谈恋爱后热情就下降了，是怎么回事？

本文首发于公众号：曾不才在别处

大学的时候，追过一个女孩子800天。我一直以为大功告成那天会幸福到晕过去。但谁知道，我内心却时时萦绕着不踏实的感觉。

并且，确定关系后，我对她却是没之前那么殷勤，不再写信，甚至连生日礼物都没送。结果，这段千辛万苦才得到的感情，也只维持了一年就草草分手。

并且，分手还不是我提的。

但是，我并不是唯一一个在追到姑娘后就陷入恐慌的人。不止一个男同胞私底下说过，他们追到姑娘后就没兴趣了。而这时候，他们感到无比恐慌。因为他们感到一种不负责任的罪恶感，但又无法控制自己，更不敢提分手。

所以，男生在这种情况下，其实可能比女生更烦恼。而它其实有着复杂的心理原因，并不能简单粗暴地归结于道德。

1、沉没成本魔咒

“追女生要死缠烂打”、“太容易答应男生会掉价”……很多人在青少年时期就被灌输这些错误的恋爱观念。于是，互有好感的两个人，确定关系过程也可能旷日持久。而这就很容易导致男生不清楚，自己到底是真的喜欢对方，还是舍不得割肉离场。

这种对沉没成本的不甘心，最是可怕。花费越多的时间和金钱，你的理智就越容易被“回本”的渴望所支配，根本无暇问自己，是否真的喜欢对方。

打个不恰当的比方，武侠小说里有很多人用了几十年的时间去复仇。但手刃仇人以后，他们一点都不开心，反而觉得空虚。当你把一生都耗进去之后，便会愈发不可自拔。你也许并没有自己想的那样渴望复仇，只是不甘心自己浪费的岁月而已。

只有当他追到你，才能拨开迷雾看清你是一个什么样的人。运气好的话，你恰好是他喜欢的那一款。但很多人却没这么好运。孩子们总有一天会偷偷指着你们问大人：“这两人明明不合适又彼此仇视，为什么当初要在一起？”

去年苏享茂追翟欣欣被骗超过一千万，不堪压力跳楼自杀，便是这种“对沉没成本不甘心”的极端案例。

另一方面，那种“男的死缠烂打，女的故作矜持”的互动方式，及其不真诚。没有一个男的真心享受这种追求，更多只会觉得痛苦。因此，他的心态必然倾向于短期行为——尽量减少损耗达到目的。确定关系后，他自然也不会再持续追求过程中让他无比痛苦的“按时送早餐、讨好你闺蜜、明明不喜欢你聊的话题还假装很有兴趣”等等行为了。

你以为给他制造困难便会让他以后更珍惜，殊不知你的矜持其实跟讨价还价没区别，没矜持一次，他就加多筹码。但讨价还价，只会把恋爱变成买卖般的短期关系。你得到的，也不过是确定(性）关系前对方所给予的那些甜头，得到多少，完全在于你付（牺）出（牲）了多少（色相）。

并且，它也持续阻碍了双方相互的了解，为确定关系后的相处买下隐患。

恋爱过程中，交换关系总不如共生关系来的持久。你所能得到的回报，来自于自己付出的奖赏。而最好的奖赏便是你的魅力。你展示自己最真诚的一面，让他由衷地觉得你是个惹人喜欢的人，跟你在一起很快乐，他才能心甘情愿地持续为你付出。

2、马克斯兄弟式思维

罗克·马克斯，马克斯兄弟戏剧团成员，他曾经演绎过一个笑话，说自己不想俯就那些愿意接纳他这种人为会员的俱乐部。

或者说，你不想加入那些你梦寐以求但又轻易给你offer的公司。

用爱情来打比方则是，当高圆圆轻易接受你的表白时，你只想立刻转身离去。

这听起来确实有种受虐倾向。新垣结衣应该把你当做拿着放大镜瞄都看不见的尘埃，才是真正的女神。她越对你不屑一顾，越拒绝你，你就越迷恋她。如果她一口答应你的表白，甚至倒贴，算哪门子女神？

这就是一个可笑又拗口的悖论：你喜欢你喜欢的人拒绝你。

自虐从某种程度而言都源于不自信。当高圆圆接纳你的时候，你只会感觉天旋地转并问自己：“我凭什么得到这一切？”

低自尊的人自我感觉太差，因此总会为自己得到的爱感到不可思议。相反，高自尊的人则自我感觉良好，觉得他们得到多少宠爱都是应该的。

对于卑微的人来说，ta们的爱宛如宗教信仰：通过迷恋一个完美的对象，补偿自身的不足。上帝便是一个想象出来的完美客体。它永远完美，从不俯就于你。

但人却不一样，王子会爱上灰姑娘，女神也会爱上凡夫俗子。这就像买彩票一般，试一试，万一中了五百万呢？

而热情在这时候崩塌，便源于这样的逻辑链：我爱ta是因为ta比我优秀，比我完美。一个比我更完美的人是不可能爱我的。而这是维持热情的动力所在。万一ta爱我的话，岂不是一下子被拉低到我这种层次？

更为可怕的是,你心目中偶像确实跟你一样，不过是血肉之躯。ta们远看是天上的星辰，近看便发现不过是有尘埃和瑕疵的珍珠。ta们也会脆弱，有不可理喻的缺点。光环褪去后，ta们跟你没太大区别。林青霞也会看着香港的夜景，便因孤独而啕嚎大哭。再美的人儿，在家里也会有卸妆后蓬头垢面，穿着睡衣衣衫不整的邋遢瞬间。

走进彼此的生活后，多的是这样偶像崩塌的瞬间。只有荧幕上看不见摸不着的偶像，才是永远光鲜的。

加缪说过，我们爱上别人，是因为他们从外部看是那么完整如一，肉体是完整的，情感是统一的，而我们主管感觉自己是那样涣散和迷惘。我们缺乏思路清晰的表达能力、稳定的个性、坚定的方向、明确的主旨，因而幻想他们具备这些品质。

对这些人来说，只有偶像崇拜才是永远都不会失恋的沦陷。能够帮助他们的，只能是自尊心的提升。

3、催产素的胜利

大多数爱情文艺作品的大结局都是婚姻。在此之前，男男女女会遇到各种挫折——父母反对、第三者、工作羁绊……这些挫折都不过是激情的试金石。恋爱中的男女永远难舍难分、如胶似漆，可以每天24小时地看着对方、聊天、傻笑……

很少有肥皂剧会花大篇幅为你描述婚后的生活细节——那大多数时候只会体现在作为配角的长辈身上，而那种倦怠、例行公事也更多是为了反衬年轻人的激情，以反面教材证明爱情就必须永远罗曼蒂克，一旦平淡来临，危机随之而至。

正因如此，大多数男女都没有为这个阶段做好准备。他们总会在这个时候感到恐慌，并在一团乱麻中陷入真正的危机。

只是，热烈到平淡，才是情感规律最真实的体现。

海伦·菲舍尔认为，爱情有三种回路：激情、亲密、依恋。激情即是性驱力，亲密是相互吸引力，依恋则是像亲情一般的依赖与安全感。

亲密让男女相互吸引，激情让她们发生性行为，顺利完成结婚生子的重任。这个阶段后，催产素闪亮登场，让恋人产生依恋，从而彼此忠诚、相互厮守。

只是，这种依恋是平静而舒缓的，并伴随着激情和亲密的缓慢消退。婚姻之所以平淡，便是这个原因。

你当然也可以在平淡的婚姻中偶尔找回激情和亲密，那有赖于努力制造新奇感，因此，偶尔的烛光晚餐、别出心裁的打扮、精心准备的旅行，或者新的做爱体位，都会唤回久违的激情和亲密。浪漫在这个时候不再像丘比特一样自动找上门来，而是需要你努力去经营。

总结：热情消退有着复杂而多样的原因，并不完全是道德问题。沉没成本魔咒，是两个人的问题：男的不够成熟，没能及时止损；女的自我矮化，从而心口不一。马科斯兄弟思维根源在于自尊水平。催产素的胜利，则是我们每个人都要经历的。无法用理智的心态去面对，更多源于爱情启蒙教育的不科学。不懂得激素的规律，也不知道爱情需要刻意经营，在多巴胺和荷尔蒙下降时刻意地唤醒新奇感。

而把问题全部归结于道德，只会离解决问题越来越远，甚至彼此仇视，不欢而散。

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