为什么你总是被欺负？

文：蔡垒磊

上周有位同学在直播间里提问，说如何改变很好欺负的形象？就从小到大，从家里到班里，再到职场上，自己总是很好拿捏，很容易被占便宜，要怎么改变？

首先我们考虑一下，别人为什么可以拿捏你，占你便宜？最容易想到的就是知道你不会拒绝。但你是真的不会吗？不是，是你不敢。为什么不敢？你价值低，怕他们翻脸，不高兴，而他们日常并没有非要用到你的地方，所以他们不怕跟你翻脸——你正是知道他们不怕跟你翻脸，所以你认为他们会很容易因为你的一两句话回应得不对而翻脸，所以你就只能被占便宜。

找到了问题所在，解决方案就有了，那就是得找到你自己能拿捏别人的点，并提升它，直到大家都可能在某件事上不得不求你为止，那你的这个形象就不攻自破了。

但是你目前可能还没有，所以你需要花费时间精力去积累这样的东西，不管是学习什么新东西，还是精进什么技能——最好是那种别人后续需要持续依赖你的东西，而不是一次性帮完就不需要你了的东西。但你的时间都被周围人给占了，而你也已经给了别人一个“不会拒绝”的预期，此时如果突然来一个180度的大转变，只专注自己的学习和提升，拒绝所有人的请求，就可能会突然遇到一些社会关系上的断裂，怎么办？

先学会建立边界，不要跟任何人靠太近。你会发现那些最容易道德绑架你的，最容易占你便宜的，恰恰是你身边最近的人——为什么？为什么关系最近，反而最容易做这些事？因为关系近，就意味着你也有接到过对方的好意，不管是情绪上的付出还是物质上的帮助，不然你们的关系不会很近。那既然都有来有往了，对方自然可以向你提出各种要求，而你拒绝，那就是忘了上次对方是怎么给你提供好意的——哪怕你认为早就还了，但这个东西是糊涂账，是算不清的——这就是边界控制不好的问题。

试想一下你们刚建立关系的时候，对方是不是一个很有礼貌，很有边界，让你感到很舒服的人？所以要么是你主动打破了这种边界，要么是你允许别人打破了这种边界，最后自找麻烦。

我不知道你们身边有没有一些特别有钱的朋友，这一点可能得跟他们学一学。多数情况下，你会发现这帮人有一个特点，就是很好相处，但不好接近——什么意思呢？就是他们看起来人很好，也很有礼貌，也可能是你名义上的“朋友”，但你想跟他们打破边界，再亲密一点？是非常难的，他们不会让你帮任何忙，不会欠你任何人情，也不会跟你勾肩搭背，一起喝得烂醉——这就是他们的自我保护，你到不了那个亲密程度，自己就不好意思向他们提出任何请求。

没价值但有边界，叫孤僻；有价值但没边界，叫肥羊；没价值又没边界，你不挨欺负谁挨欺负？只有有价值又有边界的人，才能得到社会的尊重。你可能现在没价值，突然建立边界，容易被人打下孤僻的印象，短时间里你会有不安全感。所以要一点点建立，先从拒绝“同样没那么多价值的人”开始，然后尽快过渡到跟任何人都能保持合作，但又没有熟到可以同穿一条裤子，随意拿对方的东西来使用，说着不合时宜的玩笑话也不用担心对方会恼怒的程度，哪怕是亲人也是如此。

只要你挨过了这段过渡期，等你在任意事情上的护城河建立起来以后，你马上就能快速跃升成一个受社会尊重的人；而你如果不经历这段时期，不停地用迎合他人的方式，去获取眼前的安全感，那你就将永远处在被人欺负的境地。

就不能让他们不欺负人吗？不好意思不能，因为人类社会本身就是一个互相争抢资源的修罗场，有人死就有人生，有人过得不好就有人过得好，生存之道就是这样设定的。这不仅是人与人，国与国也是如此。

（完）

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。

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