要面对的课题。
最终，在木马爸爸的鼓励下，我决定试着去面对自己的问题，调整自己的心态。
我要学着放手，不要总是主动去操心身边人的事，我在心里默念，木马爸爸也是40+的成年人了，他的事他自己其实都能应付，我不要杞人忧天，天塌不下来。
就算他偶尔急躁，受挫，不开心，这也是一个精力旺盛的中年男人会有的正常情绪，这不是Problem，也不需要我来解决。
我容易被其他人的负面情绪影响，正是我自己当下能量低的表现，如果我的心理足够强大，情绪足够稳定，就不会因为身边人的状态而惴惴不安。
想起年初读了阿德勒的心理学理论，里面说到课题分离，对于自己的伴侣，孩子，也需要做课题分离，不要大包大揽地去干涉别人的课题，构建好自己的心理边界，才能把不属于自己的情绪还回去。
看来，在这条路上，我还需要继续修炼。
瓜友们，你们怎么看？木马爸爸说的有道理吗？我希望他快乐有错吗？
