答辩现场,你的导师有多遭罪?“哈哈哈老脸丢光喽”

毕业答辩,是广大学子毕业之前的最后一关,也是导师们送走学生的最后一战

在答辩现场,你要心虚地面向答辩委员会的专家教授,在15-30分钟内对你的学术成果夸夸其谈。而你的导师也将在这半小时内备受折磨!

毕竟你是你导指导的,今天倘若徒儿你在台上对答如流,那表明导师教导有方,TA会倍有面子!倘若你这孽障在台上支支吾吾一问三不知,则会让导师在同僚面前颜面尽失!

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图源博主:@hhhhhx

据我观察,面对这种关乎学生毕业自身名誉的终极之战,导师们的表现各有千秋。今天我总结了几种经典的流派分享给大家,来看看你导是哪种!

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1、原地尴尬型

有的答辩可能会要求导师不能说话,这就比较考验导师了。当你在台上答不出来尴尬的时候,导师只能皱眉、摇头、扶额、捂脸、叹息、出去打电话…

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都说闯了祸不要把导师的名字说出来,现在你就在导师的眼皮子底下闯祸,导师心里苦啊!

2、火上浇油型

火上浇油的导师在答辩现场具体表现为,别的老师但凡提出一点质疑,导师就会跟着煽风点火:

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据我观察这类导师可能有两种动机。一种是导师对你过分自信,盲目地认为你靠自己能够解释清楚;另一种是导师铁面无私,以学术问题为最高准则,而置你的生死于度外。

但不慌!只要大家自身学术水平过硬,导师再怎么拱火你都可以挺过来的!500

3、social全场型

正如你在答辩前会反复演习,social全场型导师在答辩前,往往也会有所准备。

这种导师通常都是e人,社交能力强。答辩前TA可能会先跟答辩委员会的其他老师聊聊天,先简单介绍下你这孽徒的工作,给各位老师们一点心理准备,以防待会儿被你的学术素养吓到。

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防患于未然之时,拯大厦之于未倾,这就是social型导师的应对之道!如果你遇到的是这种导师,那你有福咯!

4、爱惜羽毛型

注意,这里羽毛指的不是你,而是导师的学术尊严。

我们的论文既然是导师指导的,免不了有一些我不懂但导师让这么写的东西。答辩时,老师们可能会质疑你的研究对象、批评你的研究方法、疑惑你的结论数据…

爱惜羽毛型导师可能在你刚开始被质问时岿然不动,不过但凡有一条质疑指向了TA自己,那就是踩了导师的雷区!你说我学生辣鸡,我认;但批评我的概念想法,我重拳出击!

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虽然你不是导师的羽毛,但当你拥有导师的羽毛时,也会受到导师的庇护。也不失为一种殊途同归500

5、舌战群儒型

这是学生们最喜欢的类型!答辩中最温暖的时刻,就是你导为你讲话的那一刻。你在台上磕磕巴巴,而此时你的导师大手一挥:他刚才没讲清楚,我再来补充一下。

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现在,是导师的回合!护犊心切的导师,还会运用自己的学术知识和其他人激情对线,我就见过答辩现场两位老师辩着辩着直接辩到了讲台上的场面,双方吵得有来有往不可开交!不知道的还以为是导师自己答辩。

而真正答辩的学生,被巧妙地冷落在一旁无人问津,非常精彩500

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6、院长大人型

如果你的导师是院长、甚至是院士,那水平!那层次!就算你觉得你自己是依托答辩,你也是院长大人手下高水平高层次的依托答辩。导师光是坐在那里就是对你的无声肯定。这把,稳了!

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7、翻译翻译型

到了硕博这个阶段,台下的老师很可能对你研究的领域不甚了解,问的问题有时候不着边际,当场就能把你问蒙了!比如你研究的是用指甲刀削苹果,但老师问的可能是为什么指甲是一种刀500

这时候!有的导师就会上来翻译翻译!既把你的工作介绍给其他导师,又把其他导师的疑问巧妙地翻译成你能回答的内容,让答辩现场充满着和谐与友爱:

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如果你的回答其他老师没听懂,导师还能再次信达雅地进行一波翻译,学术口译员为你保驾护航!

8、一起道歉型

和上面一些强硬的导师不同,有的导师则比较love&peace。一旦你被质疑,导师就会带着你按头道歉:对对对,这个问题我们确实没有考虑到啊,是我们的问题。

这也不失为一种战术投降,看到你方承认错误速度如此之快,态度如此诚恳,其他导师怎么忍心再刁难你呢?只是你可能会不甘心:

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9、快乐至上型

如果答辩现场导师不能说话,憋到极致时,可能会超脱为一种事不关己的快乐。看到好笑的(比如你答不上来),导师就直接爽朗地笑出声,完全不顾忌你的感受。

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这样的导师看似没心没肺,让你倍加尴尬。但你要知道,其实他的笑声可以有效缓解答辩现场剑拔弩张的紧张氛围,万一其他老师也被他的笑声感染一起笑了的话……

你就会更加尴尬500

10、事后安慰型

这类导师虽然在答辩现场出于种种原因没有为你挺身而出,但他们还是很温暖,会在事后给你最温暖的安慰:没事他们都不懂,不要放在心上500500

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所以大家的导师是那种类型呢?大家希望导师是哪种类型呢?欢迎在评论区分享500

最后就祝大家答辩顺利!毕业顺利!

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