来自苏联笑话的美国笑话

新冠疫情爆发以来，美国笑话不断，超级大国光鲜的外表如同老旧墙面的瓷砖一块块剥落，露出了原本丑陋的本相。与此对应的，出现了大量嘲笑美国的段子，比如：

1、拜登发表演讲：“很快我们就能再用上大卷卫生纸，吃上好牛排了。”台下传来一个声音：“那我们怎么办？”

2、“你为什么在这排队？”“没办法，现在只有这家超市有卫生纸了。”

“为什么不去把睡王杀了来解决大美利坚衰落这个问题呢？”

“好主意我这就去！”

“你怎么这么快就回来了？”

“MD，白宫门口排队排的比这还长。”

3、“为什么超市里没有卫生纸？”

“不知道，但我在白宫门口排队时看到卫生纸一车车地往总统办公室运。”

“见鬼，白宫为什么需要那么多卫生纸？”

“谁知道呢？也许是有人拉稀了。”

4、“现在有一个好消息和一个坏消息。”

“坏消息是？”

“生活物资不够了，只能拿广告纸挡一下。”

“好消息呢？”

“广告纸管够！”

5、美国社会变化在于，在特朗普时代，当有陌生人敲门时，屋里的人都停止敏感话题而把酒拿出来。到了拜登时代，还有陌生人敲门的话，他们会开始敏感话题而把酒藏起来。

6、“数学和拜登政府有什么区别？”

“在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而拜登政府什么都能证明，就是什么也不能提供。”

7、“报纸和CNN哪个最有用？”

“当然是报纸。你不能用电视擦桌子，你不能用电视擦屁股。”

8、一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：“牛排没有，炸鸡没有，卫生纸也没有……”这时旁边走过来一个看起来象是CIA的人小声对他说：“你要是再这样诋毁我们伟大的美利坚，我就要拿手枪把敲你的脑袋了。”那个男子看看CIA，继续自言自语：“看看，连子弹也没有。”

9、“约翰，你经常读美国报纸吗？”

“当然，要不我怎么知道我们过着自由民主的生活呢？”

10、“假设你在酒吧里，一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”

“立即阻止这种反美宣传！”

明眼人都能看出来这些笑话似曾相识，是的，这些笑话其实大都改编自前苏联笑话，这些苏联笑话还曾被改编为朝鲜笑话、古巴笑话、越南笑话乃至中国笑话，目的都是美国等西方国家用来讥讽、嘲笑、污蔑包括苏联、朝鲜、古巴、越南、中国等国家的。苏联诞生以来，遭到美国等西方国家不断的笑话编排、冷战时代尤甚，这种编排到了上世界八十年代达到高潮，因为那时美苏对抗的局面是苏联隐隐处于上风，文攻武卫中的文攻被美国大大发扬，于是针对苏联的笑话不断，那时互联网如果普及了的话，美国绝对是段子手超级大V。等到不争气的戈尔巴乔夫毁了苏联，美俄争斗烈度大大下降，这些笑话的攻击对象就成了朝鲜、古巴、越南、中国等国家，所以你看到这些笑话多少会似曾相识，因为美国在这方面的小动作从来就没有停止过。三十年河东、三十年河西，以彼之技、还施彼身，美国当年编造的笑话反弹到美国，而且这些久经打磨的笑话还十分应景而真实，简直是完美的报应！本文搜集了一些，读者一是图个乐子、二是增强信心。

1、美国记者用无人机拍到了政府在纽约无人岛埋尸，导致获罪五年，一年是违反了禁飞，四年是泄露了国家机密。

2、一架飞机有五个乘客，分别是特朗普、约翰逊、教皇、默克尔和一个小学生。突然间飞机出现故障就要坠机，可飞机上只有四个降落伞。特朗普说：“我是美国最聪明的人，世界需要我解决难题。”说完抓起一个跳下去了。约翰逊说：“英国需要我。”也拿起一个跳下去了。教皇说世界不能没有天主教，也拿了一个跳下去了。默克尔对小学生说：“你拿最后这个降落伞跳下去吧。我已经过完了一生，你的生活才刚刚开始。”小孩说：“现在还剩两个降落伞，刚才那个全美国最聪明的人拿着我的书包跳下去了。”

3、在美国，一个人不小心落入水中却无人帮助，他灵机一动，大喊了一句“特朗普是个俄罗斯黑帮的无耻恶徒”，CNN记者马上将他打捞出来并进行了采访。

4、一群人排队买口罩，其中一个说：“太可恨了，排了一天都没买到口罩，我要去暗杀特朗普！”说罢愤然离开了队伍。不久又回来排队了，他前面的人问他为什么回来，他长叹一声：“那边的队比这边还长。”

5、特朗普检测出新冠阳性，进了ICU。记者问医生：“有救吗？”医生摇了摇头说：“没救了。”记者瞬间来了精神：“那美国有救了！”

6、特朗普来到了地狱准备接受惩罚，随即恶魔就将他抓到了队首。特朗普尖叫着问：“为什么是我先？”恶魔说：“America first（美国优先）。”

7、在ICU病房中，三个新冠患者聊起来天。第一个人说：“我是因为支持特朗普解封各州，在游行里被感染的。”第二个人说：“我是因为反对特朗普，支持封闭各州被感染的。”第三个人说：“我就是特朗普。”

8、美股四次熔断，特朗普打算兑现自己说过的话，将自己发射上太阳。彭斯拦住他：“你疯啦，你会被热死的。”特朗普自信地回答：“没有人比我更懂登日，所以我决定在晚上登陆。”

9、特朗普呼吁解封各州恢复生产。一个官员向他报告：“有个行业积极响应，工人们热情高涨，开足马力每天工作24个小时。”特朗普欣慰的问：“什么行业？我要给他们减税！”官员回答：“做棺材的。”

10、地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹没此人。上帝去地狱视察，发现血只浸到特朗普的小腿。上帝很奇怪，问到：“你在疫情严重时呼吁复工，怎么血只到小腿？”特朗普拉着手风琴回答：“因为我踩在福奇的肩上！”

11、一名中国留学生到美国留学，他的美国同学们陪他参观附近的超市，并且得意地说：“在我们这里，每个人都可以合法的买到枪支！”中国学生惊讶的问：“买枪干什么？”美国学生说：“当然有用啊！譬如新冠病毒爆发时，你可以拿起枪保护自己的口罩啊！”

12、一位美国人打电话问主持人：“美国抗疫的方法到底是神学还是科学？”主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学。”“为什么？”“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”

13、中国人、英国人、美国人商定要防止经济受疫情影响。中国人过了约会的时间才到：“对不起，我去给防疫志愿者发口罩了。”英国人问：“什么是口罩？”美国人问：“什么是防疫？”

14特朗普在做关于让美国再次伟大的报告：“中国人已经被新冠病毒打垮了。”大厅里有人说：“我刚从那回来，他们防护措施到位，生活井井有条。”特朗普没有回答，继续说：“相比之下，美国人大概率不会死。”大厅里有人说：“我刚从纽约回来，那里的感染人数又创新高。”特朗普沉默了一下，点开了推特：“Fake News！”

15、一个中国官员、一个英国官员、一个美国官员谈论什么是世界上最幸福的事。中国官员：“最幸福的事情就是新冠疫情爆发时，全国人民团结一致共渡难关。”英国官员：“最幸福的事情是新冠疫情爆发时我们告诉人们要群体免疫，而人们没有反对。”美国官员：“最幸福的事情就是新冠疫情爆发人们指责政府，而我们甩锅说这是中国人的错。”

16、新冠疫情爆发，特朗普希望鼓舞全国热情，当局命令一位著名画家创作一幅名为《特朗普在领导美国》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，一高官前来验收，结果让他大吃一惊，画面上是一个走廊，两侧堆满了裹尸袋，“这是什么？这走廊在哪？！”高官愤怒地问。“美国的医院。”画家答道。“裹尸袋呢？”“因新冠病毒死去的人们。”“可大统领在哪里？”“特朗普在领导美国。”画家答道。

17、特朗普做报告说：“疫情结束的曙光已经出现在美国的地平线上了……”一名老人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：“地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”

18、特朗普领导下的美国在抗击疫情方面的优越性在哪里？成功克服了在中国不会存在的困难。

19、西奥多罗斯福号航母联系白宫。航母：“我们有人感染了新冠病毒。”白宫：“是中国病毒。你们还有多少健康人可以操作航母的？”航母：“10。”白宫：“10什么？10个部门？还是10个分队？”航母：“9、8、7……”

20、特朗普召集智库开会，会议上将研究两个问题：准备口罩、使美国再次伟大。在没有口罩的情况下，直接研究第二个问题。

21、什么在美国是最罕见的？比特朗普总统更懂的人。

22、疫情过后，美国审判在抗疫过程中负有重大责任的人。狱中，三个人在聊天。第一个人说：“我执行了特朗普总统的政策，但死的人太多了，所以被抓进来。”第二个人说：“我反对特朗普的政策，被按照叛国罪抓进来了。”第三个人说：“我就是特朗普。”

23、英国传染病专家前往美国CDC学习新冠防疫经验。CDC专家不解：“你有什么要学习的呢？这个病不采取防疫措施也没啥大问题啊？”英国专家大喜：“对对对！我们要学习的就是这个！”

24、一位美国年轻人在推特上抱怨政府烂透了。结果一群佛波衣破门而入将他逮捕。年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我？”“你少骗人。”佛波衣探员咆哮道，“我干了这行二十多年，哪一个政府差劲我会不知道吗？”

25、“如果有一家媒体播放武汉解封当天的灯光秀，还公布中美疫情死亡人数，你该怎么做？”“立即去阻止这种反美宣传。”

26、全世界的防疫人员在比赛，想弄清楚谁是最厉害的。他们得到了一个任务，有一个人确诊了新冠，要在最短时间内控制住疫情。所有的队伍上路了。一个小时后，中国的防疫人员回来了，“对该患者过去轨迹进行全面排查，找到密切接触者24人，检测阳性10例，全部隔离治疗，疑似者隔离观察。”“不错”裁判说，“95分。”两个小时后，韩国防疫人员也回来了，“对该宗教人士所在教会人员进行全面搜捕，广泛检测，阳性患者大部分都找到隔离了。”“不错。”裁判说，“85分。”人们继续等待，慢慢地天都黑了。直到太阳快下山，人们才听到一阵嘈杂，美国的防疫人员回来了，四个白宫官员紧紧抓住一个绝望挣扎的人，就是那第一个确诊患者，与此同时，一边的特朗普疯狂殴打着那个患者：“快说！快说你只是大号流感！”

27、一个美国人问另一个美国人：“能直接口服消毒液吗？”“可以，但只是在三种情况下：错贴了消毒液标签的矿泉水、是你的仇人要喝，或者你是特朗普总统的铁粉。”

28、美国医学专家有五个规则：什么都别去思考；如果你一定要思考，不要说出来；如果你又要思考又要说，那就别在发布会上说；如果你又思考又说还非要上发布会，那么别当着总统的面；如果以上规则你都不遵守，那你就给自己多配几个保镖。

29、在白宫的新闻发布会上，记者问了美国首席传染病专家一个问题：“福奇先生，你对总统的说法有什么意见吗？”“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

30、特朗普召集美国各界代表开会：“在疫情失控的情况下，目前国内经济形势有些紧张，请大家谅解。”一个工人站起：“我们保证按时上班！”特朗普大悦，继续说：“再过些时日，大家会更紧张，也许会有人受饿！”工人又说：“我们可延长时间干！”特朗普有些感动：“经济大概会越来越困难，收益可能会下降。”工人回答：“没关系，我们将加班玩命地工作。”特朗普热泪盈眶：“谢谢，但最后也许会有人饿死！”工人大声说：“我们24小时连续工作，怎么样，总统先生？！”特朗普狂奔下主席台，牢牢握住该人的手：“我…我该……我该怎么说呢，您从事何种职业？”工人受宠若惊，面露难色：“我…我…我是火葬厂的！”

31、中国示范了如何在两个月内控制新冠疫情。日本示范了如何两个月都不控制新冠疫情。瑞典正在示范新冠疫情是根本不需要控制的。美国示范了如何在两个月内被新冠疫情控制。

32、科学家联名要求特朗普的女婿库什纳去领导一个癌症治疗所。库什纳推脱道：“谢谢大家的支持，但我对癌症一窍不通啊。”科学家们纷纷说道：“库什纳先生，您只要应用一下您在调配防疫物资上的经验就好了！您一负责，物资就全不见了。”

33、中国人和日本人、英国人、瑞典人和美国人一起开会，中国人姗姗来迟，说：“抱歉抱歉，新冠肺炎疫情很严重，我刚去买口罩了。”日本人问：“什么是新冠？”英国人问：“什么是口罩？”瑞典人问：“什么是严重？”美国人问：“什么是买？”

34、戈尔巴乔夫下了地狱。魔鬼问他：“你这一生对你的人民撒过多少次谎？”戈尔巴乔夫不好意思地说：“刚好十次。”于是他被刺了十针作为惩罚。鲍里斯·约翰逊也下了地狱，魔鬼也问他对他的人民撒过多少次谎。“一百次。”约翰逊承认，于是他也被刺了一百针作为惩罚。突然，隔壁的房间里发出巨大的哒哒哒震响。约翰逊好奇地问魔鬼发生了什么事。“噢，那是特朗普。”“他怎么了？你把他放到哪里去了？”“他需要在缝纫机下面呆上一个星期。”

35、“黑人是纯种美国人吗？”

“当然不是，他们是非洲来的。”

“那印第安人算是纯种美国人吗？”

“当然不是，他们是原住民。”

36、007制片方叫停了让黑人演员出演邦德的计划。因为一个黑人开着阿斯顿·马丁跑车总是每几条马路就要被警察拦下来。

37、为什么美国警察打台球时总是输？因为他们总是第一个就射黑色的那个。

38、一个美国人和一个俄罗斯人争论哪个国家更自由。美国人：“我可以在华盛顿自由地说特朗普是蠢货，你能在莫斯科嘲笑普京吗？”俄罗斯人：“我可以在莫斯科高呼普京万岁，你能在华盛顿说特朗普万岁吗？”

39、特朗普在校园枪击案件后召开发布会。

“总统先生，你怎么看这件校园枪击案件？”

“如果老师持枪的话就不会有这样的事情发生了。”

“如果老师枪击学生呢？”

“这可是个好主意。学生也应当持枪，我这就起草法案。”

40、一位纽约市民在地铁上对旁边的人说：“您好，请问您是少数族裔吗？”

“不是。”

“您是性少数群体吗？”

“不是。”

“您是宗教人士吗？”

“不是。”

“那请问您有朋友或者亲戚是少数族裔活动家吗？”

“没有。你到底想说什么？”

“那请把您的脚挪开，您踩到我的脚了。”

41、上帝赐给人们三种礼物：生命、财富、道德。但华尔街上的任何一个美国人最多只能拥有两种。因为——如果一个华尔街的美国人有生命和财富，他就没有道德；如果一个华尔街的美国人有生命和道德，他就没有财富；如果一个华尔街的美国人有财富和仁慈，他就没有生命。

42、在一列火车的车厢里，坐着俄罗斯商人、沙特商人和美国商人和他们的律师。途中，俄罗斯商人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶丢出了窗外。“你这样做不太浪费了吗？”美国商人惊讶地问。“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯商人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”过了一会，沙特商人拿出几张美元擦了擦桌子，然后把用过的美元丢出了窗外。美国商人惊讶地问：“脏了的美元也是美元，为何把它们丢掉呢？”沙特商人满不在乎地说：“在沙特，我们有的是美元，怎么也用不完。”美国商人沉默了一会儿，突然站起来抱起他的律师，把他硬塞出了窗外。

43、一位女士刚买了一台新车，车载收音机能够根据人的指令播放对应的音乐。“古典。”女士命令到，收音机里马上开始播放肖邦的钢琴曲。“摇滚。”女士又命令道，这时电台里就开始播放起了猫王，女士感到很满意。突然一辆轿车逆行而过，连忙打转方向盘的同时女士骂道：“蠢货！”电台里突然开始播放特朗普的演讲。

44、一老者河边闲逛不慎落水，遂大声呼救，道旁两警察视而不见。老者情急生智大喊：“我是墨西哥非法移民！”两警察大惊，跳入河中拉起铐之。

45、在美国，悲观主义者和乐观主义者有什么区别？乐观主义者学汉语，悲观主义者学黑人英语。

46、阿富汗战争开始几年后，一位阿富汗乡间老妇看到街上照片就说像自己的外甥。旁人训斥她：“这是小布什总统。”老太说：“他是干啥的。”答：“他赶走了塔利班。”老太急切地问：“那他能不能赶走美国人啊？”

47、特朗普向普京通电话：“我对贵国发生的恐怖袭击深表遗憾，但我必须指出，这是由于你们错误的领导……”普京疑惑地说：“什么恐怖袭击？”特朗普放下电话就对一旁的CIA局长大喊：“该死的，你们怎么又推迟了行动！”

48、美国的一场会议上，主持人说：“请支持恐怖分子的人坐到右边，反对恐怖分子的坐到左边。”大部分人到了左边，小部分人坐到右边，只有一个人坐在中间，主持人问：“先生，你持什么意见？”他说：“我支持中俄的恐怖分子，反对美国的恐怖分子。”主持人大惊：“请您到台上来，国务卿先生。”

49、CNN记者刊登了一个丢失鹦鹉的寻鸟启事：本人丢失了红毛鹦鹉一只，望好心人找到后送回，另外本人不同意它对于黑人和穆斯林的看法。

50、杰克被总统的演讲所感染，决定发誓这辈子永远不再用中国制造。不久他在河里抓到一条大鱼，高兴地跑回家里对妻子说：“看，我们有烤鱼吃了！”“可是烤架是中国造的啊！”“那就煮！”“锅是中国造的！”“那就用木柴烤！木柴和盐总归是美国的吧！”“火柴是中国造的!”杰克气坏了，把鱼扔进了河里。那鱼在水面划了个圈，举起右鳍激动地高呼：“总统连任！”

51、特朗普和妻子、女儿在空军一号上。特朗普说：“我要把这100美元的钞票扔出窗外，让地面上的人非常高兴。”他的妻子说：“你为什么不扔掉两张50美元，让两个人开心呢？”他的女儿也加入进来说：“爸爸，你为什么不扔掉五张20美元，让五个人开心呢！”然后，飞行员向后靠了靠，说：“你为什么不把自己扔出去，让亿万人高兴呢？”

52、特朗普和希拉里完成电视辩论后很晚了，想吃东西补充能量，他们一起进一家面包店，可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意时伸手取了三块糕点藏进口袋。她小声对特朗普说：“你看我多聪明，店主什么都没看到，而我甚至都不需要撒谎，我一定会战胜你赢得美国总统宝座！”特朗普说：“为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！”于是特朗普对面包店老板说：“我是共和党总统候选人特朗普，现在我会表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。”店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点。特朗普狼吞虎咽下去，并要求再来一块，也吞下肚。然后特朗普又要了第三块糕点，又一口顺到胃里。此时店主有些纳闷，就问特朗普到底魔术何时会出现。特朗普答：“现在是见证奇迹的时刻了，刚才的三块蛋糕都在希拉里的口袋里。”

53、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！”

54、拉登带着他的恐怖分子攻入美国华盛顿，抓了一大批人。拉登说道：“谁是布什？往前站一步。”所有人都往后退，只有布什留在原地不动。拉登上前去，拿着AK47对着布什说道：“哦！你就是布什啊！拿命来吧！”啪的一声，布什倒下了。站在一旁的拉姆斯菲尔德无奈的说：“哎！是位好总统，就是反应慢了点。”

55、某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着。“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”

“还有什么？”

“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”

“你们还有点什么吗？”

医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”

“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。

医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”

56、一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

57、凯撒、亚历山大和希特勒一起参观美国轰炸叙利亚。凯撒感叹：“我要是有美国的海军早就消灭了迦太基。”亚历山大感叹：“我要是有美国的陆军早就征服了印度。”希特勒感叹：“我要是有美国的媒体全世界都会认为是犹太人用化武毒死了德国人。”

58、坐火车遇到前面没铁轨了怎么办？克林顿会说：“我们付钱叫中国人来把铁路修好，修不好我们不付钱。”布什会说：“铁路被穆斯林扒了，我们去把穆斯林打一顿铁轨自然就长出来了。”奥巴马会说：“我们先关注一下火车为什么没有中性人厕所。”川普会立马发一个附带窗外景色的推特：“火车开的可真快啊，都是因为我。”

59、美国搞种族平等聚会，主持人为了煽动气氛，说到：“想活在种族主义社会的坐在左边，想活在现代美国社会的坐在右边。”结果绝大部分美国人坐在右边，极少数坐在左边，只有一个亚裔坐在中间。主持人很奇怪：“你怎么不选啊？”亚裔回答：“我活在现代美国社会，但我觉得我像回到了种族主义社会。”主持人听了连忙说：“亚裔滚出去。”

60、一美国人去黑人区应聘警察，警官递给他一把枪，对他说：“拿着这把枪，去外面杀6个黑人和1只小白兔，我就录用你。”“为什么要杀小白兔？”“态度良好，你被录用了。”

61、某日美国举行了阅兵式，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上特朗普惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”CIA头子说不是他的人，国防部长说没见过他们，国务卿说：“他们是美联储的。”

62、麦卡锡、奥巴马、特朗普和克林顿坐火车出门。开着开着，火车突然停了。麦卡锡把头伸出车窗外，怒吼道：“这火车司机肯定是共产党人!把他给我抓起来!”可是车没有动。接着奥巴马说：“给火车司机增加医疗保单!”车仍然没有动。特朗普说：“绅士们，不如拉上窗帘，舒舒服服地坐在椅子上发一篇推特，就说中国提供了劣质产品，我们要制裁他们！”但车还是没有动。这时克林顿站起来说：“朋友们，你们先聊，我去趟卫生间!”然后拉起了莱温斯基的手。

63、特朗普感恩节上特赦了一只火鸡，和火鸡一起照了一张照片。白宫发新闻稿时，编辑第一次写“特朗普和火鸡在一起”，想了想感觉不妥，又改成“火鸡和特朗普在一起”，再想一想还是不妥，最后写成“左起第三位是特朗普”。

64、特朗普为作秀，在动物保护机构领养了一只生病的黄毛狐狸，并表示要治好它后再送回来。他请了不少兽医，但都没治好它。无奈之下，特朗普决定用被子包住狐狸，趁着黑夜丢到河里。走到河边时，恰巧遇到奥巴马。奥巴马问：“总统先生出来散步？”“对对对。”特朗普慌忙答道。奥巴马走近后，看到被子里露出的黄毛说：“这孙子发型真像他爷爷。”

65、主持人问希拉里和特朗普喜欢什么样的女人。希拉里：“这个问题不能一概而论，我们要尊重不同类型女性的差异。每一种女性都有她们独特的美，无论肤色、发色、宗教信仰……”特朗普：“我喜欢金发大胸白人美女。”

66、美国邮政部门为纪念诺贝尔诞辰185周年，打算发行一张纪念邮票，面向社会征求稿件。一号候选作品：诺贝尔远渡重洋到美国留学。二号候选作品：诺贝尔发明炸药。三号候选作品：诺贝尔获法国大勋章。最后邮政部门采用的作品是，特朗普获诺贝尔和平奖。

67、史密斯经过多年奋斗，终于进入华尔街一家金融机构任职。一天他和老板闲聊时，老板说：“一个人如果想在华尔街闯出一片天地，要么聪明，这样什么问题都自己解决，要么诚实，这样有难大家会帮他一把。”史密斯问：“那有没有既聪明又诚实的人呢？”“你见到记得告诉我一声。”

68、一个美国人在大街上看到特朗普的竞选广告，骂了一句“愚蠢的人”，结果因辱骂他人被罚五百。过了一会，他又看到了希拉里的竞选广告，骂了一句“愚蠢的女人”，结果被罚五百，判刑十年。他不解地问：“我骂特朗普才罚五百，现在骂希拉里怎么判了十年？”“辱骂他人，罚款五百。侮辱女性，判刑十年。”

69、一天，特朗普出去视察，看到别人都堵在前面，特朗普下车询问。他们说：“前面的牛挡住去路了，怎么赶都赶不走。”特朗普对牛说：“你不走，我把你送到关塔那摩去的。”那牛听了马上就跑了。

70、一个盲人遇到特朗普，说：“你好，特朗普总统。”特朗普说：“怎么，你还看得到我？”盲人说：“不，那是因为给我引路的疯狗向后退的缘故。”

71、约翰看电视，是特朗普演讲，换了一个台，又是特朗普，又换了一个台，还是他，换了无数台后，准备关电视，结果电视出现了中情局头子，说：“你再换？再换？还要老子一连说几十遍是不是？再换？再换判你十年大牢！”

72、特朗普访问印度，看到阿三到处随地大小便，觉得特别好笑，讲给了莫迪听。莫迪听了很不爽。后来莫迪访问美国，在纽约找到了随地大小便的，说给了特朗普听，特朗普恼羞成怒，后来经过调查，发现那人是印度驻美大使。

73、2040年伊斯兰国不仅占领了亚欧非的大部分地区，同时向美国进攻。美国军官向特朗普报告说：“巴格达迪前天到新科威特城（纽约）了，昨天到萨达姆伊斯兰特区（华盛顿哥伦比亚特区）了，今天刚到阿拉伯城（亚特兰大）了，他每天向前线靠近，明天即将到圣穆巴拉克（圣路易斯）。”特朗普说：“这有什么，我每天不动，前线不停向我靠近。”

74、特朗普到精神病院视察，精神病人站成两列欢迎美国最高司令官特朗普视察，看到一个人没有鼓掌，医生问：“你为什么不鼓掌？”那人说：“因为我已经治好了。”

75、特朗普在美墨边境建墙，要求钱由墨西哥出，墨西哥不答应。特朗普找到上帝，说：“我希望你在墨西哥下暴雨，把他们国家全部淹了。”上帝答应了特朗普的要求。后来，墨西哥果然下起了暴雨，特朗普高兴坏了。可是，美国的西南地区也被淹了，特朗普质问上帝，上帝说：“不好意思，我用的是1845年的地图，搞错了。”

76、美国核潜艇与印度核潜艇同时浮出在公海中，印度核潜艇的说：“呵呵，这要是在我们印度……”美国核潜艇说：“行了，没有什么印度了，我再问你们，是谁把酒瓶丢到核弹发射控制台上去了？”

77、特朗普送给了安倍晋三一辆车，安倍带回国后把车做出展览，一个参观者问：“为什么这车没有方向盘呢？”安倍问特朗普，特朗普说：“你只负责开，方向盘在白宫，我来控制。”

78、纽约又出现骚乱，那天晚上特朗普在梦中梦到了罗斯福，特朗普请教罗斯福如何建立国家，罗斯福说：“一，把那些要求民主的统统枪毙，二，把自由女神像涂成蓝色。”“为什么要涂成蓝色？”特朗普问。“很好，这表明你对我第一个问题没有不同意见。”罗斯福说道。

79、特朗普准备去买明星画像，却在店里看到的都是他自己的画像，他问店主说：“为什么都是他自己的画像，不搞演员或者明星，科学家的？”店主说：“那些名人的画像供不应求，再贵都可以卖光，当然演员的话你除外，你的画像我都是打折销售别人都不愿意买。”

80、一天晚上，特朗普在梦里见到了华盛顿。他对华盛顿说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”华盛顿说：“做一个诚实的楷模，就象我一样。”第二天晚上，特朗普在梦里见到了杰弗逊。他对杰弗逊说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”杰弗逊说：“减税，缩小政府规模，就象我一样。”第三天晚上，特朗普在梦里见到了林肯。他对林肯说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”林肯考虑了一下，回答：“去戏院看场戏吧。”

81、车上有三个黑人，一个13岁，一个19岁，一个61岁，你觉得是谁是司机？当然是警察啊！

82、有一个密西西比的红脖子，爱用皮卡撞他看到的每一个黑人。一天特朗普搭他的车，他决定这次收敛一点。开了没多久，他看到路上有个黑人，因为特朗普在车上，他想撞又不好意思直接撞，所以决定伪装成一次交通事故。他对准黑人踩下油门，然后闭眼假装睡着了。过了几秒，他听到一声巨大的撞击声，睁眼一看车头没事，特朗普那边的车门上却撞出了一个人形。特朗普撇撇嘴，说：“你没对准，我只好帮你开了下门。”

83一个人想投资美股，但担心有风险。

“如果美股崩了怎么办？”“放心，美联储会救市的。”

“如果美联储不救怎么办？”“放心，美国政府会逼着他救的。”

“那如果美国政府也崩了呢？”“先生，花这么点小钱就能换来这么大热闹的好事，您还有什么不满意的？”

84、美国总统来超市参观。发现超市里缺乏食品，经济混乱。罗斯福号召立即调整工农业，修公共工程，复兴市场经济。小布什严肃地下令调20万部队去伊拉克打一仗，大炮一响，黄金万两。特朗普咬了一口汉堡喊“超市没有食品，那就去麦当劳买吧”。最后拜登醒来说用有商品贴纸把货架贴满吧。

85、拜登执政时期，年事已高。有个人在推上骂了句拜登拉屎漏裤裆，结果被一共被判了30年。2年的原因是侮辱总统，28年的原因是泄露国家机密。

86、蓬佩奥把所有记者叫过来开记者会，他说：“第一，中国是帝国主义国家。第二，我们要把白宫漆成黑色。”“你疯了？为什么要把白宫漆成黑色？”“很好，我就知道大家对于中国是帝国主义国家没有疑问。”

87、蓬佩奥在做关于中国的演讲。蓬佩奥说：“中国抗疫的情况是虚报的。”一个记者举手：“我刚从中国回来，他们说的是实话。”蓬佩奥说：“中国没有人权和自由。”另一个记者站起来：“我刚从北京回来，他们很自由。”蓬佩奥忍无可忍：“先生们，你们最好少走动，多听听特朗普的演讲。”记者：“我听了，他说我是Fake News。”

88、2050年，美国解体。过了十年，有人做了一个展览，展品是对美国破坏性最大的东西。刚开始是撞毁大楼的飞机残骸，指的是911事件。然后是一个针头，指的是新冠疫情。最后是两个人的雕像。参观者议论着：“这是什么人，比飞机和病毒的破坏力还大？”“特朗普和他的国务卿。”

89、什么是最长的笑话？蓬佩奥的讲话。那什么是最短的笑话？蓬佩奥！

90、特朗普的秘书受伤了，跟特朗普请求辞职。“你出了什么问题？”“腰部以下截肢了。”“就这个？”“对。”“那没事，我们的国务卿连脑子都没有，还能照常工作，你不过是少两条腿。”

91、一辆美国火车在缓缓开着，突然乘客发现后面有魔鬼在追。他们把所有的钱都扔出去，魔鬼仍然穷追不舍。这时候，一个美国人探头说了句话，魔鬼竟然向相反方向逃跑了。“你说了什么？”“再追下去就到白宫了，蓬佩奥正在开记者会。”

92、美国使团出使蒙古，双方在介绍各自人员。当介绍到蒙古的海军将领时，佩洛西哈哈大笑：“你们连领海都没有，真是个笑话。”蒙古人被激怒了：“介绍特朗普和蓬佩奥时，我们可是表现的彬彬有礼的。”

93、美国一所学校内，老师让同学们介绍自己的父亲。“我的爸爸是修鞋的。”大家没说什么。“我的爸爸没有工作。”大家没说什么。“我的爸爸是蓬佩奥。”这时全班哄堂大笑。老师很生气：“同学们，不要把你们的快乐建立在别人的痛苦之上。”

94、“蓬佩奥的司机被暗杀了。”“怎么回事?”“子弹打到了蓬佩奥的脸皮上，反弹之后杀死了司机。”

95、“猪可以说谎吗？”“别，我们一般不在背后讨论蓬佩奥。”

96、一个美国富翁看到街边一个流浪汉在啃草，说：“你怎么在啃草啊？”流浪汉说：“我饿啊，已经几天没吃东西了。”富翁听了很难过，说：“这也不解饱啊！”于是富翁把流浪汉带到了自己的庄园，说：“你去我的草坪上吃吧，那里都是草，管饱。”

97、鲍威尔说：“我担心，我走了以后，美国人会继续跟你走吗？”拜登自信地对鲍威尔说：“你放心的去吧，如果美国人不跟我走，我就让他们跟你走。”

98、特朗普视察美国病毒研究所，问那里的负责人：“你们的疫苗工作开展得怎么样了？”负责人回答：“得益于伟大的公有制经济，我们的疫苗已经研究的差不多了。”特朗普说：“这很好，可我们是私有制的，并没有什么公有制经济。”负责人说：“是的，所以也并没有什么疫苗。”

99、尼赫鲁、蒋介石、戈尔巴乔夫作为贵宾来美国参观。“我要是有美国的飞机，我将是战无不胜的。”尼赫鲁说。“我要是有美国的信息化，我将能指挥每一个兵！”常凯申说。“我要是有超市贴纸，苏联现在也不会解体！”戈尔巴乔夫说。

100、2020年3月31日，纽约州长美国纽约州长科莫在记者会上表示，一开始美国认为新冠病毒只会攻击黄种人免疫系统！

显然，新冠疫情推动了世界变局的发生。所以，我们才能看到各种来自苏联笑话的美国笑话。